{"id":28305,"date":"2023-01-23T11:45:14","date_gmt":"2023-01-23T10:45:14","guid":{"rendered":"https:\/\/carnetpsy.fr\/?p=28305"},"modified":"2023-01-23T11:45:18","modified_gmt":"2023-01-23T10:45:18","slug":"le-podcast-ladolescence","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/le-podcast-ladolescence\/","title":{"rendered":"Le podcast\u00a0: L\u2019adolescence"},"content":{"rendered":"\n

Je commencerai par aborder dans ce podcast \u00ab la crise d\u2019adolescence normale<\/em> \u00bb, ses enjeux de d\u00e9veloppement, ses principales manifestations, ce qu\u2019elle r\u00e9veille chez les parents, et ce que les adolescents attendent d\u2019eux. J\u2019en profiterai pour r\u00e9pondre bri\u00e8vement \u00e0 certaines questions tr\u00e8s concr\u00e8tes que se posent fr\u00e9quemment les familles dans mon cabinet : \u00e0 propos des droits<\/em> et des devoirs<\/em> concernant les t\u00e9l\u00e9phones, les sorties, la gestion des r\u00e9seaux sociaux\u2026 ou encore \u00e0 propos de la sexualit\u00e9<\/em>. Puis j\u2019\u00e9voquerai dans un second temps \u00ab les remous pathologiques<\/em> de l\u2019adolescence \u00bb : leurs formes, leurs fondements et leurs voies fr\u00e9quentes d\u2019apaisement\u2026<\/p>\n\n\n\n

L\u2019ADOLESCENCE \u00ab NORMALE \u00bb<\/h2>\n\n\n\n

D\u00e9but et fin<\/h3>\n\n\n\n

Commen\u00e7ons donc par aborder l\u2019adolescence \u00ab normale \u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Elle d\u00e9marre avec le d\u00e9but de la pubert\u00e9, qui accueille des transformations corporelles visibles (croissance, pilosit\u00e9, apparition des r\u00e8gles pour les filles\u2026). Mais il est moins \u00e9vident d\u2019en pr\u00e9dire la fin ! On dit d\u2019ailleurs au sujet de certains adultes qu\u2019ils sont d\u2019\u00ab \u00e9ternels adolescents<\/em> \u00bb. Ils peinent \u00e0 composer avec les contraintes de r\u00e9alit\u00e9 et la frustration, ont du mal \u00e0 s\u2019engager, rencontrent des \u00e9checs r\u00e9p\u00e9t\u00e9s dans les secteurs professionnels, amoureux ou amicaux\u2009; continuent \u00e0 recourir \u00e0 certaines addictions ou \u00e0 avoir des comportements nuisibles pour leur sant\u00e9, ne parviennent pas \u00e0 s\u2019autonomiser et restent tributaires de \u00ab b\u00e9quilles \u00bb externes. Pour ces adultes, la probl\u00e9matique adolescente semble rester active toute leur vie.
Certains psychanalystes sp\u00e9cialistes de l\u2019adolescence (comme Evelyne Kestemberg, Philippe Jeammet ou Maurice Corcos\u2026) disent tr\u00e8s joliment que ce qui d\u00e9termine la sortie de l\u2019adolescence, c\u2019est la fa\u00e7on dont l\u2019ado et ses parents parviendront \u00e0 \u00ab r\u00e9soudre un certain nombre de t\u00e2ches \u00bb<\/em>. Car l\u2019adolescence est avant tout un \u00ab travail \u00bb, pour lui comme pour les adultes qui prennent soin de lui.<\/p>\n\n\n\n

Nous allons aborder ici les enjeux majeurs de ce travail, entre transformations corporelles<\/em> et travail de s\u00e9paration<\/em>.<\/p>\n\n\n\n

R\u00e9actions aux transformations corporelles<\/h4>\n\n\n\n

D\u2019abord, donc, ce \u00e0 quoi l\u2019adolescent doit renoncer en tout premier lieu, c\u2019est \u00e0 son corps d\u2019enfant, qui peut tout \u00e0 coup lui apparaitre \u00e9tranger<\/em>, tant les changements qui l\u2019affectent sont parfois rapides et brutaux : ses formes se modifient, les marques sexuelles de la pubert\u00e9 apparaissent, l\u2019acn\u00e9 surgit\u2026 Ce sont ces transformations \u00e9chappant \u00e0 son contr\u00f4le, qui l\u2019am\u00e8nent \u00e0 passer des heures chaque jour devant le miroir et \u00e0 d\u00e9velopper une passion irr\u00e9pressible pour le gel dans les cheveux ou pour les crop-tops !<\/p>\n\n\n\n

Mais ces transformations ne se contentent pas de le modifier, lui. Elles modifient aussi le regard port\u00e9 sur lui par l\u2019environnement. Ce \u00ab sentiment d\u2019inqui\u00e9tante \u00e9tranget\u00e9<\/em> \u00bb est souvent partag\u00e9 par les parents qui disent \u00ab ne plus tout \u00e0 fait reconnaitre leur enfant \u00bb. Et en dehors de la maison, tout \u00e0 coup, le monde des \u00ab grands \u00bb l\u2019appr\u00e9hende comme un objet de d\u00e9sir \u00e9rotis\u00e9\u2026 ce qui constitue une immense autre r\u00e9volution ! Je me souviens, il y a quelques ann\u00e9es, avoir surpris le regard \u00ab tr\u00e8s explicitement d\u00e9sirant \u00bb d\u2019un homme dans une voiture, arr\u00eat\u00e9 \u00e0 un feu rouge, il regardait un objectif qui se trouvait derri\u00e8re moi. J\u2019avais suivi du regard l\u2019objet de sa passion et avais d\u00e9couvert une toute jeune fille de 13 ou 14 ans\u2009; sa poitrine tr\u00e8s ronde avait d\u00fb jaillir au cours des 6 mois pr\u00e9c\u00e9dents, et je m\u2019\u00e9tais dit que ce regard ne pouvait qu\u2019\u00eatre extraordinairement effractant pour elle qui se sentait probablement encore \u00ab comme une enfant<\/em> \u00bb, 6 mois plus t\u00f4t\u2026<\/p>\n\n\n\n

Il faut aussi avoir \u00e0 l\u2019esprit que le jeune adolescent ne peut rien faire de ses transformations corporelles. Au moment o\u00f9 elles jaillissent, il a encore une vie d\u2019enfant, il n\u2019est pas encore suffisamment mature pour \u00e9prouver et vivre une sexualit\u00e9 g\u00e9nitale. Il n\u2019a donc pas d\u2019autre choix que celui de la passivit\u00e9<\/em> et de l\u2019attente<\/em>. Ce qui est plus ou moins facile \u00e0 tol\u00e9rer ! Il tente alors de reprendre la maitrise sur ce qui lui \u00e9chappe, et am\u00e9nage pour cela ses propres solutions en agissant<\/em> sur<\/em> son corps pour int\u00e9grer ces changements : par exemple par la voie de nouveaux styles vestimentaires, de recours au maquillage ou de la pratique intense d\u2019un sport\u2026<\/p>\n\n\n\n

L\u2019\u00e9closion du d\u00e9sir sexuel<\/h4>\n\n\n\n

Ce tsunami<\/em> physique, sous l\u2019impulsion des changements hormonaux,<\/em> va \u00e9galement impliquer des modifications psychologiques – \u00e0 la fois affectives, pulsionnelles et fantasmatiques, et celles-ci vont mettre un certain temps \u00e0 s\u2019int\u00e9grer. Comment se comporter lorsqu\u2019on a un corps g\u00e9nitalis\u00e9, que l\u2019on \u00e9prouve un d\u00e9sir sexuel grandissant, que l\u2019on commence donc \u00e0 se masturber le soir dans son lit, mais qu\u2019on aime encore regarder de fa\u00e7on l\u00e9g\u00e8rement honteuse les films de Walt Disney\u2026 ? L\u2019adolescent tente de cacher tout ce qui est attach\u00e9 \u00e0 l\u2019enfance, tout en y trouvant un refuge consolateur et protecteur. Il ne peut plus s\u2019abriter derri\u00e8re l\u2019immaturit\u00e9 de son corps d\u2019enfant, son \u00ab corps r\u00e9el \u00bb change<\/em> et le contraint \u00e0 se comporter \u00ab comme un adulte<\/em> \u00bb alors qu\u2019il n\u2019en a pas encore la maturit\u00e9 psychique. Il va donc devoir inventer des moyens de mettre tout ce conflit effractant \u00e0 distance<\/em>.<\/p>\n\n\n\n

\u00ab L\u2019immobilisme<\/em> \u00bb est pour cela une alternative privil\u00e9gi\u00e9e et bien connue des adolescents ! Je me souviens du professeur d\u2019un un dipl\u00f4me universitaire sur l\u2019adolescence, qui s\u2019appelait Didier Lauru, et qui, dans un mouvement p\u00e9dagogique inspir\u00e9, s\u2019\u00e9tait allong\u00e9 de tout son long sur son bureau et nous avait demand\u00e9 : \u00ab qui suis-je ? \u00bb. Il nous avait alors expliqu\u00e9 mettre en sc\u00e8ne un adolescent immobile, impossible \u00e0 sortir de son lit, coll\u00e9 \u00e0 ses \u00e9couteurs toute la journ\u00e9e, qui d\u00e9sesp\u00e9rait ses parents et les entendait lui r\u00e9p\u00e9ter inlassablement : \u00ab mais enfin l\u00e8\u00e8\u00e8\u00e8\u00e8ve-toi, viens avec nous ! on dirait que tu es malade ! Qu\u2019est-ce que tu peux \u00eatre mou ! \u00bb, alors que lui, comme nombre de ses cong\u00e9n\u00e8res du m\u00eame \u00e2ge, \u00e9tait simplement en train de vivre une explosion pulsionnelle et fantasmatique int\u00e9rieure, et faisait tout ce qu\u2019il pouvait (c.-\u00e0-d., en l\u2019occurrence : \u00ab rien \u00bb) pour tenter de se calmer ! L\u2019immobilisme dans son lit avait explicitement fonction de \u00ab douche froide continue \u00bb et ses parents mal avertis se d\u00e9sesp\u00e9raient de ne pouvoir l\u2019agiter (donc de ne pouvoir l\u2019exciter) encore davantage. Malheureux quiproquo !<\/p>\n\n\n\n

G\u00e9rer ces remous demande donc beaucoup d\u2019\u00e9nergie \u00e0 l\u2019adolescent et il arrive souvent qu\u2019il soit, pour cette raison, un peu moins disponible pour les apprentissages : la scolarit\u00e9 peut alors subir une petite chute de rendement (plus ou moins passag\u00e8re) en particulier autour de la cinqui\u00e8me ou de la quatri\u00e8me.<\/p>\n\n\n\n

C\u2019est aussi pour cette raison que face \u00e0 l\u2019explosion d\u2019excitation qui jaillit, le c\u00e2lin tendre \u00e0 maman ou \u00e0 papa<\/em> sera ressenti \u00e0 certains moments comme \u00ab trop chaud \u00bb et interdit, car tout rapprochement corporel prendra une couleur g\u00e9nitalis\u00e9e aussi nouvelle qu\u2019encombrante\u2026 Le d\u00e9tournement, par l\u2019adolescent, du corps de ses parents, est donc tr\u00e8s sain.<\/p>\n\n\n\n

Une petite d\u00e9prime \u00ab saine \u00bb<\/h4>\n\n\n\n

Le fait d\u2019\u00e9prouver un peu de spleen est \u00e9galement inh\u00e9rent \u00e0 tout ce travail psychique. Il ne faut pas s\u2019en inqui\u00e9ter et rester focalis\u00e9 sur les capacit\u00e9s de l\u2019adolescent \u00e0 investir l\u2019ext\u00e9rieur : \u00e0 partir du moment o\u00f9 il continue \u00e0 s\u2019amuser du monde, \u00e9clater de rire, \u00e0 exprimer des d\u00e9sirs de rencontre (familiales ou amicales) et des projets : cela signifie que rien n\u2019est grave.<\/p>\n\n\n\n

Ce que r\u00e9active l\u2019adolescence chez ses parents de 40 ans<\/p>\n\n\n\n

Du c\u00f4t\u00e9 des parents, ces changements ne sont pas simples, et leur fa\u00e7on de les accueillir va aussi d\u00e9pendre de la fa\u00e7on dont ils ont travers\u00e9 leurs propres adolescences, dont ils sont parvenus \u00e0 se s\u00e9parer de leurs propres parents, bref, de la solidit\u00e9 de leurs appuis structurels internes. Je ne saurai dire combien de parents bless\u00e9s par leurs enfances, j\u2019ai accompagn\u00e9 (de fa\u00e7on extr\u00eamement touchante) dans la d\u00e9couverte de l\u2019adolescence normale<\/em> de leurs enfants. En effet, lorsqu\u2019on a manqu\u00e9 d\u2019amour, de rep\u00e8res, et que l\u2019on n\u2019a connu que la maturit\u00e9 forc\u00e9e avant l\u2019heure<\/em>, il est extr\u00eamement troublant, d\u00e9phasant, de d\u00e9couvrir l\u2019ardeur de la pulsionnalit\u00e9 d\u2019une adolescence normale<\/em> avec ses revendications de l\u00e9g\u00e8ret\u00e9, d\u2019insouciance et de libert\u00e9 ! Ces marqueurs sains de l\u2019adolescence peuvent alors facilement \u00eatre pris pour des injures, des offenses, ou du d\u00e9samour\u2026<\/p>\n\n\n\n

Mais m\u00eame ind\u00e9pendamment de l\u2019histoire infantile potentiellement douloureuse des parents, les mutations psychiques de l\u2019adolescent bougent fatalement tous les adultes qui l\u2019entourent, car avec la fin de son enfance, sonne aussi la fin de toute une programmation \u00e9ducative parentale<\/em> et de tout un mode de vie<\/em> qui y \u00e9tait li\u00e9. Un renouveau de libert\u00e9 sonne donc soudainement aussi<\/em> pour les parents\u2026<\/p>\n\n\n\n

Or, nous l\u2019avons vu, cette nouvelle libert\u00e9 parentale co-existe avec l\u2019observation de l\u2019\u00e9closion de la vie sexuelle et amoureuse de l\u2019adolescent. Ses fantasmes de s\u00e9duction r\u00e9veillent alors discr\u00e8tement ceux de ses parents, et leur donnent envie de retourner explorer ces plaisirs, avec une conscience exacerb\u00e9e du temps qui passe, donc qu\u2019il leur reste \u00e0 vivre, avant qu\u2019il ne soit trop tard<\/em>. Il y a donc souvent un \u00e9cho entre la crise de pubert\u00e9 d\u2019un adolescent et la crise du milieu de vie de ses parents (que l\u2019on appelle aussi \u00ab crise de la quarantaine \u00bb), qui les confronte \u00e0 leur vieillissement, donc, mais aussi \u00e0 une \u00e9ventuelle s\u00e9paration conjugale, ou encore \u00e0 la maladie ou la perte de leurs propres parents\u2026<\/p>\n\n\n\n

L\u2019excitation pubertaire circule donc bien souvent dans toute la famille, et avec cette nouvelle g\u00e9nitalisation, la conscience plane qu\u2019un nouveau cycle g\u00e9n\u00e9rationnel est en route. Les parents se disent que leurs enfants peuvent dor\u00e9navant devenir parents, et qu\u2019ils n\u2019ont plus de temps \u00e0 perdre pour profiter de la vie !<\/p>\n\n\n\n

Le plus grand chantier psychologique de l\u2019adolescence : s\u2019opposer pour se s\u00e9parer et devenir soi !<\/h4>\n\n\n\n

Abordons maintenant l\u2019autre grand chantier de l\u2019adolescence : s\u2019opposer pour se s\u00e9parer et devenir soi !<\/p>\n\n\n\n

J\u2019entends de nombreux parents me dire que leur enfant, autrefois si proche, d\u00e9pendant, loyal et g\u00e9n\u00e9ralement tr\u00e8s affili\u00e9 \u00e0 eux, prend assez soudainement une place nouvelle, d\u2019abord physiquement, car tout en lui grandit, mais aussi dans l\u2019expression de ses D\u00c9SIRS. Cet enfant<\/em> va devenir un adulte<\/em>\u2026 et \u00e7a n\u2019est pas rien !<\/p>\n\n\n\n

En disant cela, ces parents pressentent que l\u2019enjeu majeur de l\u2019adolescence sera celui de la s\u00e9paration. L\u2019adolescent doit se s\u00e9parer des personnages principaux de son enfance, pour conqu\u00e9rir sa propre identit\u00e9 d\u2019adulte sexu\u00e9, et sa place dans la soci\u00e9t\u00e9. Il ne s\u2019agit pas d\u2019un \u00ab deuil \u00bb, car le deuil impliquerait la confrontation \u00e0 la perte r\u00e9elle et irr\u00e9m\u00e9diable de quelqu\u2019un. L\u2019adolescent n\u2019a pas \u00e0 faire le deuil de ses parents, mais il doit renoncer \u00e0 un certain type de relation avec eux, celui de l\u2019enfance, marqu\u00e9 par une d\u00e9pendance exclusive et asym\u00e9trique\u2026 Autrement dit, pour grandir, l\u2019adolescent a besoin de s\u2019opposer et de rejeter (un peu) ceux qu\u2019il aimait.<\/p>\n\n\n\n

L\u2019ennui, c\u2019est que ce processus d\u2019\u00e9mancipation se d\u00e9ploie un peu comme la marche du poulain venant de na\u00eetre : le d\u00e9sordre est imposant ! Chaque parent d\u2019ado reconnaitra ses revendications bruyantes d\u2019autonomie, de libert\u00e9, sa complaisance face au d\u00e9sordre de sa chambre, ses affirmations que le sol est le meilleur endroit pour travailler, ses choix douteux de v\u00eatements, sa soudaine acquisition d\u2019un rat qualifi\u00e9 du \u00ab plus affectueux des animaux \u00bb, son refus de lire, sa d\u00e9cision d\u2019arr\u00eater le sport, sa critique des attitudes insuffisamment \u00e9cologiques de ses parents (tout en passant lui-m\u00eame 40 minutes sous la douche chaque jour), ses cris d\u2019orfraie lorsque ses horaires de sortie rencontrent des bornes\u2026 ou, \u00e0 l\u2019inverse, son repli un peu excessif dans des activit\u00e9s solitaires, sa consommation excessive d\u2019\u00e9crans, l\u2019\u00e9closion de nouvelles pr\u00e9occupations obs\u00e9dantes concernant son corps, son alimentation ou son rapport aux autres\u2026 ou encore une opposition syst\u00e9matique \u00e0 tout ce qui lui est propos\u00e9 \u2014 y compris des moments de plaisir partag\u00e9s\u2026 comme si l\u2019int\u00e9r\u00eat pour ce qui \u00e9tait auparavant source de plaisir s\u2019\u00e9tait tari.<\/p>\n\n\n\n

Il est bien difficile pour les parents de ne pas glisser dans la facilit\u00e9 de la r\u00e9action (immature) \u00ab en miroir \u00bb, c\u2019est-\u00e0-dire rigide, impulsive ou d\u00e9pressive. Tout l\u2019exercice est de garder sa hauteur en ne se sentant ni attaqu\u00e9, ni d\u00e9\u00e7u, ni envahi en tant que parents par l\u2019anxi\u00e9t\u00e9 induite par ces manifestations. Aucun adolescent ne doit jamais sentir le lien avec ses parents menac\u00e9 de rupture.<\/p>\n\n\n\n

Il est n\u00e9cessaire de continuer \u00e0 veiller sur lui en lui fournissant des rep\u00e8res essentiels pour sa construction\u2026 sans pour autant \u00eatre intrusif et \u00e9touffer la personnalit\u00e9 qu\u2019il doit conqu\u00e9rir. Autrement dit, am\u00e9nager avec lui ce que beaucoup de psys appellent \u00ab la bonne distance \u00bb.<\/p>\n\n\n\n

L\u2019adolescent doit pouvoir remettre en question ce que ses parents lui ont transmis, tout en restant accompagn\u00e9s par eux dans cette trajectoire incertaine vers son devenir adulte<\/em>. La t\u00e2che qui incombe \u00e0 ses parents est donc de se montrer souples, tout en continuant \u00e0 s\u2019offrir comme rep\u00e8res fiables, stables et s\u00e9curisants\u2026<\/p>\n\n\n\n

L\u2019adolescent doit se s\u00e9parer d\u2019eux pour aller conqu\u00e9rir d\u2019autres liens en dehors de la famille et construire sa vie d\u2019adulte. L\u2019entourage amical prend alors une place importante dans ce processus : les amoureux ou d\u2019autres figures identificatoires comme les c\u00e9l\u00e9brit\u00e9s, ou les professeurs apparaissent aussi comme des relais privil\u00e9gi\u00e9s.<\/p>\n\n\n\n

Se diff\u00e9rencier de ses parents est donc une \u00e9tape n\u00e9cessairement \u00ab un peu \u00bb<\/em> douloureuse et conflictuelle. Elle confronte \u00e0 un sentiment de solitude, mais aussi \u00e0 la n\u00e9cessit\u00e9 d\u2019attaquer le lien aux parents pour mettre \u00e0 distance sa composante infantile.<\/p>\n\n\n\n

Conseils aux parents <\/h4>\n\n\n\n

Voici maintenant quelques conseils tr\u00e8s g\u00e9n\u00e9raux que j\u2019aimerais adresser aux parents face \u00e0 leurs questionnements fr\u00e9quents dans mon cabinet. Qu\u2019ils me pardonnent de les traiter aussi rapidement, sans qu\u2019il y ait parfois le moindre lien entre eux.<\/p>\n\n\n\n

Pour \u00e9viter l\u2019\u00e9closion de complexes physiques, d\u2019angoisses relationnelles ou face aux examens, aux \u00e9tudes et \u00e0 l\u2019avenir : dites-lui que vous avez confiance en lui (par exemple avec ces mots : \u00ab j\u2019ai tellement confiance en toi, en tes capacit\u00e9s de travail, en ton charme pour t\u2019int\u00e9grer partout : je suis convaincu. e que tu t\u2019\u00e9panouiras dans ta vie scolaire et professionnelle. Tu feras ton chemin, \u00e0 ta fa\u00e7on, et tu finiras par atteindre tes objectifs \u00bb)\u2009; complimentez-le d\u00e8s qu\u2019une pens\u00e9e positive vous traverse \u00e0 son sujet\u2009; \u00e9vitez les reproches (pr\u00e9f\u00e9rez-leur toujours la r\u00e9solution des probl\u00e8mes \u00e0 leur source, pour ne pas r\u00e9p\u00e9ter les m\u00eames plaintes)<\/em>\u2009; dites du bien de son autre parent. Ne lui mettez pas de pression scolaire. Cette pression est un fl\u00e9au inhibiteur, paralysant, parfois franchement traumatisant, pour un nombre incalculable de jeunes. Elle s\u2019observe derri\u00e8re un grand nombre de parcours de d\u00e9scolarisations. Vous pourrez \u00e9couter, si ces sujets vous int\u00e9ressent, deux courts podcasts que j\u2019ai mis en ligne : \u00ab Leur donner confiance en eux \u00bb et \u00ab les aider \u00e0 s\u2019\u00e9panouir \u00e0 l\u2019\u00e9cole \u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Pour aborder les questions de la masturbation, des r\u00e8gles et de la contraception : vous connaissez maintenant l\u2019importance que j\u2019accorde \u00e0 la forme<\/em>, au ton de pr\u00e9sentation<\/em> des \u00e9v\u00e9nements. Je ne peux \u00e0 ce titre que vous encourager \u00e0 commencer \u00e0 aborder ces th\u00e9matiques en souriant, ce qui fera circuler l\u2019id\u00e9e de conversations joyeuses. Faites en sorte que votre ton transporte l\u2019id\u00e9e d\u2019une certaine reconnaissance d\u2019\u00eatre en bonne sant\u00e9<\/em>, de pouvoir se pr\u00e9occuper d\u2019amour, d\u2019avoir le droit de le vivre\u2026 tout le monde n\u2019a pas cette chance ! Et votre ton signifiera \u00e0 votre ado que vous l\u2019autorisez de fa\u00e7on latente \u00e0 vivre lui aussi pleinement et sereinement son intimit\u00e9 corporelle puis sa future sexualit\u00e9.<\/p>\n\n\n\n

Je pense plus sain que le p\u00e8re s\u2019occupe d\u2019\u00e9voquer la masturbation masculine avec son fils et que la m\u00e8re se charge d\u2019\u00e9voquer la masturbation f\u00e9minine avec sa fille (toujours en souriant, toujours pour les m\u00eames raisons), je pense aussi qu\u2019il doit revenir \u00e0 la m\u00e8re de parler des r\u00e8gles \u00e0 sa fille. Inutile d\u2019\u00e9laborer un long discours. Le parent pourra rester minimaliste et technique, mais j\u2019insiste encore sur le sourire et le ton serein qui devront accompagner ces \u00e9changes. Voici quelques phrases d\u2019exemples :<\/p>\n\n\n\n

  • \u00ab Tu sais bonhomme, \u00e0 ton \u00e2ge on commence \u00e0 penser aux filles, et on a le sexe qui durcit, \u00e7a s\u2019appelle l\u2019\u00e9rection. C\u2019est normal, tu vas avoir envie de le caresser, c\u2019est ce qu\u2019on appelle la masturbation, un liquide en sortira, c\u2019est du sperme, et tout \u00e7a te donnera beaucoup de plaisir. \u00c7a fait partie des grandes joies de la vie terrestre, comme plonger dans une piscine en \u00e9t\u00e9 ou manger une raclette en hiver ! Si tu as envie de parler des filles, je r\u00e9pondrai \u00e0 toutes tes questions du mieux que je pourrai \u00bb.<\/li><\/ul>\n\n\n\n

    Pour la fille, l\u2019exp\u00e9rience masturbatoire est un peu moins \u00ab spectaculaire \u00bb, si j\u2019ose dire, donc la discussion consistera \u00e0 la renseigner sur son intimit\u00e9 physiologique en localisant ce \u00ab petit bouton de peau<\/em> qui s\u2019appelle le clitoris et permet d\u2019acc\u00e9der au plaisir sexuel toute seule comme avec l\u2019intervention d\u2019un partenaire amoureux \u00bb.<\/p>\n\n\n\n

    Il faut avoir \u00e0 l\u2019esprit que l\u2019adolescent ne retiendra pas ici seulement l\u2019information d\u00e9livr\u00e9e par son parent : il entendra une autorisation latente \u00e0 vivre une sexualit\u00e9 \u00e9panouie. Car l\u2019abord de l\u2019intime et du sexuel n\u2019aura pas \u00e9t\u00e9 censur\u00e9.<\/p>\n\n\n\n

    Pour pr\u00e9senter les r\u00e8gles, la m\u00e8re pourra dire par exemple : \u00ab ma ch\u00e9rie, tu as d\u00e9j\u00e0 vu mes serviettes hygi\u00e9niques dans les toilettes ? Je vais t\u2019expliquer ce que c\u2019est, parce que tu grandis. Toutes les jeunes filles, g\u00e9n\u00e9ralement entre 11 ans et 14 ans, vivent des transformations. Elles \u00e9taient des petites filles et elles deviennent des femmes. Ce qui veut dire que leur corps pourra bient\u00f4t fabriquer des b\u00e9b\u00e9s ! Mais pour r\u00e9aliser ce petit miracle, le corps des femmes a besoin de laisser chaque mois s\u2019\u00e9chapper un peu de sang vers l\u2019ext\u00e9rieur, par le sexe. On appelle \u00e7a les \u201c r\u00e8gles \u201d. C\u2019est tr\u00e8s joyeux parce que \u00e7a veut dire que notre corps fonctionne bien, mais \u00e7a demande un peu de travail pour faire en sorte que le sang ne tache pas nos v\u00eatements \u00bb. Personnellement, j\u2019aime quand ce jour de l\u2019arriv\u00e9e des r\u00e8gles est associ\u00e9 \u00e0 un petit rite de passage. Je me souviens d\u2019une patiente tunisienne qui m\u2019avait expliqu\u00e9 que chaque m\u00e8re de sa famille mettait ce jour-l\u00e0 un fond d\u2019huile d\u2019olive dans une assiette, demandait \u00e0 sa fille de dire ce qu\u2019elle y voyait dans le reflet en s\u2019y penchant, et lui expliquait qu\u2019elle y d\u00e9couvrait son visage de femme.<\/p>\n\n\n\n

    • Ou enfin, \u00e0 propos de contraception : \u00ab sois attentif au fait qu\u2019il est imp\u00e9ratif de te prot\u00e9ger contre les risques de grossesse et de Maladies Sexuellement Transmissibles comme les chlamydias (qui rendent st\u00e9rile) ou le sida (qui tue). Je t\u2019ai achet\u00e9 une bo\u00eete de pr\u00e9servatifs, ils sont dans la salle de bain, n\u2019h\u00e9site jamais \u00e0 t\u2019en servir. Se prot\u00e9ger n\u2019est pas une affaire de plaisir ou de d\u00e9plaisir, mais potentiellement une affaire de vie ou de mort. Ne pas utiliser de pr\u00e9servatif, c\u2019est aussi dangereux que prendre la route en moto la nuit, sans casque, et en ayant bu ! \u00bb.<\/li><\/ul>\n\n\n\n

      Et inutile de pr\u00e9ciser que j\u2019encourage \u00e9videmment tous les parents \u00e0 informer leur ado de ce qu\u2019il se passe chez les ados de l\u2019autre sexe, pour leur culture g\u00e9n\u00e9rale !<\/p>\n\n\n\n

      Pour aborder les questions des premiers \u00e9mois amoureux et de l\u2019industrie pornographique, vous pouvez \u00e9galement \u00e9couter avec eux, si ces sujets vous int\u00e9ressent, un autre court podcast que j\u2019ai mis en ligne sur \u00ab Les dangers d\u2019internet \u00bb.<\/p>\n\n\n\n

      •  Voici ma d\u00e9finition de la sexualit\u00e9 pour les enfants. Elle vaut aussi pour les jeunes adolescents, \u00e9videmment, m\u00eame si leurs repr\u00e9sentations deviendront de plus en plus d\u00e9taill\u00e9es au fil du temps : \u00ab un rapport sexuel, c\u2019est un c\u00e2lin de grandes personnes<\/em> que seules les grandes personnes peuvent conna\u00eetre et faire. C\u2019est le c\u00e2lin qui permet de faire des b\u00e9b\u00e9s, mais on peut aussi le faire sans vouloir de b\u00e9b\u00e9, juste pour le plaisir \u00bb. On appelle \u00e7a \u00ab faire l\u2019amour \u00bb. C\u2019est un des grands bonheurs de la vie d\u2019adulte. \u00c7a se passe le plus souvent entre deux personnes qui s\u2019aiment tr\u00e8s fort et veulent se rapprocher l\u2019une de l\u2019autre parce qu\u2019elles sont tr\u00e8s amoureuses. Mais \u00e7a peut avoir une place tr\u00e8s diff\u00e9rente dans la vie des gens : certains adultes refusent de faire l\u2019amour avant leur mariage, d\u2019autres le font juste pour le plaisir de se faire un c\u00e2lin, sans \u00eatre r\u00e9ellement amoureux. Dans tous les cas, il ne faut le faire que si l\u2019on en a tr\u00e8s envie et qu\u2019on se sent en s\u00e9curit\u00e9, en confiance avec l\u2019autre. En g\u00e9n\u00e9ral, ce c\u00e2lin est fait entre un homme et une femme (il n\u2019y a que comme \u00e7a qu\u2019un b\u00e9b\u00e9 peut \u00eatre fabriqu\u00e9), mais il arrive qu\u2019il soit fait entre deux hommes ou entre deux femmes, \u00e7a s\u2019appelle l\u2019homosexualit\u00e9. Ce sont deux personnes qui s\u2019aiment exactement pareil que les autres, mais simplement, elles ont le m\u00eame sexe.<\/li><\/ul>\n\n\n\n
        • Voici maintenant les mots par lesquels je pr\u00e9sente la pornographie \u00e0 laquelle ils risquent d\u2019\u00eatre confront\u00e9s d\u00e8s leur entr\u00e9e en sixi\u00e8me (il faut donc avoir cette conversation avec lui, id\u00e9alement, l\u2019\u00e9t\u00e9 qui la pr\u00e9c\u00e8de) : \u00ab la pornographie est une industrie. Des commer\u00e7ants gagnent leurs vies en filmant d\u2019autres gens tout nus en train de faire l\u2019amour, mais d\u2019une fa\u00e7on tr\u00e8s particuli\u00e8re qui est tr\u00e8s brutale. En r\u00e9alit\u00e9, la sexualit\u00e9 est beaucoup moins st\u00e9r\u00e9otyp\u00e9e et ces c\u00e2lins sont \u00e0 inventer par chaque couple d\u2019amoureux qui les font. Dans les films, comme celui qui y prend du plaisir est uniquement celui qui regarde derri\u00e8re son \u00e9cran, les \u201c acteurs \u201d n\u2019ont aucune imagination, aucune originalit\u00e9 dans leur sexualit\u00e9. L\u2019image de la femme semble soumise, elle a l\u2019air d\u2019\u00eatre l\u00e0 uniquement pour faire plaisir \u00e0 l\u2019homme, alors que dans la vraie vie, elle d\u00e9cide et oriente autant que lui leur sexualit\u00e9 ensemble : son d\u00e9sir et son plaisir comptent exactement autant que ceux de son partenaire. Dans ces films, les relations humaines et les sentiments sont tr\u00e8s pauvres. Les gens ne semblent se rencontrer que pour faire l\u2019amour, \u00e7a n\u2019a rien de grave, mais c\u2019est quand m\u00eame plut\u00f4t rare. Il faut aussi savoir que ces \u201c actrices \u201d sont dans une grande d\u00e9tresse affective. Comme les prostitu\u00e9(e)s, elles ont toujours v\u00e9cu des traumatismes dans l\u2019enfance, des manques affectifs terribles, et n\u2019ont ainsi jamais appris \u00e0 prendre soin d\u2019elles, \u00e0 se traiter dignement (car on imagine la violence de leur exposition publique pour leurs entourages). Il ne faut jamais perdre de vue cette mis\u00e8re de l\u2019industrie de la pornographie et se rappeler que la vraie vie est ailleurs, dans des liens habit\u00e9s, personnalis\u00e9s, nourrissants pour chacun, et surtout, dans la r\u00e9ciprocit\u00e9 du d\u00e9sir. Donc m\u00eame s\u2019il est tentant \u00e0 l\u2019adolescence d\u2019aller explorer la nudit\u00e9 des corps et jusqu\u2019o\u00f9 les pulsions humaines peuvent aller, il est important que tu gardes \u00e0 l\u2019esprit que la violence de certaines images peut te choquer et te faire de la peine. Il vaut mieux prendre le temps de d\u00e9couvrir certaines r\u00e9alit\u00e9s progressivement, \u00e0 ton rythme, celui de ton d\u00e9veloppement affectif et de tes rencontres amoureuses, que par des images crues achemin\u00e9es par d\u2019autres, qui ne te ressemblent pas, et trop t\u00f4t. Tu pourras toujours venir nous interroger au sujet de ce que tu auras vu ou entendu de choquant pour toi \u00bb.<\/li><\/ul>\n\n\n\n

          Je fais partie des psys qui pensent qu\u2019autoriser les adolescents \u00e0 avoir une sexualit\u00e9 sous le toit des parents et en leur pr\u00e9sence n\u2019est pas id\u00e9al. Pour la simple et bonne raison qu\u2019un des principaux motifs pour avoir envie de grandir, de gagner sa vie, et de vivre seul, bref, de s\u2019autonomiser, tient au d\u00e9sir d\u2019avoir une vie sexuelle libre. Si le jeune dispose de tout le confort d\u2019une vie d\u2019enfant et d\u2019adulte sans avoir \u00e0 fournir d\u2019efforts, on lui \u00f4te l\u2019\u00e9norme moteur que constitue le d\u00e9sir de conqu\u00eate<\/em>. Je n\u2019ai pas besoin de dire ici que l\u2019attente des cadeaux de No\u00ebl est au moins aussi savoureuse que leur utilisation effective une fois d\u00e9ball\u00e9s. Eh bien c\u2019est un peu pareil pour tout\u2026 voler ce projet \u00e0 un jeune n\u2019est pas si g\u00e9n\u00e9reux. J\u2019ai aussi \u00e0 l\u2019esprit de trop nombreux r\u00e9cits de parents ayant entendu leurs ados avoir des rapports sexuels ou ayant surpris la ou le<\/em> petit ami de leur enfant sortant de la chambre et allant chercher une bouteille d\u2019eau en sueur et les joues roses\u2026 Ces sc\u00e8nes sont malaisantes pour tous. Je pense que la promiscuit\u00e9 des vies sexuelles parentales et infantiles est trop excitante, avec les risques psychiques que ce climat incestuel induit et que les psychologues connaissent bien (je les d\u00e9taillerai dans un futur podcast consacr\u00e9 \u00e0 la guidance parentale).<\/p>\n\n\n\n

          Pour aborder les questions de la TV r\u00e9alit\u00e9 et des diktats de la chirurgie esth\u00e9tique sur les r\u00e9seaux sociaux. Vous pouvez \u00e9galement \u00e9couter un autre de mes podcasts qui s\u2019appelle : \u00ab nos enfants face \u00e0 la t\u00e9l\u00e9-r\u00e9alit\u00e9 \u00bb. J\u2019y aborde notamment la fa\u00e7on dont cette t\u00e9l\u00e9vision v\u00e9hicule des valeurs de \u00ab forme \u00bb au d\u00e9triment des qualit\u00e9s de \u00ab fond \u00bb.<\/p>\n\n\n\n

          Mais chaque adolescent aura une r\u00e9action diff\u00e9rente face \u00e0 un Tarzan obs\u00e9d\u00e9 par le reflet de ses muscles dans le miroir de sa salle de sport ou face \u00e0 une bimbo retouch\u00e9e par les filtres et la chirurgie, habill\u00e9e en haute couture et install\u00e9e de fa\u00e7on suggestive sur le capot d\u2019une voiture de course au soleil : chacun aura une r\u00e9action diff\u00e9rente oscillant entre passion identificatoire<\/em> et indiff\u00e9rence<\/em>. L\u2019un de nos objectifs \u00e9ducatifs est sans nul doute de faire en sorte que si notre enfant appartient au premier groupe (celui des \u00ab passionn\u00e9s \u00bb), cet \u00e9tat <\/em>ne dure pas trop longtemps, et qu\u2019il int\u00e8gre vite le second (celui des \u00ab indiff\u00e9rents \u00bb) !<\/p>\n\n\n\n

          Dans ce podcast, je relativise aussi l\u2019impact de son visionnage sur la confiance en soi, en rappelant combien ce param\u00e8tre intime est essentiellement tributaire du regard qu\u2019ont pos\u00e9 les parents sur leurs enfants lorsqu\u2019ils \u00e9taient petits, mais aussi \u00e0 la force d\u2019amour qu\u2019ils ont re\u00e7ue. Esp\u00e9rer \u00eatre toujours plus beau et plus attractif\u2026<\/em> cache toujours de grands manques. Il ne suffira donc pas de \u00ab couper la TV \u00bb pour att\u00e9nuer d\u2019\u00e9ventuels complexes. Les ressorts de cet impact m\u00e9diatique sont psychiques, et ce qui est psychique se sculpte essentiellement en famille, au cours de l\u2019enfance.<\/p>\n\n\n\n

          \u00c0 propos de l\u2019accueil de leurs questionnements sur leur orientation sexuelle. Si vous avez l\u2019\u00e2ge d\u2019\u00eatre parents, je ne vous apprendrai pas combien l\u2019\u00e9poque est diff\u00e9rente des pr\u00e9c\u00e9dentes, et combien les m\u0153urs ont chang\u00e9. Aujourd\u2019hui, les pratiques homosexuelles sont absolument banalis\u00e9es et de tr\u00e8s nombreux adolescents d\u00e9marreront leur vie amoureuse avec des partenaires de m\u00eame sexe qu\u2019eux. Que faut-il en penser ? D\u2019abord, que ce \u00ab d\u00e9sordre apparent \u00bb est avant tout une qu\u00eate identificatoire universelle de l\u2019adolescence, qui par d\u00e9finition explore, s\u2019\u00e9gare, et finit toujours par se trouver. Ensuite, que ces relations, qu\u2019elles soient h\u00e9t\u00e9ro ou homosexuelles, parlent d\u2019amour \u2014 et que c\u2019est bien l\u00e0 l\u2019essentiel, ce qu\u2019on leur souhaite en tout premier lieu. Elles les rendront aussi plus tol\u00e9rants vis-\u00e0-vis de tous ceux qui, plus tard, auront fait des choix diff\u00e9rents des leurs.<\/p>\n\n\n\n

          Il me semble qu\u2019assez t\u00f4t, les adolescents sont capables d\u2019identifier s\u2019ils sont h\u00e9t\u00e9rosexuels, homosexuels ou bisexuels. M\u00eame si rien n\u2019est fig\u00e9, leurs parents pourront leur poser tout simplement la question si elle les rend anxieux. Et bien s\u00fbr leur rappeler que, quels que soient leurs choix, ils leur souhaitent d\u2019\u00eatre heureux et d\u2019aimer. J\u2019aimerais ajouter une petite consid\u00e9ration \u00e0 ce sujet. J\u2019observe, en vieillissant, l\u2019impact narcissique qu\u2019a eu, chez les jeunes, l\u2019accueil de leurs premiers amoureux par leurs familles. Lorsqu\u2019on a 16 ou 18 ans et que l\u2019on voit ses parents accueillir son partenaire, on entend beaucoup plus qu\u2019un simple accord<\/em>, on entend une immense preuve d\u2019amour et de confiance, la validation de son premier choix d\u2019adulte dans la vie, ce qui ne sera pas anodin du tout pour prendre confiance en soi plus tard, sur la sc\u00e8ne sociale.<\/p>\n\n\n\n

          Et si, fait \u00f4 combien commun, cette \u00ab pi\u00e8ce rapport\u00e9e \u00bb ne vous s\u00e9duit pas d\u2019abord, relativisez : il y a de fortes probabilit\u00e9s statistiques pour qu\u2019il ou elle ne reste pas longtemps dans la vie de votre ado. Ensuite, tentez de savoir si ce d\u00e9samour est fond\u00e9 par des raisons objectives en sondant des avis externes (car on sait combien les parents ont tendance \u00e0 surestimer les qualit\u00e9s de leurs propres enfants !). Et enfin, si ce jeune est d\u00e9finitivement jug\u00e9 infr\u00e9quentable, abordez d\u00e9licatement ses d\u00e9fauts avec votre enfant, mais sans passion, et surtout, sans mots condamnant. Parlez-en tranquillement en exprimant votre souci pour lui, et non pour vous. Et n\u2019h\u00e9sitez pas \u00e0 border les contextes de rencontre avec lui ou elle (par exemple en exprimant votre \u00ab accord pour qu\u2019il ou elle soit l\u00e0 pendant la journ\u00e9e, mais votre pr\u00e9f\u00e9rence pour vivre les repas entre vous \u00bb, etc.).<\/p>\n\n\n\n

          \u00c0 propos du fait que vos ados n\u2019aiment pas lire et de toutes les d\u00e9ceptions qu\u2019ils vous causent\u2026 j\u2019ai une bonne nouvelle : il est encore temps d\u2019agir sur la structuration psychique de votre enfant ! \u2026 mais vous \u00eates dans la derni\u00e8re ligne droite. \u00c0 16 ans, son psychisme sera bien moins souple, alors d\u00e9p\u00eachez-vous de lui transmettre ce qui vous semble important. Pour cela, rien ne vaut la mobilisation effective, le temps pass\u00e9 ensemble, le plaisir de partager. Et si cette transmission r\u00e9siste, ne vous d\u00e9couragez pas et pensez aux graines que vous avez sem\u00e9es, elles agiront sur ses identifications et il est probable que comme vos parents avant vous, vous assistiez, avec le temps, au retour de vos traits derri\u00e8re ceux de votre enfant vieillissant ! Le drame, ce sont les reproches qui se r\u00e9p\u00e8tent chaque jour, sans trouver de portes de sortie<\/em> constructives.<\/p>\n\n\n\n

          \u00c0 propos de la gestion du t\u00e9l\u00e9phone portable et des \u00e9crans, de l\u2019argent de poche et des autorisations de sorties. Globalement, je suis en faveur de la libert\u00e9. La vie des jeunes est, comme la n\u00f4tre, habit\u00e9e par de multiples contraintes scolaires et diplomatiques. Le principal objectif de l\u2019\u00e9ducation reste de les rendre heureux afin qu\u2019ils continuent \u00e0 l\u2019\u00eatre apr\u00e8s leur passage chez nous. \u00c0 ce titre, je suis en faveur de leur offrir toutes les voies de satisfaction que leur \u00e2ge leur permet de vivre.<\/p>\n\n\n\n

          Je pense ici \u00e0 certains points sur lesquels les parents butent, et que j\u2019ai abord\u00e9s \u00e0 d\u2019autres occasions :<\/p>\n\n\n\n

          Je suis absolument contre la diabolisation des \u00e9crans, qui, s\u2019ils attirent les jeunes de fa\u00e7on pathologique, ne constituent que le sympt\u00f4me d\u2019un mal psychique<\/em> plus large. L\u2019obsession de l\u2019\u00e9cran r\u00e9v\u00e8le le plus souvent que la vie r\u00e9elle, c.-\u00e0-d. relationnelle, en famille, est difficile<\/em>, mal accord\u00e9e \u00e0 leurs besoins. C\u2019est \u00e7a qu\u2019il faut percer et r\u00e9soudre, plut\u00f4t que \u00ab taper sur le sympt\u00f4me \u00bb en traquant son usage excessif au quotidien. Lorsqu\u2019une famille va bien, que les parents s\u2019entendent bien et sont d\u00e9tendus, que l\u2019ordre r\u00e8gne et prot\u00e8ge les enfants de leur agressivit\u00e9, et qu\u2019un bon repas attend la maisonn\u00e9e, le jeune privil\u00e9giera toujours la compagnie de sa famille \u00e0 un quart d\u2019heure suppl\u00e9mentaire sur son t\u00e9l\u00e9phone ou sa console. Aucune exp\u00e9rience virtuelle ne remplacera jamais la saveur d\u2019une caresse, d\u2019un regard aimant ou d\u2019un \u00e9clat de rire partag\u00e9. Il faut aussi noter que le repli sur les \u00e9crans est normal \u00e0 partir du moment o\u00f9 il est employ\u00e9 \u00e0 communiquer avec les camarades. C\u2019est alors moins \u00ab l\u2019\u00e9cran \u00bb<\/em> qui attire l\u2019ado, que les relations sociales, ce qui est absolument sain. Je noterai enfin que si nous, adultes d\u2019une quarantaine d\u2019ann\u00e9es, n\u2019avons pas grandi avec nos t\u00e9l\u00e9phones, nos adolescents l\u2019ont fait et savent passer du r\u00e9el au virtuel avec une dext\u00e9rit\u00e9 souvent tr\u00e8s sereine.<\/p>\n\n\n\n

          Lorsque votre adolescent vous demande de l\u2019argent de poche pour sortir, je vous conseille de l\u2019autoriser \u00e0 se servir dans votre porte-monnaie (vous pouvez \u00e9videmment lui donner une somme butoir par semaine), car ce pacte de confiance l\u2019honorera et il tiendra ensuite imp\u00e9rativement \u00e0 le conserver, comme un tr\u00e9sor.<\/p>\n\n\n\n

          Il en est de m\u00eame pour les sorties. Que les ados aspirent \u00e0 sortir de chez eux est plus que sain. C\u2019est m\u00eame l\u2019un des objectifs de l\u2019\u00e9ducation. Laissez-les s\u2019envoler vers le dehors et dites-leur \u00e0 nouveau votre confiance. Non sans les avoir \u00e9videmment mis en garde contre les dangers : les accidents de deux-roues, de voiture, l\u2019alcool et la drogue \u00e0 cause desquels on perd tout contr\u00f4le. Conseillez \u00e0 vos enfants de toujours se d\u00e9placer en groupe la nuit et de ne jamais accepter un verre dont ils n\u2019auraient pas contr\u00f4l\u00e9 la fabrication et la provenance.<\/p>\n\n\n\n

          S\u2019ils sont irr\u00e9v\u00e9rencieux, n\u2019oubliez pas que l\u2019adolescence peut \u00eatre une nouvelle occasion de mettre \u00e0 l\u2019\u00e9preuve les limites \u00e9ducatives. Je me souviens d\u2019un patient de 20 ans qui ne pouvait s\u2019emp\u00eacher de d\u00e9penser des sommes folles sur des jeux en ligne et d\u2019insulter sa m\u00e8re \u00e0 table. J\u2019avais annonc\u00e9 \u00e0 ses parents qu\u2019ils allaient devoir le punir comme un enfant parce qu\u2019il n\u2019en avait manifestement pas fini avec cette \u00e9tape structurelle. Je trouvais, dans mon for int\u00e9rieur, un peu d\u00e9licat de parler de fa\u00e7on aussi infantilisante de ce grand gaillard de 1 m 80, mais contre toute attente, je l\u2019ai vu hocher la t\u00eate vigoureusement lorsque j\u2019ai invit\u00e9 ses parents \u00e0 l\u2019envoyer dans sa chambre et \u00e0 lui prendre son t\u00e9l\u00e9phone \u00e0 chaque fois qu\u2019un incident de cet ordre resurgirait. Je l\u2019ai \u00e9voqu\u00e9 plus haut : l\u2019adolescent a besoin de libert\u00e9, mais aussi qu\u2019on le rassure sur le fait que ses rep\u00e8res cadrant existent toujours. C\u2019est le dernier pas avant de s\u2019envoler.<\/p>\n\n\n\n

          Et s\u2019ils se trouvent pris dans des circuits de harc\u00e8lement (que ce soit d\u2019un c\u00f4t\u00e9 ou de l\u2019autre), r\u00e9fl\u00e9chissez \u00e0 la fa\u00e7on dont l\u2019agressivit\u00e9 circule dans votre famille : est-elle \u00e9touff\u00e9e ? Ou d\u00e9bordante ? Il y a toujours un travail \u00e0 faire de ce c\u00f4t\u00e9 en famille.<\/p>\n\n\n\n

          Je cl\u00f4ture ici mes r\u00e9ponses aux questions fr\u00e9quentes des parents. Finalement, donc, que doit-on imposer \u00e0 nos ados ? Quels sont leurs \u00ab devoirs \u00bb ? D\u2019\u00eatre r\u00e9v\u00e9rencieux, bien \u00e9videmment. En termes de partage, je vous conseille de leur imposer de maintenir la majorit\u00e9 des diners ensemble ainsi que quelques sorties r\u00e9unissant la famille \u00e9largie. S\u2019il r\u00e2le, vous pourrez lui expliquer avec sagesse qu\u2019un jour vous partirez (le plus tard possible) et que ce jour-l\u00e0, vous leur souhaiterez d\u2019\u00eatre entour\u00e9s du reste de leur famille. Et que ces liens doivent se tisser maintenant.<\/p>\n\n\n\n

          LES REMOUS PATHOLOGIQUES DE L\u2019ADOLESCENCE<\/h2>\n\n\n\n

          Ce que r\u00e9active l\u2019adolescence de la construction de l\u2019enfance : de la crise normale \u00e0 la d\u00e9compensation pathologique<\/p>\n\n\n\n

          Passons maintenant aux formes pathologiques de la travers\u00e9e adolescente. Parfois, la crise de pubert\u00e9 ne se contente pas d\u2019\u00eatre \u00ab remuante \u00bb, elle prend des contours un peu dramatiques. Nous psy rencontrons bien \u00e9videmment ces autres<\/em> ados, qui c\u00f4toient les services d\u2019hospitalisations, mais aussi les bureaux des directeurs d\u2019\u00e9tablissements, des pompiers ou de la police\u2026<\/p>\n\n\n\n

          La psychanalyse a identifi\u00e9 depuis bien longtemps ce qui donnait \u00e0 une adolescence un contour normal<\/em> ou pathologique<\/em>, et cette id\u00e9e forte me semble insuffisamment \u00e9nonc\u00e9e aupr\u00e8s du grand public. L\u2019explication de cette \u00e9nigmatique variation d\u2019un individu \u00e0 l\u2019autre est que la \u00ab travers\u00e9e pubertaire \u00bb r\u00e9veille<\/em> et remet en question tous les acquis structurels de l\u2019enfance, autrement dit des 5 grands chantiers psychopathologiques que j\u2019ai d\u00e9taill\u00e9s dans mon podcast sur la \u00ab psychopathologie psychanalytique \u00bb. Il s\u2019agit, pour rappel : premi\u00e8rement de l\u2019identit\u00e9 (\u00ab qui suis-je ? \u00bb), deuxi\u00e8mement de la s\u00e9curit\u00e9 affective (\u00ab m\u2019aime-t-on et me soutient-on assez ? \u00bb), troisi\u00e8mement de l\u2019estime de soi (\u00ab ai-je de la valeur ? \u00bb), quatri\u00e8mement des limites \u00e9ducatives (\u00ab suis-je capable de me retenir face \u00e0 la tentation pulsionnelle sexuelle ou agressive ? \u00bb) et cinqui\u00e8mement de la gestion de ces pulsions, en lien avec la travers\u00e9e \u0153dipienne (\u00ab mon parent de l\u2019autre sexe a-t-il \u00e9t\u00e9 raisonnablement<\/em> s\u00e9ducteur, mon parent du m\u00eame sexe a-t-il \u00e9t\u00e9 raisonnablement<\/em> dans la rivalit\u00e9, c\u2019est-\u00e0-dire ni trop, ni trop peu<\/em> ? \u00bb).<\/p>\n\n\n\n

          Autrement dit, l\u2019enfant amen\u00e9 de fa\u00e7on heureuse jusqu\u2019\u00e0 des traits n\u00e9vrotiques (je parle ici d\u2019un acc\u00e8s \u00e0 la cinqui\u00e8me marche de d\u00e9veloppement) se contentera probablement de \u00ab claquer quelques portes \u00bb, de tomber amoureux d\u2019un partenaire un peu trop \u00e2g\u00e9, de fumer quelques cigarettes et de lever les yeux au ciel lorsque ses parents lui demanderont de vider le lave-vaisselle.<\/p>\n\n\n\n

          Tandis qu\u2019en cas de fixations identitaires, d\u00e9pressives ou limites, par exemple, le fracas sera bien plus bruyant.<\/p>\n\n\n\n

          Les schizophr\u00e9nies psychotiques (je suis ici sur la premi\u00e8re marche) se r\u00e9v\u00e8lent en effet souvent \u00e0 l\u2019adolescence, apr\u00e8s des ann\u00e9es de \u00ab faux-self \u00bb, c.-\u00e0-d. d\u2019illusion d\u2019adaptation factice \u00e0 leur environnement familial puis social. Ces ados nous sont fr\u00e9quemment pr\u00e9sent\u00e9s comme des enfants autrefois \u00ab id\u00e9aux, mod\u00e8les, parfaits \u00bb (ce sont les mots employ\u00e9s par leurs parents).<\/p>\n\n\n\n

          Les enfants autrefois d\u00e9prim\u00e9s (je suis sur la seconde marche) survivent quant \u00e0 eux tr\u00e8s difficilement aux premiers chagrins d\u2019amour, v\u00e9cus comme des abandons r\u00e9activant les manques affectifs pr\u00e9coces. Certains \u00e9tudiants des grandes \u00e9coles s\u2019effondrent ainsi apr\u00e8s des ann\u00e9es de pression scolaire parentale ayant pris le pas sur les preuves d\u2019amour et de tendresse qui auraient d\u00fb leur \u00eatre offertes \u00e0 la place.<\/p>\n\n\n\n

          Les probl\u00e9matiques limites (je suis sur la quatri\u00e8me marche) p\u00e2tissent du danger de la libert\u00e9. Avoir un scooter, pouvoir boire de l\u2019alcool et ne pas porter de casque, rendent les conduites \u00e0 risque potentiellement beaucoup plus dramatiques.<\/p>\n\n\n\n

          L\u2019adolescence est donc un lieu privil\u00e9gi\u00e9 de \u00ab d\u00e9compensations \u00bb, c.-\u00e0-d. de mises \u00e0 jour de ce qui n\u2019allait d\u00e9j\u00e0 pas, mais \u00e9tait plus ou moins bien cach\u00e9. Elles suivent la logique immuable des acquis de l\u2019enfance. Si l\u2019adolescent a autrefois fait face \u00e0 un environnement affectif instable, douloureux, trop violemment r\u00e9pressif ou au contraire trop laxiste, il demeure plus d\u00e9pendant de lui. Se s\u00e9parer de ses parents pour exister en tant qu\u2019adulte, comme le veut le travail de l\u2019adolescence<\/em>, sera alors plus difficile.<\/p>\n\n\n\n

          Mais les parents ayant pu offrir \u00e0 leur enfant des ann\u00e9es l\u00e9g\u00e8res et insouciantes ne doivent absolument pas craindre cette p\u00e9riode. Leur adolescent ne leur \u00ab sautera pas entre les mains \u00bb sans raison ! Qu\u2019ils en soient certains !<\/p>\n\n\n\n

          Lorsque les parents refusent cette s\u00e9paration : l\u2019opposition enfle<\/h3>\n\n\n\n

          Ce qui est difficile aussi, c\u2019est la perte de contr\u00f4le des parents sur leur enfant. Beaucoup disent qu\u2019ils \u00ab ne le reconnaissent plus \u00bb. Je me souviens d\u2019une patiente adolescente qui se scarifiait r\u00e9guli\u00e8rement les avant-bras. Sa m\u00e8re refusait que l\u2019intimit\u00e9 de sa fille lui \u00e9chappe, allant jusqu\u2019\u00e0 usurper son identit\u00e9 pour r\u00e9pondre aux sms de ses petits amis. Elle exer\u00e7ait aussi un contr\u00f4le intrusif sur le rangement de sa chambre en y mettant elle-m\u00eame de l\u2019ordre constamment, en fouillant au passage dans ses affaires\u2026 La seule fa\u00e7on pour cette adolescente de se d\u00e9gager du lien asphyxiant \u00e0 sa m\u00e8re \u00e9tait de mettre encore plus de d\u00e9sordre, de n\u00e9gliger son apparence\u2026 mais aussi d\u2019attaquer son propre corps, en le blessant, en exer\u00e7ant sur lui la m\u00eame emprise tyrannique que celle exerc\u00e9e, sur son espace, par sa m\u00e8re\u2026 C\u2019\u00e9tait sa fa\u00e7on d\u2019exister hors du territoire annex\u00e9 par sa m\u00e8re, mais en se faisant du mal. Il est apparu que la m\u00e8re de cette patiente s\u2019\u00e9tait depuis l\u2019enfance sentie mal aim\u00e9e par sa propre m\u00e8re, qui lui avait pr\u00e9f\u00e9r\u00e9 son fr\u00e8re ain\u00e9 et demeurait vainement dans une attente de reconnaissance et de marques d\u2019amour qui ne venaient pas. Cette d\u00e9pendance jamais r\u00e9solue vis \u2014 \u00e0-vis de cette grand-m\u00e8re mal aimante et difficile \u00e0 quitter, est venue s\u2019inviter dans le lien \u00e0 sa fille pr\u00e9cis\u00e9ment au moment o\u00f9 celle-ci avait besoin de grandir et se distancier d\u2019elle. Une fois cela mis au jour, \u00e0 la fois dans un travail individuel et familial, cette patiente a arr\u00eat\u00e9 de s\u2019en prendre \u00e0 elle-m\u00eame et a pu retrouver le chemin d\u2019une autonomisation plus sereine.<\/p>\n\n\n\n

          Lorsque l\u2019opposition de l\u2019adolescent prend une envergure dangereuse pour lui ou pour les autres, il faut bien s\u00fbr s\u2019en pr\u00e9occuper. Parfois, les indices de ce danger sont difficiles \u00e0 percer, car chaque adolescent r\u00e9ussit ce tour de force de cacher son mal-\u00eatre, tout en le signalant au travers d\u2019indices qui appellent la vigilance. On dit souvent que \u00ab cacher, c\u2019est montrer<\/em> \u00bb. L\u2019adolescent qui laisse r\u00e9guli\u00e8rement trainer dans sa poubelle des filtres de joints, qui rentre avec les yeux rouges ou qui dissimule les marques de scarifications sur ses avant-bras\u2026 demande \u00e0 son entourage, malgr\u00e9 ses tentatives de dissimulation, d\u2019honorer un rendez-vous parental et de r\u00e9agir.<\/p>\n\n\n\n

          Il faut alors faire appel \u00e0 des soignants (m\u00e9decin de famille, psy, \u00e9ducateurs\u2026), mais aussi \u00e0 des tiers (oncles et tantes, amis). Ce ne sera pas un aveu d\u2019\u00e9chec, au contraire m\u00eame, ce sera l\u2019indice du refus parental de s\u2019enfermer avec l\u2019enfant dans une relation totalitaire dont il a pr\u00e9cis\u00e9ment besoin de sortir pour grandir et \u00eatre heureux. Cela offrira une a\u00e9ration salvatrice aux liens familiaux devenus douloureux et marqu\u00e9s par l\u2019incompr\u00e9hension mutuelle. Cette \u00ab reconnaissance de l\u2019impuissance parentale \u00bb coupl\u00e9e \u00e0 \u00ab l\u2019appel \u00e0 un tiers \u00bb cr\u00e9era aussi une br\u00e8che dans un syst\u00e8me clos qui soulagera l\u2019adolescent en instaurant une distance : il aura ainsi moins besoin de la cr\u00e9er lui-m\u00eame en utilisant des moyens radicaux. Pour un certain nombre d\u2019adolescents, la s\u00e9paration r\u00e9elle peut aussi s\u2019av\u00e9rer un temps n\u00e9cessaire tr\u00e8s utile par la voie de l\u2019hospitalisation.<\/p>\n\n\n\n

          Freud a r\u00e9pliqu\u00e9 \u00e0 une m\u00e8re qui se questionnait sur l\u2019\u00e9ducation de son enfant que : \u00ab quoi qu\u2019elle fasse, elle ferait mal \u00bb ! Ce qu\u2019il voulait dire, c\u2019est que, quelle que soit<\/em> l\u2019offre \u00e9ducative et affective propos\u00e9e par les parents, celle-ci sera toujours imparfaite. Car par d\u00e9finition, l\u2019adolescent doit pouvoir conflictualiser avec eux pour grandir. Il doit d\u2019une certaine mani\u00e8re les d\u00e9s-id\u00e9aliser, leur adresser quelques reproches ! donc leurs imperfections lui seront salutaires ! Car en les rep\u00e9rant et en les pointant, l\u2019adolescent se donnera l\u2019autorisation \u00e0 lui-m\u00eame de devenir adulte.<\/p>\n\n\n\n

          Winnicott, p\u00e9diatre et psychanalyste que je cite souvent, disait que la t\u00e2che essentielle des parents durant cette p\u00e9riode \u00e9tait de \u00ab survivre aux attaques dont ils faisaient l\u2019objet \u00bb, de \u00ab tenir bon sans se sentir d\u00e9molis par les \u00e9clats agressifs de leurs adolescents ou la d\u00e9ception que ceux-ci leur inspiraient en se d\u00e9calant de leurs attentes \u00bb. <\/em>Si les parents ne supportent pas les attaques de leurs ados et qu\u2019ils se sentent pers\u00e9cut\u00e9s, ou d\u00e9\u00e7us, le risque est alors pour l\u2019adolescent de retourner cette agressivit\u00e9 contre lui, de se prendre pour cible pour en prot\u00e9ger ses parents qui ne peuvent l\u2019accueillir : cela peut prendre des formes spectaculaires comme la scarification, l\u2019anorexie ou \u00e0 l\u2019extr\u00eame, la tentative de suicide.<\/em><\/p>\n\n\n\n

          Les parents doivent pouvoir discuter de ce qui traverse leur ado. Il est fondamental pour lui de voir qu\u2019ils ne craignent pas le conflit et savent tol\u00e9rer un point de vue diff\u00e9rent sans que le lien ne soit menac\u00e9 de trop lourdes d\u00e9ceptions.<\/p>\n\n\n\n

          L\u2019adolescence est aussi l\u2019occasion de remaniements qui vont permettre aux \u00e9ventuelles fragilit\u00e9s ant\u00e9rieures de pouvoir se transformer, en prenant appui sur l\u2019environnement au sens large, parfois sur de nouvelles rencontres d\u00e9terminantes (familles, ami, \u00e9ducateurs, profs, psychologue\u2026), l\u2019adolescent pourra mettre en place des \u00e9quilibres in\u00e9dits.<\/p>\n\n\n\n

          Conclusion<\/h2>\n\n\n\n

          Voil\u00e0. J\u2019esp\u00e8re que ce podcast vous aura aid\u00e9s \u00e0 y voir plus clair pour naviguer avec votre enfant sur cette route sinueuse (et parfois un peu ingrate, il faut le dire), qu\u2019est l\u2019adolescence. L\u2019essentiel est de garder \u00e0 l\u2019esprit d\u2019une part que \u00ab cela passe \u00bb<\/em>, et d\u2019autre part qu\u2019il s\u2019agit de respecter son intimit\u00e9 sans empi\u00e9ter sur son espace qui se construit peu \u00e0 peu, en dehors de vous. Nul doute que vous soyez des parents concern\u00e9s et aimants, mais son intimit\u00e9 ne vous regarde plus.<\/p>\n\n\n\n

          Et en m\u00eame temps, votre adolescent a encore infiniment besoin que vous veilliez sur lui, que vous continuiez \u00e0 accompagner ses mouvements psychiques et que vous mainteniez les r\u00e8gles structurantes auxquelles vous croyez pour son bien-\u00eatre, m\u00eame s\u2019il vous traite r\u00e9guli\u00e8rement de tortionnaires \u2014 dans ces moments, t\u00e2chez de ne pas trop coller \u00e0 ses mots ! Et enfin, n\u2019h\u00e9sitez pas \u00e0 r\u00e9agir en vous faisant aider par un psy si la souffrance s\u2019invite trop durablement pour lui, ou dans vos liens avec lui : ces rendez-vous familiaux seront d\u00e9terminants pour lui permettre de s\u2019inscrire comme futur adulte dans la soci\u00e9t\u00e9 et\u2026 \u00eatre heureux, en cr\u00e9ant \u00e0 son tour de nouveaux liens aimants, constructifs et sereins, calqu\u00e9s sur ceux que vous lui aurez pr\u00e9sent\u00e9s.<\/p>\n\n\n\n

          Merci \u00e0 mon amie Sarah Vibert, MC \u00e0 l\u2019universit\u00e9 de Paris, psychologue clinicienne \u00e0 l\u2019Institut Mutualiste Montsouris et sp\u00e9cialiste des probl\u00e9matiques adolescentes, pour son aide tr\u00e8s pr\u00e9cieuse dans l\u2019\u00e9criture de ce podcast.<\/p>\n\n\n\n

          BIBLIOGRAPHIE<\/h2>\n\n\n\n

          Pour les parents :<\/h3>\n\n\n\n

          Je vous conseille le livre de Philippe Jammet \u00ab Pous nos ados, soyons adultes \u00bb<\/em>, chez Odile Jacob.<\/p>\n\n\n\n

          Si vous vous int\u00e9ressez au \u00ab spleen adolescent \u00bb, il est tr\u00e8s bien d\u00e9crit dans les ouvrages litt\u00e9raires de Carson Mc Cullers.<\/p>\n\n\n\n

          Pour les professionnels, voici une liste d\u2019incontournables :<\/h3>\n\n\n\n

          Winnicott D. W. (1962), \u00ab L\u2019adolescence \u00bb, in De la p\u00e9diatrie \u00e0 la psychanalyse,<\/em> trad. fr. J. Kalmanovitch, Paris, Payot, 1969.<\/p>\n\n\n\n

          Marcelli D, Braconnier A, Tandonnet L. (2018) Adolescence et psychopathologie<\/em>, 9e<\/sup> \u00e9dition, Elsevier Masson.<\/p>\n\n\n\n

          Bernateau, Is\u00e9e. (2010). L\u2019adolescent et la s\u00e9paration<\/em>. Presses Universitaires de France. <\/p>\n\n\n\n

          Emmanuelli, M. (2009). L\u2019adolescence<\/em>. Presses Universitaires de France. <\/a><\/p>\n\n\n\n

          Kestemberg, \u00c9. (1999). I. L\u2019identit\u00e9 et l\u2019identification chez les adolescents. Dans : L\u2019adolescence \u00e0 vif<\/em> (pp. 7-96). Paris cedex 14 : Presses Universitaires de France. <\/a><\/p>\n\n\n\n

          Et le Que sais-je de Sarah Vibert sur l\u2019anorexie.<\/p>\n

          <\/a><\/div>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

          Je commencerai par aborder dans ce podcast \u00ab la crise d\u2019adolescence normale \u00bb, ses enjeux de d\u00e9veloppement, ses principales manifestations, ce qu\u2019elle r\u00e9veille chez les parents, et ce que les adolescents attendent d\u2019eux. J\u2019en profiterai pour r\u00e9pondre bri\u00e8vement \u00e0 certaines questions tr\u00e8s…<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"rubrique":[1217,2581],"thematique":[2583,2021,2473],"auteur":[1870],"dossier":[],"mode":[60],"revue":[2652],"type_article":[2582],"check":[],"class_list":["post-28305","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","rubrique-adolescence","rubrique-les-podcasts-de-caroline-goldman","thematique-adolescence","thematique-famille","thematique-psychopathologie","auteur-caroline-goldman","mode-payant","revue-le-podcast-de-caroline-goldman","type_article-podcast"],"acf":[],"_links":{"self":[{"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/28305","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=28305"}],"version-history":[{"count":2,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/28305\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":28307,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/28305\/revisions\/28307"}],"wp:attachment":[{"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=28305"}],"wp:term":[{"taxonomy":"rubrique","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/rubrique?post=28305"},{"taxonomy":"thematique","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/thematique?post=28305"},{"taxonomy":"auteur","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/auteur?post=28305"},{"taxonomy":"dossier","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/dossier?post=28305"},{"taxonomy":"mode","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/mode?post=28305"},{"taxonomy":"revue","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/revue?post=28305"},{"taxonomy":"type_article","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/type_article?post=28305"},{"taxonomy":"check","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/check?post=28305"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}