Nous, \u00ab psy \u00bb, sommes chaque jour, heure apr\u00e8s heure, confront\u00e9s \u00e0 ce qui ne \u00ab va pas \u00bb, \u00e0 ce qui ne fonctionne pas<\/em> ou plus<\/em>, et d\u00e9s\u00e9quilibre donc la vie de nos patients qui, sinon, ne viendraient (bien s\u00fbr) pas nous consulter !<\/p>\n\n\n\n Nos patients se plaignent g\u00e9n\u00e9ralement de leurs propres d\u00e9fauts (par exemple : \u00ab je n\u2019arrive plus \u00e0 dormir, \u00e0 aimer, je suis infernal, complex\u00e9, jaloux, je rends mes enfants malheureux \u00bb, etc.). Ils nous font partager la difficult\u00e9 qu\u2019ils ont \u00e0 cohabiter avec leurs propres traits\u2026 des traits\u2026 qui, au fond, pourraient \u00eatre qualifi\u00e9s de \u00ab sympt\u00f4mes \u00bb, c\u2019est-\u00e0-dire d\u2019indices<\/em>, de signes<\/em> d\u2019une souffrance psychique. Chacun saura en effet reconnaitre que derri\u00e8re le fait d\u2019\u00eatre insomniaque, incapable d\u2019aimer ou caract\u00e9riel, se trouve un chagrin, une peine, et non une joie l\u00e9g\u00e8re. On dit \u00e0 raison que \u00ab le bonheur est discret, qu\u2019il ne se fait pas remarquer \u00bb, et permet g\u00e9n\u00e9ralement l\u2019adaptation aux contraintes de la vie et des diff\u00e9rentes exigences relationnelles.<\/p>\n\n\n\n Ces d\u00e9fauts-l\u00e0, donc, fruits de conflits<\/em> que l\u2019on appelle \u00ab intrapsychiques<\/em> \u00bb, c\u2019est-\u00e0-dire \u00ab entre soi et soi \u00bb, entre ce qu\u2019on aimerait \u00eatre <\/em>et ce qu\u2019on est r\u00e9ellement<\/em>, peuvent s\u2019incarner \u00e0 travers de nombreux sympt\u00f4mes. Si vous avez \u00e9cout\u00e9 mon podcast consacr\u00e9 \u00e0 la psychopathologie psychanalytique, vous savez dor\u00e9navant quelles pr\u00e9occupations peuvent dominer nos personnalit\u00e9s en fonction des souffrances qui ont bloqu\u00e9<\/em> notre vie affective, au cours des 6 ou 7 premi\u00e8res ann\u00e9es de notre enfance.<\/p>\n\n\n\n Un sujet troubl\u00e9 sur le plan identitaire (c\u2019est-\u00e0-dire dont les traits de personnalit\u00e9 sont rest\u00e9s en partie <\/em>fix\u00e9s \u00e0 la premi\u00e8re ann\u00e9e de sa vie<\/em>) pourra ainsi, par exemple, avoir l\u2019air \u00ab dans une autre r\u00e9alit\u00e9 \u00bb, ou habit\u00e9 par des mouvements de haine contre soi et contre les autres. Un patient d\u00e9prim\u00e9 pourra se sentir apathique, sans \u00e9lan, tent\u00e9 de recourir \u00e0 des addictions pour se sentir moins triste, ou \u00e0 des relations de d\u00e9pendance fusionnelle. Une personnalit\u00e9 mal construite sur le plan narcissique peinera \u00e0 se r\u00e9jouir des r\u00e9ussites des autres<\/em> et se d\u00e9pr\u00e9ciera ou se vantera au contraire constamment. Un sujet rest\u00e9 bloqu\u00e9 dans une probl\u00e9matique limite, ne parviendra ni \u00e0 emp\u00eacher ses pens\u00e9es de s\u2019exprimer \u00e0 haute voix, ni \u00e0 ses d\u00e9sirs d\u2019\u00eatre transform\u00e9s en actions imm\u00e9diates, et peu importe le confort des autres, en face. Un n\u00e9vros\u00e9, enfin, se sentira fatigu\u00e9 de s\u00e9duire<\/em>, de se sentir en rivalit\u00e9, et de culpabiliser constamment de tout cela, etc.<\/p>\n\n\n\n Mais nos patients ne se plaignent pas seulement de leurs propres d\u00e9fauts. Nous les entendons aussi beaucoup se plaindre des d\u00e9fauts des autres, et en particulier de ceux de leurs proches : maris, femmes, parents, enfants, etc.<\/p>\n\n\n\n Toute la journ\u00e9e, nous psy entendons donc des hommes, des femmes et des enfants, se reprocher \u00e0 eux-m\u00eames ou reprocher \u00e0 ceux qu\u2019ils aiment, les cons\u00e9quences de quelque chose qui les fait d\u00e9j\u00e0 souffrir. J\u2019ai l\u2019habitude de dire qu\u2019ils \u00ab tapent sur leurs sympt\u00f4mes \u00bb, en esp\u00e9rant les faire disparaitre.<\/p>\n\n\n\n Je pense \u00e0 ces adolescentes anorexiques qui en \u00e9tat d\u2019extr\u00eame d\u00e9tresse s\u2019entendent reprocher le fait de ne pas manger. \u00c0 ces adolescents que leurs parents rendent fous et qui finissent par les taper, sous le regard outr\u00e9 de la soci\u00e9t\u00e9. Je pense \u00e0 ces enfants \u00ab mal limit\u00e9s<\/em> par une \u00e9ducation trop laxiste \u00bb, me r\u00e9p\u00e9ter en pleurant des mots qu\u2019ils ont entendus cent fois, et qui ont fini par les convaincre que \u00ab personne ne voudra jamais \u00eatre leur copain parce qu\u2019ils sont m\u00e9chants \u00bb. Je pense \u00e0 ces femmes convaincues d\u2019\u00eatre responsables de leur manque de d\u00e9sir sensuel alors que leurs maris n\u2019ont pas jamais enclench\u00e9 ce d\u00e9sir. Je pense \u00e0 tous ces patients d\u00e9prim\u00e9s, petits et grands, s\u2019entendre reprocher leur manque d\u2019\u00e9lan vital, d\u2019int\u00e9r\u00eat pour le monde, de g\u00e9n\u00e9rosit\u00e9, ou de rigueur dans le travail (\u00ab tu n\u2019as pas d\u2019amis, tu ne veux pas sortir, tu ne veux rien, tu n\u2019arrives \u00e0 rien, tu n\u2019es pas normal, fais des efforts, les choses ne vont pas arriver toutes seules, etc. \u00bb).<\/p>\n\n\n\n Il est bien naturel que notre premier r\u00e9flexe soit d\u2019en vouloir \u00e0 celui qui nous frustre. L\u2019envie de \u00ab taper sur les d\u00e9fauts -sympt\u00f4mes \u00bb de l\u2019autre<\/em> est tr\u00e8s facile \u00e0 comprendre. Et lorsqu\u2019on a trait\u00e9 ainsi les n\u00f4tres <\/em>autrefois, nous conservons ce r\u00e9flexe de les juger durement.<\/p>\n\n\n\n Mais est-il bien raisonnable de s\u2019en vouloir ou d\u2019en vouloir \u00e0 l\u2019autre de souffrir ? Ne devrait-on pas consid\u00e9rer cet accueil des d\u00e9fauts comme incongru et cruel, puisqu\u2019il impose \u00e0 celui qui le vit une \u00ab double peine \u00bb, celle de souffrir d\u2019abord, puis d\u2019en subir les cons\u00e9quences, ensuite ?<\/p>\n\n\n\n Celui qui porte le d\u00e9faut est toujours le premier \u00e0 p\u00e2tir de son incapacit\u00e9 \u00e0 faire mieux, \u00e0 \u00eatre lib\u00e9r\u00e9 de cet agent de frustration et de honte. De fa\u00e7on g\u00e9n\u00e9rale, lorsqu\u2019un individu de tout \u00e2ge manque \u00e0 ses devoirs d\u2019amour, d\u2019\u00e9nergie, de soutien ou de joie, cela cache toujours une impossibilit\u00e9 dont il est victime, bien avant d\u2019en \u00eatre coupable.<\/p>\n\n\n\n Alors que faire ? Que faire face \u00e0 nos d\u00e9fauts et face aux d\u00e9fauts de ceux que nous aimons ?<\/p>\n\n\n\n Ma r\u00e9ponse tiendra en deux mots, qui auraient pu constituer le titre de ce podcast : \u00ab la tendresse ou partir \u00bb.<\/p>\n\n\n\n Commen\u00e7ons par parler de tendresse. Nos patients nous pr\u00e9sentent de fa\u00e7on tr\u00e8s g\u00e9n\u00e9reuse leurs d\u00e9fauts. Mais nous, psychologues d\u2019orientation psychanalytique, prenons bien entendu bien garde \u00e0 ne jamais tomber dans l\u2019\u00e9cueil du reproche ou de l\u2019agacement ! Nous ne cessons de tendre l\u2019oreille<\/em> pour comprendre quels conflits se cachent derri\u00e8re tous ces d\u00e9fauts-sympt\u00f4mes. Nous allons chercher les f\u00ealures<\/em>, les blessures<\/em>, les drames intimes,<\/em> ce que j\u2019appelle personnellement les \u00ab petites mis\u00e8res<\/em> \u00bb honteuses avec lesquelles chacun de nous se d\u00e9bat, et qui se trouvent toujours \u00e0 l\u2019origine de cette d\u00e9mobilisation de l\u2019espoir, de ce renoncement au progr\u00e8s, de cette r\u00e9p\u00e9tition du douloureux, de cet immobilisme qui emprisonne\u2026 <\/p>\n\n\n\n J\u2019aimerais \u00e0 ce sujet vous faire partager ici la notion passionnante de \u00ab r\u00e9p\u00e9tition traumatique \u00bb. Freud avait observ\u00e9 l\u2019incongruit\u00e9 qu\u2019il y avait \u00e0 rejouer avec ses enfants ce que l\u2019on a d\u00e9test\u00e9 subir lorsqu\u2019on \u00e9tait soi-m\u00eame enfant. Il est en effet fascinant qu\u2019un ancien enfant battu, qui a \u00e9videmment terriblement souffert de l\u2019avoir \u00e9t\u00e9, se mette \u00e0 battre \u00e0 son tour son enfant\u2026 Ou qu\u2019un ancien enfant abus\u00e9 abuse \u00e0 son tour d\u2019autres enfants. Eh bien voici l\u2019explication de cette \u00e9tranget\u00e9 pourtant si fr\u00e9quemment observable chez les humains. D\u2019abord, ces anciens enfants traumatis\u00e9s associent l\u2019attachement qu\u2019ils ont \u00e9prouv\u00e9 pour leurs \u00e9ducateurs, \u00e0 tous les aspects de leur traitement par ailleurs. Ainsi donc ont-ils int\u00e9gr\u00e9 de fa\u00e7on inconsciente qu\u2019aimer et taper ou abuser allaient de pair. Mais cette id\u00e9e parle de r\u00e9p\u00e9tition sans parler de trauma. La r\u00e9p\u00e9tition traumatique consiste \u00e0 r\u00e9p\u00e9ter ce qui nous a fait souffrir en en devenant l\u2019acteur, pour d\u00e9nier la souffrance que l\u2019on a autrefois \u00e9prouv\u00e9e lorsqu\u2019on \u00e9tait enfant. En devenant \u00e0 son tour lui-m\u00eame bourreau, l\u2019ancien petit enfant se prot\u00e8ge de l\u2019ignominie subie, en l\u2019agissant dans une illusion de ma\u00eetrise actuelle : c\u2019est comme s\u2019il disait au petit enfant qu\u2019il a \u00e9t\u00e9 autrefois \u00ab eh bien tu vois \u00e7a n\u2019\u00e9tait rien, \u00e7a n\u2019\u00e9tait pas si grave, tu n\u2019as pas d\u00fb souffrir tant que \u00e7a, puisque je suis capable de le faire aussi \u00bb. On voit d\u2019ailleurs bien, dans ce sch\u00e9ma, le principe de \u00ab fixation \u00bb psychopathologique entra\u00een\u00e9 par les violences \u00e9ducatives. Car dans ce paradigme, l\u2019ancien petit enfant traumatis\u00e9 est incapable de voir l\u2019enfant ext\u00e9rieur et contemporain qu\u2019il malm\u00e8ne (et qui est bien souvent le sien). Il est rest\u00e9 immature et riv\u00e9 sur la protection illusoire de son propre Moi. Il n\u2019a pas acc\u00e9d\u00e9 \u00e0 la maturit\u00e9 et \u00e0 l\u2019alt\u00e9rit\u00e9 de l\u2019enfant qui va bien.<\/p>\n\n\n\n La psychanalyse, dans sa fa\u00e7on d\u2019accueillir les sympt\u00f4mes sans jugement et avec une empathie tendre<\/em>, rejoint d\u2019ailleurs tout \u00e0 la fois la posture universelle du premier bon<\/em> parent empathique et d\u00e9vou\u00e9 face \u00e0 son nouveau-n\u00e9 (il ne viendrait \u00e0 l\u2019id\u00e9e d\u2019aucun adulte d\u2019exiger quoi que ce soit d\u2019un nourrisson : l\u2019adulte s\u2019ajuste \u00e0 ses besoins vitaux, d\u2019hygi\u00e8ne, de sant\u00e9, sans rien lui demander en retour).<\/p>\n\n\n\n Mais elle fait \u00e9galement \u00e9cho avec l\u2019id\u00e9e religieuse de \u00ab mis\u00e9ricorde humaine \u00bb qui encourage \u00e0 \u00e9prouver compassion et indulgence \u00e0 l\u2019\u00e9gard de celui qui faute. Dans la messe d\u2019inauguration de son pontificat, le pape Fran\u00e7ois invitait ainsi, je cite, \u00e0 : \u00ab Oser la tendresse, qui n\u2019est pas la vertu du faible, mais qui d\u00e9note une force d\u2019\u00e2me et une capacit\u00e9 d\u2019attention, de compassion, de vraie ouverture \u00e0 l\u2019autre, d\u2019amour \u00bb. Nous connaissons en psychanalyse les points d\u2019accointance entre les messages de la religion et ceux de la th\u00e9rapie. Les premiers aspirent \u00e0 rapprocher les croyants du divin, les seconds \u00e0 les rapprocher du bonheur\u2009; ce qui n\u2019est sans doute pas tr\u00e8s \u00e9loign\u00e9.<\/p>\n\n\n\n Et l\u2019on ne peut en effet qu\u2019imaginer avec gourmandise l\u2019id\u00e9e d\u2019une civilisation qui troquerait toutes ses r\u00e9p\u00e9titions traumatiques contre beaucoup de tendresse.<\/p>\n\n\n\n Mais la tendresse ne peut pas \u00eatre l\u2019unique cap, bien s\u00fbr. Il n\u2019est pas question d\u2019ensevelir tout conflit psychique, de fa\u00e7on magique, sous une tendresse plaqu\u00e9e. Il est aussi n\u00e9cessaire de savoir rompre des liens ali\u00e9nants ou toxiques. Si je m\u2019entends souvent conseiller une certaine tol\u00e9rance \u00e0 l\u2019indiff\u00e9rence<\/em> ou \u00e0 la n\u00e9gligence<\/em> (car tout le monde n\u2019est pas disponible tout le temps), je suis en faveur d\u2019une intol\u00e9rance radicale \u00e0 la malveillance<\/em>. Lorsque l\u2019on sent l\u2019autre se r\u00e9jouir du mal qui nous est fait, il est plus que temps de partir. Ici se trouve selon moi le deuxi\u00e8me ingr\u00e9dient de la gestion de nos d\u00e9fauts : dans l\u2019option du d\u00e9part.<\/p>\n\n\n\n Si l\u2019on ne parvient plus \u00e0 \u00e9prouver de la tendresse pour les manquements de l\u2019autre, qu\u2019ils nous sont devenus insupportables, que l\u2019on ne parvient plus \u00e0 rester dans le m\u00eame bateau et \u00e0 se soutenir sans s\u2019attaquer, alors les canots de secours doivent se s\u00e9parer. Mais il faut, de toute fa\u00e7on, \u00e9viter de faire trop longtemps peser \u00e0 l\u2019autre les insatisfactions qu\u2019il nous cause.<\/p>\n\n\n\n J\u2019aimerais maintenant vous donner quelques exemples d\u2019applications de ces conseils, s\u00e9lectionn\u00e9s parce qu\u2019ils reviennent tr\u00e8s souvent dans nos consultations de psychologues.<\/p>\n\n\n\n Parents, vos enfants sont votre ouvrage, votre chantier, bien avant d\u2019\u00eatre ceux de l\u2019\u00e9cole ou de la soci\u00e9t\u00e9. Donc ne soyez jamais juges des traits de vos enfants. Soyez-en les artisans. Ne leur reprochez pas leurs d\u00e9fauts : sculptez-les pour les transformer en qualit\u00e9s ! Votre b\u00e9b\u00e9 pleure ? Prenez-le dans vos bras. Votre enfant d\u00e9sob\u00e9it, vous coupe la parole \u00e0 table et ne pr\u00eate pas ses jouets ? Offrez-lui des limites \u00e9ducatives. Il est mauvais en orthographe ? Faites-le lire. Il n\u2019a pas de vie amoureuse ? Interrogez-le sur ce qui l\u2019entrave et parlez-lui de votre d\u00e9sir de le voir amoureux, etc.<\/p>\n\n\n\n Je vais \u00e0 ce propos vous raconter une petite anecdote personnelle. Un jour, l\u2019une de mes filles, \u00e0 l\u2019\u00e9poque \u00e2g\u00e9e de 5 ans, tombe sur la couverture d\u2019un magazine sur laquelle se trouve une mannequin noire et me dit avec la fraicheur d\u00e9contract\u00e9e de l\u2019enfance : \u00ab j\u2019aime pas les peaux noires, c\u2019est pas beau \u00bb. Je vous laisse imaginer mon figement et ma d\u00e9solation profonde en entendant ces mots. Mais au lieu de me dire : \u00ab ma fille de 5 ans est raciste \u00bb, j\u2019ai \u00e9prouv\u00e9 de la tendresse pour son ignorance, et ai pens\u00e9 : \u00ab voil\u00e0 un beau rendez-vous \u00e9ducatif \u00e0 honorer avec elle \u00bb. J\u2019ai donc pris quelques minutes pour lui expliquer nos repr\u00e9sentations st\u00e9r\u00e9otyp\u00e9es de la beaut\u00e9 en fonction de l\u2019endroit o\u00f9 l\u2019on naissait, l\u2019impact des choix \u00e9ditoriaux des magazines et des castings dans les m\u00e9dias, puis je lui ai montr\u00e9 des photos de femmes noires belles et puissantes, bref, je lui ai racont\u00e9 ce que moi j\u2019en pensais, et elle a instantan\u00e9ment, profond\u00e9ment, adh\u00e9r\u00e9 \u00e0 mon regard\u2009; je l\u2019ai entendue par la suite r\u00e9p\u00e9ter mes mots et en cr\u00e9er de nouveaux \u00e0 propos d\u2019autres filles ou femmes qu\u2019elle a rencontr\u00e9es au cours de sa vie. En une discussion p\u00e9dagogique, son \u00ab d\u00e9faut \u00bb s\u2019est donc \u00e9vapor\u00e9.<\/p>\n\n\n\n De la m\u00eame fa\u00e7on, ne reprochez pas \u00e0 votre enfant leur \u00e9chec scolaire. Ses mauvaises notes constituent d\u00e9j\u00e0, en elles-m\u00eames, un \u00e9chec et une humiliation. Aucun enfant n\u2019est heureux de d\u00e9cevoir les adultes par de mauvaises notes et un mauvais comportement. Une chute de rendement traduit un probl\u00e8me. Le travail des adultes est de trouver sa source (l\u2019enfant peut par exemple \u00eatre d\u00e9prim\u00e9, donc indisponible pour les apprentissages, mal limit\u00e9 donc explosif avec ses copains, pas assez soutenu sur le plan p\u00e9dagogique, soumis \u00e0 de trop grandes pressions de rendement, etc.).<\/p>\n\n\n\n Dans mon podcast sur \u00ab la fratrie \u00bb, j\u2019ai abord\u00e9 ma fa\u00e7on de n\u00e9gocier la jalousie et l\u2019envie entre fr\u00e8res et s\u0153urs. J\u2019ai rappel\u00e9 qu\u2019en grandissant, l\u2019agressivit\u00e9 \u00e9mergeait sous forme de rivalit\u00e9. Je ne peux que vous encourager, parents, \u00e0 court-circuiter ces manifestations entre vos enfants. Car ce sentiment est de mon point de vue le plus disgracieux, encombrant, inacceptable, \u00ab incivilis\u00e9 \u00bb, qui soit. Car c\u2019est un d\u00e9faut \u00ab sans issue \u00bb, pourrait-on dire, qui oblige celui qui est envi\u00e9 \u00e0 avoir honte de ses comp\u00e9tences et \u00e0 les niveler vers le bas, pour ne pas subir l\u2019opprobre du jaloux. C\u2019est une spirale bien malheureuse. Je me souviens d\u2019une professeur de psychologie qui agressait syst\u00e9matiquement ses \u00e9tudiantes d\u00e8s lors qu\u2019elles \u00e9taient appr\u00eat\u00e9es et agr\u00e9ables \u00e0 regarder. Ses \u00e9tudiantes avaient donc int\u00e9gr\u00e9 que le jour de ce cours, elles devaient appara\u00eetre les plus disgracieuses possibles : sans maquillage et mal habill\u00e9es. Ce genre de r\u00e9cit est effarant, et donne la mesure de l\u2019importance d\u2019\u00e9duquer nos enfants pour ne pas qu\u2019ils en soient encore l\u00e0 \u00e0 l\u2019\u00e2ge adulte.<\/p>\n\n\n\n J\u2019ai \u00e9voqu\u00e9 au d\u00e9but de ce podcast tous ces patients d\u00e9prim\u00e9s, petits et grands, s\u2019entendre reprocher leur manque d\u2019\u00e9lan vital, d\u2019int\u00e9r\u00eat pour le monde, de g\u00e9n\u00e9rosit\u00e9, ou de rigueur dans le travail [\u00ab tu n\u2019as pas d\u2019amis, tu ne veux pas sortir, tu ne veux rien, tu n\u2019arrives \u00e0 rien, tu n\u2019es pas normal, fais des efforts, les choses ne vont pas arriver toutes seules, etc. \u00bb]. Je trouve particuli\u00e8rement cruel de reprocher aux gens les cons\u00e9quences de leur d\u00e9pression. Les personnes drogu\u00e9es ou alcooliques ont malheureusement souvent affaire \u00e0 ces reproches. Comme si \u00eatre d\u00e9pendant d\u2019une substance co\u00fbteuse et isolante pouvait \u00eatre autre chose qu\u2019un enfer pour celui qui le vit. Comme si passer \u00e0 c\u00f4t\u00e9 des plaisirs de la vie pouvait donner lieu \u00e0 des b\u00e9n\u00e9fices. Mais quiconque a partag\u00e9 la vie d\u2019un alcoolique ou d\u2019un drogu\u00e9 sait combien leur d\u00e9tresse psychoaffective est grande.<\/p>\n\n\n\n Si votre conjoint, votre belle-m\u00e8re, ou votre fr\u00e8re ne sait pas \u00eatre tendre et g\u00e9n\u00e9reux, s\u2019il ne sait pas soutenir, c\u2019est qu\u2019on ne lui a pas appris cette exp\u00e9rience de soutien. C\u2019est donc son drame \u00e0 lui (ou elle), avant tout. Car chacun r\u00eave d\u2019avoir le mode d\u2019emploi pour irradier sur les autres\u2026 rendre les autres malheureux est toujours un malheur pour soi.<\/p>\n\n\n\n Il y a un autre sentiment que j\u2019appr\u00e9cie et que je trouve injustement tax\u00e9 de \u00ab d\u00e9faut \u00bb, c\u2019est l\u2019hypocrisie. L\u2019hypocrisie<\/em>, dans sa d\u00e9finition, est assez proche de la diplomatie<\/em>. Mais en fonction du milieu socioculturel dans lequel on \u00e9volue, cette id\u00e9e fort appr\u00e9ciable de refoulement des pulsions agressives et sexuelles prend un air de d\u00e9faut impardonnable. Mais quel est le contraire de l\u2019hypocrisie diplomatique, si \u00e7a n\u2019est le d\u00e9ballage de tous les jugements qui nous traversent ? On peut se demander si ce programme serait r\u00e9ellement plus confortable pour soi et envisager un peu plus de tendresse pour celui ou celle qui ne nous adresse pas le fond cru de sa pens\u00e9e.<\/p>\n\n\n\n Je regrette plus largement que la pulsion de vie et l\u2019amour soit si souvent malmen\u00e9e. L\u2019agressivit\u00e9 (sublim\u00e9e) et la sexualit\u00e9 sont les principaux liants humains. On est bien plus impact\u00e9 par l\u2019\u00e9change avec quelqu\u2019un qui nous a fait rire en se moquant du monde dans la queue d\u2019une boulangerie, que par une conversation anodine sur la m\u00e9t\u00e9o dans cette m\u00eame queue de boulangerie. Les pulsions sont la vie ! mais le mieux est souvent d\u2019associer la franchise spontan\u00e9e et l\u2019humour. On ne devrait jamais condamner les choix amoureux entre personnes consentantes : jeunes, \u00e2g\u00e9s, homosexuels, d\u2019origines, de cultures ou de religions diff\u00e9rentes, etc. Le plus sage me semble encore de laisser les gens s\u2019aimer. M\u00eame lorsque quelqu\u2019un choisit de vivre une relation adult\u00e8re, par exemple, le fait de le juger moralement me semble tout \u00e0 fait ind\u00e9cent. Avoir une aventure a une fonction. Celle de se sentir d\u00e9sirable, aim\u00e9, aimant, vivant, heureux, et d\u2019ainsi rayonner et montrer la voie du bonheur aux plus jeunes. Depuis mon podcast \u00ab annoncer le pire aux enfants \u00bb, vous connaissez \u00e0 ce sujet mon admiration pour les couples courageux qui se s\u00e9parent afin de ne pas se laisser d\u00e9p\u00e9rir dans une conjugalit\u00e9 glauque offrant \u00e0 voir aux enfants le spectacle de la passivit\u00e9 et du renoncement.<\/p>\n\n\n\n \u00c0 propos des reproches qui circulent dans le couple, je vous conseille les \u00e9missions grand public de mon coll\u00e8gue Maximilien Bachelart, dans l\u2019\u00e9mission \u00ab \u00c0 votre sant\u00e9 \u00bb de Philippe Robichon sur beur.fm. Il y vulgarise de fa\u00e7on tr\u00e8s accessible des dimensions conflictuelles assez universelles rencontr\u00e9es par les couples : les malentendus classiques entre hommes et femmes autour de la sexualit\u00e9, du quotidien avec les enfants, des s\u00e9parations, de la place des femmes\u2026 et offre des clefs pleines de bon sens pour les d\u00e9congestionner. C\u2019est notamment \u00e0 lui que j\u2019ai emprunt\u00e9 cette tendance des femmes \u00e0 se sentir coupables de ce qui ne va pas dans la sexualit\u00e9 de leur couple, alors m\u00eame que leur partenaire est de fa\u00e7on \u00e9vidente, largement impliqu\u00e9 derri\u00e8re leur insatisfaction.<\/p>\n\n\n\n Voil\u00e0. J\u2019ai h\u00e9sit\u00e9 \u00e0 intituler ce podcast \u00ab la tendresse \u00bb, \u00ab \u00e9loge de la tendresse \u00bb, et aussi, pour \u00eatre plus compl\u00e8te : \u00ab la tendresse ou partir \u00bb.<\/p>\n\n\n\n Le travail du psychologue consiste \u00e0 r\u00e9soudre les conflits psychologiques qui se cachent derri\u00e8re les \u00ab d\u00e9fauts-sympt\u00f4mes \u00bb de ses patients. Ces conflits peuvent avoir lieu \u00ab dans les relations \u00bb ou \u00ab entre soi et soi \u00bb. Mais que ces conflits soient interpersonnels ou intrapsychiques, ils sont la preuve qu\u2019on est vivants, en mouvement au milieu des autres. Il faut simplement que ces conflits n\u2019ensevelissent pas le reste. Et pour cela, envisager d\u2019appr\u00e9hender nos propres d\u00e9fauts et ceux des autres, de fa\u00e7on d\u00e9passionn\u00e9e, avec hauteur. Puis \u00e9prouver de la tendresse pour eux, en imaginant les \u00ab petites mis\u00e8res \u00bb qu\u2019ils rec\u00e8lent toujours, entre souffrance et honte (par exemple : \u00ab je n\u2019arrive pas \u00e0 manger parce que je suis d\u00e9prim\u00e9e \u00bb, \u00ab je n\u2019arrive pas \u00e0 aimer parce que je n\u2019ai pas \u00e9t\u00e9 aim\u00e9e \u00bb, \u00ab tu as de mauvaises notes \u00e0 l\u2019\u00e9cole parce qu\u2019on ne soutient pas assez ta scolarit\u00e9 \u00bb, \u00ab tu as eu cette liaison parce que ma d\u00e9pression te fanait \u00bb, etc.)\u2026 Et enfin, estimer si l\u2019on est encore motiv\u00e9 pour offrir \u00e0 l\u2019autre ce r\u00e9confort (c.-\u00e0-d. contribuer \u00e0 le r\u00e9parer), ou partir. En somme, tout faire pour ne plus continuer \u00e0 \u00ab taper \u00bb continuellement sur ces d\u00e9fauts qui sont toujours, d\u2019abord, la prison de ceux qui les portent.<\/p>\nMon message (la tendresse ou partir)<\/h2>\n\n\n\n
Quelques exemples d\u2019application de ce grand principe, et conseils<\/h2>\n\n\n\n
CONCLUSION<\/h2>\n\n\n\n