La d\u00e9-ritualisation de toutes les pratiques sociales – et pas seulement de celles qui touchent \u00e0 la mort – a entra\u00een\u00e9 un bouleversement des pratiques fun\u00e9raires. Elles sont aujourd\u2019hui beaucoup moins codifi\u00e9es et chacun est libre d\u2019inventer sa fa\u00e7on de faire ou d\u2019\u00eatre. Cette d\u00e9socialisation du deuil n\u2019est pas sans cons\u00e9quences pour les enfants. Beaucoup d\u2019adultes ont besoin de penser que l\u2019enfant doit \u00eatre prot\u00e9g\u00e9 de la mort en l\u2019\u00e9cartant des personnes gravement malades ou d\u00e9c\u00e9d\u00e9es. Ils consid\u00e8rent qu\u2019il est pr\u00e9f\u00e9rable de ne pas leur en parler ou ne se sentent pas capables de le faire. Or, m\u00eame les plus jeunes ont besoin d\u2019explications claires, adapt\u00e9es \u00e0 leur niveau de compr\u00e9hension pour savoir ce qui s\u2019est pass\u00e9, comprendre les r\u00e9actions des adultes, poser leurs questions et pouvoir participer concr\u00e8tement \u00e0 tout ce qui se met en place apr\u00e8s le d\u00e9c\u00e8s.<\/p>\n\n\n\n
Depuis plus de quinze ans, l\u2019accompagnement de nombreux enfants en fin de vie nous a amen\u00e9 \u00e0 d\u00e9couvrir la facilit\u00e9 avec laquelle les enfants sont capables de parler de la mort, et m\u00eame, si nous savons les \u00e9couter, de leur propre mort. Notre \u00e9coute de la fratrie tout au long de la maladie de leur fr\u00e8re ou de leur s\u0153ur, et apr\u00e8s le d\u00e9c\u00e8s, est venue confirmer cette capacit\u00e9 de l\u2019enfant \u00e0 parler en profondeur de sujets tr\u00e8s graves. Nous avons alors mesur\u00e9 que, sans explication et sans voir le corps du d\u00e9funt, les enfants comme les adultes ont du mal \u00e0 comprendre la mort. Confort\u00e9s par toutes les derni\u00e8res \u00e9tudes qui montrent qu\u2018\u00eatre en contact avec le corps du d\u00e9funt pr\u00e9serve g\u00e9n\u00e9ralement du deuil pathologique, nous avons progressivement identifi\u00e9 les \u00e9tapes qui aident les enfants dans cette p\u00e9riode qui suit imm\u00e9diatement le d\u00e9c\u00e8s d\u2019un fr\u00e8re ou d\u2019une s\u0153ur. Cet accompagnement sp\u00e9cifique leur permet de mieux comprendre les r\u00e9actions des adultes ainsi que les \u00e9motions qui les envahissent et ils cessent alors progressivement d\u2019attendre ind\u00e9finiment le retour de celui qui est d\u00e9c\u00e9d\u00e9.<\/p>\n\n\n\n
Commencer par accompagner les parents aupr\u00e8s de leur enfant d\u00e9c\u00e9d\u00e9, accueillir leurs cris ou leur sid\u00e9ration\u2026 Puis leur proposer de poser un dernier temps d\u2019adieu comme de prendre leur enfant une derni\u00e8re fois dans les bras, le remercier, lui demander pardon, \u00e9voquer les projets qui ne pourront pas se faire ou simplement de chanter une chanson\u2026 Respecter leur besoin d\u2019\u00eatre accompagn\u00e9 ou au contraire d\u2019\u00eatre seuls ou en silence mais aussi ensuite r\u00e9pondre \u00e0 la n\u00e9cessit\u00e9 de mettre en mot le traumatisme pour qu\u2019il ne se fige pas d\u2019une fa\u00e7on inracontable ou indicible. Enfin, avant que les parents rentrent chez eux, s\u2019assurer qu\u2019ils peuvent un tout petit peu penser \u00e0 la suite, \u00e0 leurs autres enfants, et qu\u2019ils ne sont pas seuls.<\/p>\n\n\n\n
Pour que les parents puissent trouver en eux la force d\u2019annoncer le plus d\u00e9licatement possible la nouvelle du d\u00e9c\u00e8s \u00e0 la fratrie, nous cherchons tout d\u2019abord \u00e0 leur redonner confiance en leur capacit\u00e9 parentale. Sid\u00e9r\u00e9s par tout ce qu\u2019ils viennent de vivre, beaucoup se sentent compl\u00e8tement incapables de prendre soin de leurs autres enfants. Certains pr\u00e9f\u00e8rent m\u00eame penser qu\u2019il vaut mieux diff\u00e9rer l\u2019annonce du d\u00e9c\u00e8s pour la rendre moins violente. Or, l\u2019enfant a besoin d\u2019une explication qu\u2019il puisse relier aux \u00e9motions qu\u2019il ressent ou per\u00e7oit chez ceux qui l\u2019entourent : tristesse, angoisse, col\u00e8re\u2026 Si rien ne lui est expliqu\u00e9, il va se faire son propre sc\u00e9nario \u00e0 partir de toutes ses terreurs internes encore plus terrifiantes que la r\u00e9alit\u00e9. Il fera alors comme si de rien n\u2019\u00e9tait, mais pensera que tout ce qui est arriv\u00e9 est de sa faute, qu\u2019on ne lui fait pas confiance et que les adultes lui mentent.<\/p>\n\n\n\n
En demandant aux parents de nous expliquer comment ils comptent s\u2019y prendre pour annoncer le d\u00e9c\u00e8s \u00e0 la fratrie, nous leur permettons de se projeter dans l\u2019apr\u00e8s. Leur donner ensuite quelques rep\u00e8res sur les besoins des enfants \u00e0 ce moment-l\u00e0 (\u00e0 adapter selon l\u2019\u00e2ge) : commencer par pr\u00e9venir l\u2019enfant qu\u2019il va apprendre quelque chose de grave. Expliquer, m\u00eame au tout petit, ce qui s\u2019est pass\u00e9 de fa\u00e7on simple : quelque chose de terrible et de tr\u00e8s rare est arriv\u00e9, ton fr\u00e8re a eu un accident\u2026 La maladie qu\u2019il avait depuis sa naissance a entra\u00een\u00e9 l\u2019arr\u00eat de son c\u0153ur\u2026 Expliquer concr\u00e8tement ce que \u00e7a veut dire \u00eatre mort. \u00c9viter les : il est parti au ciel, il est parti en voyage, il dort, etc. D\u00e9culpabiliser l\u2019enfant en lui expliquant que rien de ce qu\u2019il a pu faire, dire, penser ou ressentir n\u2019a pu entra\u00eener la mort. Lui proposer de voir le corps de sa s\u0153ur ou de son fr\u00e8re mort. La r\u00e9alit\u00e9 est souvent bien moins terrifiante que ses fantasmes. S\u2019ils veulent y aller, les pr\u00e9parer \u00e0 la r\u00e9alit\u00e9 de la mort sans lui leur faire porter nos angoisses.<\/p>\n\n\n\n
Pr\u00e9parer aussi les parents aux diff\u00e9rentes r\u00e9actions que peuvent avoir les enfants au moment de l\u2019annonce : les parents s\u2019attendent en g\u00e9n\u00e9ral \u00e0 voir leur(s) enfant(s) pleurer ou crier et sont souvent tr\u00e8s d\u00e9sorient\u00e9s lorsqu\u2019ils n\u2019aper\u00e7oivent aucune r\u00e9action flagrante sur le visage de leur(s) enfant(s). Cette attitude assez courante ne doit pas \u00eatre prise pour de l\u2019indiff\u00e9rence : il s\u2019agit d\u2019un m\u00e9canisme de d\u00e9fense pour faire face au traumatisme de la nouvelle annonc\u00e9e et \u00e0 la vue de l\u2019extr\u00eame fragilit\u00e9 qu\u2019ils per\u00e7oivent chez leurs parents habituellement associ\u00e9s \u00e0 un rempart protecteur fort et fiable.<\/p>\n\n\n\n
Enzo, 6 ans : son fr\u00e8re Hector, 2 ans, vient de mourir d\u2019une laryngite fulgurante (des anomalies cardiaques seront d\u00e9couvertes \u00e0 l\u2019autopsie). Les parents, sid\u00e9r\u00e9s, proposent de ne rien dire \u00e0 personne, pour ne pas faire de mal \u00e0 Enzo. Je leur explique que c\u2019est impossible, qu\u2019ils ne pourront jamais cacher la mort de leur fils et qu\u2019Enzo aura encore bien plus mal s\u2019il l\u2019apprend de fa\u00e7on indirecte. Ils se disent incapables de lui en parler et me demandent de le faire pour eux. Je leur demande alors d\u2019\u00eatre pr\u00e9sents et de prendre la parole aussi souvent qu\u2019ils le souhaitent.<\/p>\n\n\n\n
\u2022 Se rendre disponible int\u00e9rieurement : avoir le temps, supprimer toute contrainte horaire, remplacer les si c\u2019\u00e9tait moi, je voudrais\u2026 par il ne s\u2019agit pas de moi, alors eux, de quoi ont-ils besoin ?<\/p>\n\n\n\n
\u2022 Annoncer que quelque chose d\u2019extr\u00eamement grave est arriv\u00e9 : l\u2019attitude et le ton doivent v\u00e9hiculer le m\u00eame message que le contenu. Enzo arrive dans le service accompagn\u00e9 par une voisine. Je m\u2019accroupis pour \u00eatre \u00e0 sa hauteur : -Bonjour, tu t\u2019appelles Enzo ? Moui \u2026- Tu sais pourquoi tu es venu ici ? Non,\u2026 Mais est-ce que je peux aller voir mon fr\u00e8re ? -Tu sais, tu es venu ici parce qu\u2019il s\u2019est pass\u00e9 quelque chose de vraiment tr\u00e8s grave. C\u2019est pour t\u2019en parler que je voulais te voir. Ah !\u2026 Mais sinon, il est o\u00f9 ? – Viens, on va parler de ton fr\u00e8re.<\/p>\n\n\n\n
\u2022 Choisir un endroit calme et contenant : je l\u2019invite alors \u00e0 entrer avec ses parents dans mon bureau. Ils s\u2019effondrent sur les deux premi\u00e8res chaises qui sont c\u00f4te \u00e0 c\u00f4te. Il ne reste plus alors, pour Enzo, qu\u2019une place pr\u00e8s du mur. Il s\u2019y installe seul.<\/p>\n\n\n\n
\u2022 Rep\u00e9rer le contexte du drame en utilisant, dans un premier temps, le pr\u00e9sent pour pouvoir personnaliser l\u2019annonce et l\u2019adapter \u00e0 chaque famille. : – Alors Enzo raconte-moi, qu\u2019est-ce que tu aimes faire avec ton fr\u00e8re ? (Qu\u2019est-ce que tu aimais faire ? aurait \u00e9t\u00e9 plus juste, mais il n\u2019en est pas encore l\u00e0.) Moi, j\u2019aime beaucoup les voitures. Mon fr\u00e8re aussi, alors, parfois, on y joue ensemble. Et puis aussi, on aime bien rigoler ! Par contre, ce que j\u2019aime pas, c\u2019est quand il me prend des trucs qui sont \u00e0 moi. – Oh ! Je comprends. \u00c7a c\u2019est le probl\u00e8me des petits fr\u00e8res. C\u2019est \u00e0 la fois super quand on s\u2019amuse\u2026 et, en m\u00eame temps, par moment, c\u2019est vraiment \u00e9nervant ! Pas vrai ? Si !<\/p>\n\n\n\n
\u2022 Rep\u00e9rer comment l\u2019enfant se repr\u00e9sente la situation : -Mais, dis-moi, ces jours-ci, est-ce que tu pouvais jouer avec ton fr\u00e8re comme d\u2019habitude ? Moui\u2026 Enfin, pas vraiment parce qu\u2019il \u00e9tait pas en forme. Il toussait beaucoup ! -Et tes parents se faisaient du souci ? Ben, oui, quand m\u00eame ! -Mais toi, tu avais vu qu\u2019il n\u2019\u00e9tait pas comme d\u2019habitude ? Moui, parce qu\u2019il ne voulait pas rigoler. -Et, est-ce qu\u2019il voulait jouer ? Ben, non\u2026<\/p>\n\n\n\n
\u2022 Nommer l\u2019\u00e9motion pour moins la subir : -Tu as bien vu qu\u2019il n\u2019\u00e9tait vraiment pas bien, pas bien du tout\u2026 Et aujourd\u2019hui, comment tu trouves tes parents ? Ils sont tristes ! -Oh, oui, ils ne sont vraiment pas comme d\u2019habitude, ils sont vraiment tr\u00e8s tristes. Qu\u2019est-ce qui a bien pu se passer de si grave ? Timidement : Ils sont inquiets pour moi. – Oui, ils sont vraiment inquiets parce qu\u2019il est arriv\u00e9 quelque chose de terrible \u00e0 ton fr\u00e8re\u2026<\/p>\n\n\n\n
\u2022 Les choses ne seront plus jamais comme avant : Il est vraiment tr\u00e8s malade ? – C\u2019est pire que \u00e7a, il a \u00e9t\u00e9 tellement malade, il a eu tellement de mal \u00e0 respirer qu\u2019\u00e0 un moment, il n\u2019a plus r\u00e9ussi \u00e0 respirer. Tu ne reverras plus jamais ton fr\u00e8re comme avant. Tu ne pourras plus jamais faire les choses que tu aimais faire avec lui : ton fr\u00e8re est mort.<\/p>\n\n\n\n
\u2022 Ne pas s\u2019\u00e9tonner du manque de r\u00e9action apparente : Il faut que les informations donn\u00e9es intellectuellement parviennent jusque dans la sph\u00e8re affective. Enzo ne semble pas avoir conscience de l\u2019ampleur de ce qui vient d\u2019\u00eatre dit. Il ne regarde pas ses parents. Son regard se plonge dans le mien, puis se fixe sur la fen\u00eatre par laquelle il semble s\u2019\u00e9vader en regardant le ciel. Ses parents, trop pris par leur d\u00e9sespoir, ne lui manifestent aucun signe de soutien ou de tendresse. Leurs larmes coulent silencieusement.<\/p>\n\n\n\n
\u2022 Expliciter ce qui vient d\u2019\u00eatre annonc\u00e9 : – Est-ce que tu sais ce que \u00e7a veut dire \u00eatre mort ? \u00c7a veut dire qu\u2019on bouge plus ? – Oui, mais est-ce que tu sais pour combien de temps on ne bouge plus ? Pour longtemps ? – Oh, pour bien plus longtemps que longtemps. Pour toujours. Tu ne pourras plus jamais t\u2019asseoir avec lui sur le canap\u00e9, lui prendre la main, lui faire des c\u00e2lins, ni te bagarrer avec lui. Vous ne pourrez pas non plus re-jouer aux voitures ensemble. Tu comprends, quand on est mort, on ne bouge plus, on ne respire plus, on ne mange plus, on ne dort plus. On ne ressent plus rien. La seule chose qui est bien, c\u2019est qu\u2019on n\u2019a plus mal\u2026 Et comme on ne retrouvera plus jamais l\u2019autre comme avant, on sait qu\u2019il va nous manquer et c\u2019est \u00e7a qui rend tr\u00e8s triste. Maintenant tu comprends mieux pourquoi tes parents sont dans cet \u00e9tat-l\u00e0. Ils ont tellement de chagrin\u2026<\/p>\n\n\n\n
\u2022 Laisser le temps d\u2019assimiler ce qui a \u00e9t\u00e9 dit : Enzo baisse la t\u00eate. Dans quelque temps, tu verras que tu te sentiras progressivement ou tr\u00e8s brutalement envahi par le chagrin, la tristesse ou la col\u00e8re. \u00c7a ne sera pas facile \u00e0 vivre, il ne faudra pas rester seul avec tout \u00e7a sur le c\u0153ur. J\u2019esp\u00e8re que tu trouveras quelqu\u2019un \u00e0 qui tu pourras dire combien tu es malheureux, parce qu\u2019en parler \u00e7a aide. Tu peux aussi demander \u00e0 tes parents de revenir ici. Et nous pourrons en reparler.<\/p>\n\n\n\n
\u2022 \u00c9voquer le d\u00e9roulement des choses dans le temps : – Comme avant l\u2019arriv\u00e9e de ton petit fr\u00e8re, tu seras de nouveau le seul enfant de la famille. Mais m\u00eame si un jour tes parents ont un autre enfant, ce ne sera pas Hector qui revient. Tu ne pourras plus jamais jouer avec lui. Enzo ose enfin prendre la parole : Mais quand il sera plus mort, je pourrai rejouer avec lui ! Il commence \u00e0 comprendre. – Le probl\u00e8me, c\u2019est que quand on est mort, c\u2019est pour toujours. Ton fr\u00e8re, m\u00eame s\u2019il en avait tr\u00e8s envie, ne pourra jamais, jamais revenir jouer avec toi. M\u00eame dans tr\u00e8s longtemps, \u00e7a ne sera pas possible\u2026<\/p>\n\n\n\n
\u2022 Proposer un support pour exprimer la douleur : – Mais dis-moi, est-ce que tu veux faire un dessin pour ton petit fr\u00e8re ? Enzo acquiesce d\u2019un signe de t\u00eate. Pendant ce temps-l\u00e0, je poursuis.<\/p>\n\n\n\n
\u2022 Autoriser l\u2019oubli, de toute fa\u00e7on, l\u2019enfant ne peut pas se souvenir de tout. Tu verras que tu auras envie de ne rien oublier de toutes les belles choses que tu as v\u00e9cues avec ton fr\u00e8re. Mais tu sais, la m\u00e9moire est myst\u00e9rieuse. On ne choisit pas ce que l\u2019on va retenir. Ton fr\u00e8re n\u2019a pas besoin que tu penses \u00e0 lui. Mais ce qui est s\u00fbr c\u2019est que, m\u00eame si tu n\u2019en as pas conscience, tout ce que vous avez v\u00e9cu de bon ou de beau, restera important, c\u2019est comme plein de petites graines qui germeront un jour dans ton c\u0153ur.<\/p>\n\n\n\n
\u2022 Entendre la pens\u00e9e magique de l\u2019enfant et le d\u00e9culpabiliser :- Tu as des questions ? Avant que je sois au CP, mon fr\u00e8re n\u2019\u00e9tait pas malade, c\u2019est parce que je suis rentr\u00e9 au CP qu\u2019il est arriv\u00e9 \u00e7a ? -Mais non ! Bien s\u00fbr que non ! Tu as bien fait de poser cette question. Tu n\u2019y es absolument pour rien, c\u2019est de la faute de personne. Ni de toi, ni de tes parents, ni du CP, ni de ce que tu as pu faire, dire, ressentir ou m\u00eame penser. Il ne faudra jamais laisser qui que ce soit te faire croire \u00e7a. Pas m\u00eame la petite voix en toi qui souffle toujours des id\u00e9es tristes ! D\u2019accord ? Oui.<\/p>\n\n\n\n
\u2022 Demander toujours \u00e0 l\u2019enfant s\u2019il veut voir son fr\u00e8re mort, ne jamais forcer. Maintenant que tu as bien compris que ton fr\u00e8re est mort et donc qu\u2019il n\u2019est plus du tout comme avant, est-ce que tu veux toujours voir son corps ? Oui, je veux voir o\u00f9 ils l\u2019ont mis et aussi comment il est.<\/p>\n\n\n\n
\u2022 Pr\u00e9parer \u00e0 la r\u00e9alit\u00e9 de la mort : le corps de ton fr\u00e8re sera install\u00e9 dans une petite pi\u00e8ce, sur un brancard, c\u2019est une sorte de lit \u00e0 roulette. Il ne bouge plus du tout mais tu verras qu\u2019il ne dort pas. Je te d\u00e9conseille de le toucher car c\u2019est vraiment impressionnant de sentir comme il est froid mais, si tu en as besoin, ce n\u2019est pas interdit. Les morts sont toujours tr\u00e8s froids parce qu\u2019on les garde dans un endroit tr\u00e8s frais pour qu\u2019ils ne s\u2019ab\u00eement pas.<\/p>\n\n\n\n
\u2022 Veiller \u00e0 respecter le rythme de chaque enfant : il passe, presque sans transition, d\u2019un sujet l\u00e9ger \u00e0 un sujet grave, pour revenir ensuite au l\u00e9ger. Apr\u00e8s une annonce difficile ou en sortant du fun\u00e9rarium, nous proposons souvent \u00e0 l\u2019enfant de courir entre les diff\u00e9rents b\u00e2timents de l\u2019h\u00f4pital. Ces moments lui permettent de se d\u00e9charger de la lourdeur \u00e9motionnelle qu\u2019il a \u00e0 vivre.<\/p>\n\n\n\n
\u2022 V\u00e9rifier la pr\u00e9sentation du corps : s\u2019accroupir pour regarder le corps du d\u00e9funt \u00e0 hauteur d\u2019enfant et choisir le meilleur angle pour orienter son regard. V\u00e9rifier chaque d\u00e9tail : l\u2019intensit\u00e9 de la lumi\u00e8re, l\u2019inclinaison de la t\u00eate, l\u2019odeur et si besoin est de pulv\u00e9riser quelques gouttes d\u2019huiles essentielles.<\/p>\n\n\n\n
\u2022 Inviter chaque famille \u00e0 cr\u00e9er son propre rituel : Ceux qui ont une religion savent trouver des id\u00e9es de gestes ou de pri\u00e8res \u00e0 r\u00e9citer. Pour ceux qui n\u2019en n\u2019ont pas, il est tr\u00e8s important de les aider \u00e0 cr\u00e9er leur propre rituel. Y r\u00e9fl\u00e9chir avant permet que cela prenne sens ensuite et les aide au moment o\u00f9 ils seront confront\u00e9s \u00e0 leur d\u00e9funt. Nous avons ainsi vu des adolescents appliquer, une derni\u00e8re fois, dans le cou de leur p\u00e8re, son parfum habituel. D\u2019autres poser sur le corps du d\u00e9funt, un dessus-de-lit ou un plaid qui \u00e9tait associ\u00e9 \u00e0 un canap\u00e9 sur lequel ils avaient pass\u00e9 beaucoup de temps ensemble. Nous invitons les plus petits et les enfants \u00e0 donner, s\u2019ils le veulent, un jouet ou une peluche\u2026<\/p>\n\n\n\n
Enzo, 6 ans (suite) au fun\u00e9rarium. Je rentre la premi\u00e8re puis je fais rentrer Enzo et son p\u00e8re. Enzo s\u2019immobilise sans rien dire devant le corps de son fr\u00e8re. L\u00e0, il se laisse enfin aller. Les larmes coulent sans bruit le long de ses joues. Comme le p\u00e8re ne bouge pas, je m\u2019accroupis \u00e0 ses c\u00f4t\u00e9s. De gros sanglots surgissent. Je ne cherche pas \u00e0 emp\u00eacher l\u2019irruption des \u00e9motions mais au contraire, \u00e0 les accueillir et \u00e0 les contenir.<\/p>\n\n\n\n
\u2022 Rep\u00e9rer les interpr\u00e9tations irrationnelles : Je sais pourquoi il est mort ! C\u2019est parce que j\u2019arr\u00eatais pas de l\u2019emb\u00eater ! – J\u2019ai rencontr\u00e9 beaucoup d\u2019enfants qui pensaient des choses comme \u00e7a, mais il faut absolument que tu saches que c\u2019est compl\u00e8tement faux ! Rappelle-toi toujours que ce qui est arriv\u00e9 \u00e0 ton fr\u00e8re n\u2019est pas du tout de ta faute !<\/p>\n\n\n\n
Enzo, accompagn\u00e9 de ses parents, a pu entendre la nouvelle de la mort de son petit fr\u00e8re et comprendre le chagrin de ses parents. En exprimant librement ses sentiments et sa culpabilit\u00e9, il a ouvert la porte \u00e0 ses \u00e9motions, limitant ainsi le risque de d\u00e9velopper un deuil pathologique. Nous leur avons donn\u00e9 le livret \u00ab Rep\u00e8res pour vous, parents en deuil \u00bb, nos coordonn\u00e9es, ainsi que celles d\u2019une psychologue et d\u2019une association, plus proches de chez eux, sp\u00e9cialis\u00e9es dans l\u2019accompagnement du deuil.<\/p>\n\n\n\n
Nous pr\u00e9f\u00e9rons accompagner l\u2019enfant un autre jour que celui de la lev\u00e9e du corps car les parents, sid\u00e9r\u00e9s et d\u00e9vast\u00e9s par le drame qu\u2019ils sont en train de vivre, sont rarement capables ce jour-l\u00e0 d\u2019\u00eatre attentifs \u00e0 leur enfant survivant. Pendant que la famille assiste \u00e0 la lev\u00e9e du corps, nous recevons l\u2019enfant dans notre bureau et lui expliquons ce qui est en train de se passer et ce qui l\u2019attend (c\u00e9r\u00e9monie, enterrement ou incin\u00e9ration, retrouvaille familiale\u2026). Pour respecter son rythme et son besoin de passer du grave au l\u00e9ger et inversement, nous lui proposons ensuite un foot pendant que \u00ab les grands terminent de pleurer. \u00bb Ce temps de sas permet \u00e0 l\u2019enfant de se d\u00e9fouler et l\u2019aide ensuite \u00e0 \u00eatre attentif durant la c\u00e9r\u00e9monie.<\/p>\n\n\n\n
Parler peut permettre d\u2019\u00e9viter de figer ou de cristalliser le souvenir et il nous semble que nous semons ainsi des germes de r\u00e9silience. Apr\u00e8s avoir d\u00e9couvert que la mort n\u2019est pas impossible \u00e0 regarder, il est important de montrer aux jeunes qu\u2019il est possible d\u2019en parler, que \u00e7a n\u2019est ni mal ni m\u00e9chant, que \u00e7a ne fait pas mourir et que \u00e7a peut m\u00eame aider \u00e0 vivre !<\/p>\n