{"id":28288,"date":"2023-01-23T11:35:41","date_gmt":"2023-01-23T10:35:41","guid":{"rendered":"https:\/\/carnetpsy.fr\/?p=28288"},"modified":"2023-01-23T11:35:45","modified_gmt":"2023-01-23T10:35:45","slug":"le-podcast-conseils-aux-grands-parents-hors-serie","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/le-podcast-conseils-aux-grands-parents-hors-serie\/","title":{"rendered":"Le podcast : Conseils aux grands-parents (Hors s\u00e9rie)"},"content":{"rendered":"\n

J\u2019ai \u00e9t\u00e9 une enfant, puis une m\u00e8re. Je suis donc assez confiante lorsque je prends la plume (ou le micro) pour vous parler d\u2019enfance<\/em> ou de parentalit\u00e9<\/em>. Aujourd\u2019hui, je vais prendre un risque en abordant une exp\u00e9rience que je n\u2019ai pas encore eu le temps de conna\u00eetre : la grand-parentalit\u00e9. Non seulement je ne suis pas encore grand-m\u00e8re, mais je n\u2019ai m\u00eame pas de patients du troisi\u00e8me \u00e2ge. Je ne saurai donc porter ici leurs revendications, leurs manques, leurs attentes ou leurs joies dans cette grande aventure. Je vous propose d\u2019accueillir ce podcast comme un cri du c\u0153ur<\/em> des parents d\u2019aujourd\u2019hui (que j\u2019entends, eux, me parler chaque jour), \u00e0 leurs propres parents.<\/p>\n\n\n\n

Je commencerai par aborder les attentes \u00ab g\u00e9n\u00e9ralistes \u00bb des parents \u00e0 l\u2019\u00e9gard des grands-parents. Puis je vous donnerai des conseils pour d\u00e9m\u00ealer quelques n\u0153uds\u2026<\/p>\n\n\n\n

De fa\u00e7on extr\u00eamement ponctuelle, mais parce que les d\u00e9marrages sont importants, \u00e0 la maternit\u00e9, \u00e9vitez de donner des conseils de pu\u00e9riculture qui ne seraient pas sollicit\u00e9s.<\/p>\n\n\n\n

Ensuite, lorsque l\u2019enfant grandira : papi, mamie, soyez pr\u00e9sents, mais pas trop. Offrez \u00e0 tous votre disponibilit\u00e9, assurez vos engagements aupr\u00e8s de vos petits-enfants, mais pour le reste, suivez la demande et le d\u00e9sir de vos enfants. Il faudra trouver l\u2019art de se \u00ab proposer<\/em> sans<\/em> s\u2019imposer \u00bb !<\/em><\/p>\n\n\n\n

Leur demande aura certainement la couleur de la plupart des besoins parentaux contemporains : celle d\u2019\u00eatre soulag\u00e9s de leur quotidien harassant, car aujourd\u2019hui les m\u00e8res travaillent, ont des carri\u00e8res, et le rythme de leur vie avec des enfants est endiabl\u00e9. Vous pourrez proposer de garder vos petits-enfants le mercredi et une semaine \u00e0 chacune des vacances scolaires (cela permettra au couple parental de se retrouver et de r\u00e9cup\u00e9rer un peu d\u2019\u00e9nergie). Et vous rendre disponibles lorsque l\u2019\u00e9cole appelle pour dire qu\u2019ils sont malades, pour \u00e9viter \u00e0 vos enfants de sortir du travail\u2026<\/p>\n\n\n\n

Passons maintenant \u00e0 des consid\u00e9rations moins mat\u00e9rielles :<\/p>\n\n\n\n

Conduites \u00e0 tenir<\/h2>\n\n\n\n

Signifiez votre tendresse pour vos petits-enfants \u00e0 vos enfants : ils sentiront que vous leur parlez de l\u2019amour que vous leur portez, \u00e0 eux (car on aime g\u00e9n\u00e9ralement les enfants des adultes que l\u2019on aime).<\/p>\n\n\n\n

F\u00e9licitez vos enfants pour leur travail \u00e9ducatif aupr\u00e8s de leurs propres enfants. Ce sera tr\u00e8s important, tr\u00e8s soutenant pour eux, de vous sentir fiers de cette r\u00e9alisation de leur vie.<\/p>\n\n\n\n

Faites sourire et rire vos petits-enfants, soyez leur bulle de plaisir et de libert\u00e9s. G\u00e2tez-les.<\/p>\n\n\n\n

Transmettez-leur vos comp\u00e9tences et vos passions pour enrichir leurs personnalit\u00e9s.<\/p>\n\n\n\n

F\u00e9d\u00e9rez du lien entre vos petits-enfants. La cousinade est une extension fabuleuse de la fratrie. Elle laisse des souvenirs ind\u00e9l\u00e9biles et fondateurs. Ces liens dans les maisons de vacances des grands-parents, souvent au soleil et d\u00e9gag\u00e9s de toute contrainte du quotidien, sont souvent les plus grands bonheurs de l\u2019enfance.<\/p>\n\n\n\n

J\u2019ai d\u00e9j\u00e0 point\u00e9 dans deux podcasts pr\u00e9c\u00e9dents, l\u2019importance du \u00ab discours de chaque parent sur l\u2019autre<\/em> parent \u00bb (dans celui sur la confiance en soi <\/em>et dans celui louant \u00ab l\u2019importance du p\u00e8re \u00bb<\/em>). Je pense que les grands-parents ont \u00e9galement un r\u00f4le fondamental et tr\u00e8s privil\u00e9gi\u00e9 \u00e0 jouer dans la prise de recul des enfants sur leurs parents, ce qui est un \u00e9l\u00e9ment structurel tr\u00e8s fondateur. Je m\u2019explique. Il m\u2019arrive tr\u00e8s fr\u00e9quemment d\u2019\u00eatre \u00e9mue par la force d\u2019amour et les comp\u00e9tences \u00e9ducatives de parents que je re\u00e7ois dans mon cabinet lib\u00e9ral. Dans ces moments, je m\u2019adresse \u00e0 eux pour les f\u00e9liciter, et mes mots les font tr\u00e8s souvent pleurer d\u2019\u00e9motion. Je m\u2019\u00e9tonne de leur surprise et leur demande s\u2019il est possible que personne ne les ait jamais f\u00e9licit\u00e9s pour ces qualit\u00e9s. Ils me r\u00e9pondent alors syst\u00e9matiquement que non.<\/p>\n\n\n\n

Parfois, je m\u2019adresse directement \u00e0 l\u2019enfant et lui demande, en pr\u00e9sence de ses parents, s\u2019il a conscience de ces qualit\u00e9s chez son ou ses parents. Et l\u00e0 encore, la r\u00e9ponse est toujours n\u00e9gative. Je me dis alors \u00e0 chaque fois qu\u2019il manque quelqu\u2019un dans ce tableau. Il manque les acteurs de cette \u00ab symbolisation secondaire \u00bb, c.-\u00e0-d. de cette prise de recul sur le vivier \u00e9ducatif qui est le sien, et que l\u2019on passe ensuite toute une vie \u00e0 mieux d\u00e9couvrir.<\/p>\n\n\n\n

Chacun de nous constitue forc\u00e9ment, de pr\u00e8s ou de loin, la figure \u00ab tierce \u00bb d\u2019enfants qui nous entourent, et les grands-parents ont une place particuli\u00e8rement puissante pour donner de l\u2019\u00e9cho aux qualificatifs positifs qui pourraient \u00eatre pos\u00e9s sur leurs parents et sur l\u2019\u00e9ducation qui leur est donn\u00e9e.<\/p>\n\n\n\n

Toute personne ayant grandi avec ce recul positif sur ses parents saura vous dire combien \u00e7a lui a tenu chaud, l\u2019a rassur\u00e9 et gratifi\u00e9\u2026 pas seulement de le vivre, mais aussi de le savoir, de l\u2019avoir symbolis\u00e9 ! Il y a vraiment une fonction familiale de cet ordre \u00e0 faire jouer \u00e0 nos entourages.<\/p>\n\n\n\n

Je m\u2019excuse pour ceux qui ont \u00e9cout\u00e9 mon podcast sur les p\u00e8res, car je vais me r\u00e9p\u00e9ter, mais \u00ab le langage est un monde \u00bb. Et si personne n\u2019explique \u00e0 un enfant qu\u2019il a de la chance d\u2019avoir un papa qui lui fait d\u00e9couvrir des mus\u00e9es pendant tous les jours de cong\u00e9s de sa vie, il grandira peut-\u00eatre en pensant que son p\u00e8re est le plus ennuyeux de la terre parce qu\u2019aller voir des mus\u00e9es est beaucoup moins amusant qu\u2019aller manger un hamburger mauvais pour la sant\u00e9. Si l\u2019on montre la lune aux enfants, ils commencent par regarder le doigt. Si personne n\u2019est l\u00e0 pour leur dire \u00ab tu sais, si ta maman n\u2019ach\u00e8te pas de Nutella et te fait des brocolis, c\u2019est pour ta sant\u00e9, ta ligne, et ta confiance en toi \u00bb l\u2019enfant passera \u00e0 c\u00f4t\u00e9 du d\u00e9cryptage de son intention, de son amour, et de ses qualit\u00e9s.<\/p>\n\n\n\n

Donc papi, mamie, n\u2019h\u00e9sitez jamais \u00e0 dire \u00e0 vos petits-enfants tout le bien que vous pensez de leurs parents. C\u2019est le plus grand cadeau que vous puissiez leur offrir.<\/p>\n\n\n\n

Maintenant, abordons quelques sujets qui f\u00e2chent :<\/p>\n\n\n\n

\u00c0 propos de sujets qui f\u00e2chent<\/h2>\n\n\n\n

D\u2019abord, les conflits ENTRE enfants ! je suis souvent \u00e9tonn\u00e9e par l\u2019attitude passive des grands-parents face aux conflits entre leurs enfants adultes. Ils conservent pourtant un r\u00f4le \u00e0 jouer, un r\u00f4le f\u00e9d\u00e9rateur et \u00ab d\u00e9sexcitant \u00bb entre tous. Et oui, malgr\u00e9 l\u2019\u00e2ge de leurs enfants\u2026 Je suis de ceux qui pensent que l\u2019on a besoin \u00e0 tout \u00e2ge de contre-pouvoirs et de cadres, m\u00eame s\u2019il ne s\u2019agit que de tr\u00e8s l\u00e9g\u00e8res piqures de rappel\u2026 Je conseille donc \u00e0 tous les grands-parents qui m\u2019\u00e9coutent de participer activement \u00e0 faire r\u00e9gner le respect entre tous les membres de votre famille. Vous aurez certainement \u00e0 d\u00e9congestionner quelques conflits\u2026 Faites-le avec calme, mais aussi avec fermet\u00e9. Ne laissez pas vos enfants se malmener. Si vous les entendez s\u2019agresser \u00e0 table, par exemple, dites que \u00ab chacun va faire des efforts diplomatiques et changer de ton, parce que chez vous, tout le monde est respectueux des autres \u00bb. Un discours de 4 secondes qui fera du bien \u00e0 tout le monde, m\u00eame si ce monde est maintenant essentiellement compos\u00e9 d\u2019adultes\u2026 <\/p>\n\n\n\n

Ensuite : comment rester diplomate avec son enfant lorsqu\u2019on estime qu\u2019il \u00e9duque mal son propre enfant ?<\/p>\n\n\n\n

Rares sont les couples parentaux en total accord avec toutes les parcelles \u00e9ducatives d\u2019autres couples parentaux\u2026 Nous le savons en passant nous-m\u00eames des vacances avec nos amis.<\/p>\n\n\n\n

Il y a peu de raisons que ce soit diff\u00e9rent dans une m\u00eame famille\u2026 avec l\u2019\u00e9lectricit\u00e9 en plus\u2009; l\u2019\u00e9lectricit\u00e9 de voir parfois se rejouer des propositions relationnelles qui nous ont d\u00e9plu autrefois\u2026<\/p>\n\n\n\n

Il va \u00e9videmment m\u2019\u00eatre impossible de dire, dans le cas pr\u00e9cis qui vous importe, quel couple a raison, et quel couple devrait \u00e9couter l\u2019autre\u2026 mais je vais essayer de vous aider \u00e0 ce sujet. En partant de l\u2019enfant, de ses sympt\u00f4mes, et de ce qu\u2019ils nous en disent. Il me semble en effet que pour l\u2019enfant, la seule question \u00e0 se poser est celle de son \u00e9tat, de ses besoins. Car la prise en main des inspirations \u00e9ducatives de ses grands-parents ne pourra se justifier qu\u2019\u00e0 ce titre. D\u2019abord, donc, estimons les d\u00e9g\u00e2ts : si votre petit-enfant mange bien, dort bien, a une bonne alimentation, un bon sommeil, des copains, et parvient \u00e0 s\u2019en sortir dans ses apprentissages\u2026 je ne peux vous conseiller de relativiser et de laisser vos enfants fonctionner comme ils fonctionnent. Car votre petit-enfant se situe vraisemblablement dans les \u00ab variations du normal \u00bb<\/em>. Ce qui signifie que son environnement est \u00ab suffisamment bon<\/em> \u00bb pour son d\u00e9veloppement. Il va donc falloir \u00ab assouplir un peu votre vigilance \u00bb\u2026 j\u2019imagine combien il est co\u00fbteux de l\u00e2cher un chantier auquel on a consacr\u00e9 une bonne partie de sa vie, et qui nous inspire tant d\u2019amour. Mais chacun son temps, chacun ses fa\u00e7ons de faire. Votre enfant a le droit de s\u2019\u00e9manciper de vos sch\u00e9mas et il n\u2019est pas exclu qu\u2019il s\u2019en sorte encore mieux que vous ! laissez-vous surprendre, et ayez confiance en ce que vous avez sem\u00e9 en lui\u2026<\/p>\n\n\n\n

Par contre, si votre petit-enfant pr\u00e9sente des sympt\u00f4mes, peut-\u00eatre aurez-vous quelque chose \u00e0 apporter. Je vais vous bri\u00e8vement parler des enfants qui ont des acc\u00e8s de col\u00e8re et de violence. Ce sympt\u00f4me n\u2019en est qu\u2019un, parmi beaucoup d\u2019autres possibles, mais il est le plus fr\u00e9quent et peut toucher les grands-parents de pr\u00e8s.<\/p>\n\n\n\n

Je vais vous expliquer pourquoi certains enfants se comportent de cette fa\u00e7on, et aussi vous donner quelques conseils.<\/p>\n\n\n\n

L\u2019excitation<\/em> pathologique d\u2019un enfant, c\u2019est-\u00e0-dire permanente, et non li\u00e9e \u00e0 un facteur physiologique<\/em> (de type insomnies, maladie, ou grande pr\u00e9maturit\u00e9\u2026) ou externe et ponctuel<\/em> (comme une sieste manqu\u00e9e, ou un \u00e9v\u00e9nement anxiog\u00e8ne\u2026), peut \u00eatre sous-tendue par 3 probl\u00e9matiques affectives principales. Les voici, de la plus rare \u00e0 la plus fr\u00e9quente.  <\/p>\n\n\n\n

 Premier profil : <\/h3>\n\n\n\n

L\u2019excitation d\u2019un enfant peut, tr\u00e8s exceptionnellement, relever de souffrances tr\u00e8s lourdes<\/em> et tr\u00e8s anciennes (lors de la premi\u00e8re ann\u00e9e de sa vie), dites identitaires<\/em> ou psychotiques<\/em>. Sa peine l\u2019a emp\u00each\u00e9 de grandir psychologiquement. Cet enfant pr\u00e9sente g\u00e9n\u00e9ralement de nombreux autres sympt\u00f4mes qui trahissent la fragilit\u00e9 de sa reconnaissance du r\u00e9el et de son identit\u00e9 (\u00ab qui suis-je ? \u00bb). Le monde (l\u2019\u00e9cole, les autres enfants, les changements\u2026) v\u00e9cu comme extr\u00eamement mena\u00e7ant peut alors susciter une grande excitation, en r\u00e9alit\u00e9 mue par une profonde angoisse. Un important dispositif de soins de type \u00ab h\u00f4pital de jour \u00bb doit alors \u00eatre pos\u00e9 afin d\u2019apaiser cette angoisse massive, sous-tendant l\u2019agitation.<\/p>\n\n\n\n

Second profil : <\/h3>\n\n\n\n

D\u00e8s la premi\u00e8re ann\u00e9e de vie, l\u2019excitation peut \u00e9galement \u00eatre li\u00e9e \u00e0 une lutte antid\u00e9pressive<\/em>. L\u2019enfant manque de pr\u00e9sence et d\u2019amour, il sent possiblement ses parents tristes, et pour ne pas trop \u00e9couter sa peine et ainsi \u00e9viter de sombrer dans l\u2019inertie de la, il peut s\u2019agiter en tous sens, donner l\u2019impression d\u2019aimer se faire remarquer, tout \u00e7a uniquement pour tromper un fond d\u00e9pressif<\/em>. Ces enfants affichent souvent par ailleurs des moments de grande tristesse (pleurs) et d\u2019importantes pr\u00e9occupations de \u00ab manque \u00bb. Une prise en charge th\u00e9rapeutique avec guidance parentale devra imp\u00e9rativement \u00eatre mise en place pour panser la probl\u00e9matique affective de l\u2019enfant de fa\u00e7on \u00e9clair\u00e9e, afin que les liens parents\/enfant se r\u00e9accordent de fa\u00e7on plus ajust\u00e9e et nourrissante, en vue de la longue vie qu\u2019il leur reste \u00e0 vivre\u2026<\/p>\n\n\n\n

Troisi\u00e8me profil<\/em> : <\/h3>\n\n\n\n

\u00c0 partir de l\u2019\u00e2ge d\u2019un an (et sans limite d\u2019\u00e2ge), la col\u00e8re et la violence peuvent \u00eatre li\u00e9es \u00e0 un manque de limites \u00e9ducatives<\/em>. Certains parents contemporains, tr\u00e8s aimants et tr\u00e8s sains, souhaitent \u00e9viter \u00e0 leur enfant la rencontre avec l\u2019apprentissage de la frustration. Pourtant, la libert\u00e9 des uns se heurte in\u00e9luctablement \u00e0 celle des autres. Et la violence qu\u2019ils redoutaient de voir entrer par la porte finit par s\u2019inviter par la fen\u00eatre, sous les traits d\u2019une tyrannie infantile tr\u00e8s difficile \u00e0 supporter pour l\u2019enfant, tout autant que pour sa famille \u00e9largie.<\/p>\n\n\n\n

Alors, quelles clefs donner aux grands-parents pour r\u00e9agir de fa\u00e7on sensible et efficace face \u00e0 ce type de situation, qui, bien que donnant lieu aux m\u00eames manifestations tr\u00e8s pulsionnelles, se ressemblent si peu dans leurs fondements ?<\/p>\n\n\n\n

Si l\u2019enfant a le premier profil, ses grands-parents pourront faire un arbre g\u00e9n\u00e9alogique (sur 4 g\u00e9n\u00e9rations, dont celle de l\u2019enfant) pour l\u2019aider \u00e0 se resituer dans son histoire transg\u00e9n\u00e9rationnelle (cela participera \u00e0 consolider sa repr\u00e9sentation du r\u00e9el et de son identit\u00e9). Des photos pourront \u00eatre ajout\u00e9es \u00e0 cet arbre, avec les dates de naissance (et \u00e9ventuellement de d\u00e9c\u00e8s) des personnes qui y figurent. Plusieurs anecdotes pourront \u00eatre racont\u00e9es \u00e0 propos de chacun. <\/p>\n\n\n\n

Que l\u2019enfant appartienne au premier ou au second profil (psychotique ou d\u00e9pressif), il faudra d\u2019abord soutenir les parents, les encourager \u00e0 consulter un psychologue, les rassurer sur le fait que l\u2019enfant sortira apais\u00e9 d\u2019une prise en charge, que la situation de leur enfant ne fait pas d\u2019eux de mauvais parents, bien au contraire. Ils pourront leur rappeler qu\u2019aimer son enfant, c\u2019est l\u2019accepter tel qu\u2019il est et l\u2019accompagner au mieux vers ses authentiques besoins. <\/p>\n\n\n\n

Ils pourront aussi accueillir l\u2019enfant le plus possible pour soulager ses parents, car le quotidien avec ces enfants est souvent fatigant (leurs sympt\u00f4mes demandent une vigilance particuli\u00e8re).<\/p>\n\n\n\n

La circulation de la parole et d\u2019une intimit\u00e9 chaleureuse me semble aussi essentielle, de fa\u00e7on g\u00e9n\u00e9rale.<\/p>\n\n\n\n

Pour les enfants pr\u00e9sentant le troisi\u00e8me profil, donc en parfaite sant\u00e9, mais simplement en qu\u00eate de limites, je conseille \u00e0 leurs grands-parents de se mettre d\u2019accord avec leurs enfants, bien s\u00fbr, pour constituer avec eux une matrice \u00e9ducative contenante et harmonieuse. <\/p>\n\n\n\n

Attention \u00e0 la fa\u00e7on d\u2019amener des remarques sur la \u00ab mauvaise \u00e9ducation \u00bb des petits enfants, avec le risque de vexation de leurs parents, qui peuvent r\u00e9activer d\u2019autres conflits, anciens ou lat\u00e9raux (je pense notamment aux relations avec les beaux-enfants !). La diplomatie sera donc de mise. Plut\u00f4t que leur dire solennellement qu\u2019il y a un souci, je leur conseille par exemple de parler de leur d\u00e9couverte des podcasts d\u2019une psychologue qui donne des conseils int\u00e9ressants et bien \u00e9tay\u00e9s scientifiquement qui ont retenu leur int\u00e9r\u00eat (ils pourront leur partager mon second et troisi\u00e8me podcast, qui parle pr\u00e9cis\u00e9ment de tout cela). En fait, papis et mamies qui m\u2019\u00e9coutez, pensez \u00e0 parler de vous et non d\u2019eux. En intellectualisant l\u2019information pour d\u00e9passionner les enjeux \u00e9motionnels et intimes associ\u00e9s. Dans cette histoire, l\u2019alliance entre les g\u00e9n\u00e9rations et tous les adultes qui entourent l\u2019enfant seront d\u00e9terminants.<\/p>\n\n\n\n

La rupture entre grands-parents et parents<\/h2>\n\n\n\n

J\u2019aimerais, pour finir, aborder une situation d\u00e9licate qui porte souvent en elle un air de trag\u00e9die\u2026 c\u2019est celle de la rupture entre grands-parents et parents. Car tout le monde n\u2019a malheureusement pas la chance de pouvoir profiter de ses enfants et de ses petits-enfants. Voil\u00e0 ce que j\u2019aimerais vous dire, si vous \u00eates dans cette situation. Tout en ne vous connaissant pas, en n\u2019ayant aucune id\u00e9e de votre histoire singuli\u00e8re avec votre enfant et en ne pouvant, \u00e0 ce titre, bien s\u00fbr, pas pr\u00e9sumer de ses dispositions psychiques actuelles \u00e0 votre sujet. Je voudrais simplement vous partager certaines notions qui me semblent insuffisamment transmises. Je suis personnellement convaincue, apr\u00e8s 20 ann\u00e9es de clinique aupr\u00e8s d\u2019enfants et de parents, que tous les enfants, quel que soit leur \u00e2ge (j\u2019inclus donc dans mon \u00e9chantillon des \u00ab enfants \u00bb de 70 ans) n\u2019aspirent qu\u2019\u00e0 l\u2019amour et \u00e0 la paix avec leurs parents. Que le contraire, c.-\u00e0-d. le conflit et l\u2019absence, est toujours bien plus violemment v\u00e9cu par eux que par leurs parents ! Je suis \u00e9galement convaincue de l\u2019asym\u00e9trie totale des liens d\u2019affection entre parents et enfants. Les enfants sont assoiff\u00e9s d\u2019amour et de reconnaissance face \u00e0 leurs parents. Si les parents ont v\u00e9cu de nombreuses ann\u00e9es sans leurs enfants (g\u00e9n\u00e9ralement une trentaine), les enfants, eux, n\u2019ont jamais connu que leurs parents, ces derniers ont constitu\u00e9 leur monde tout entier, durant toute leur enfance.<\/p>\n\n\n\n

Je ne dis pas que les enfants ne participent pas aux conflits qui les opposent \u00e0 leurs parents, bien s\u00fbr. Mais cette participation m\u2019appara\u00eet toujours r\u00e9actionnelle \u00e0 des violences per\u00e7ues, \u00e0 raison, comme sans issues par leur psychisme. La rupture est toujours l\u2019ultime alternative, quand toutes les tentatives de r\u00e9accordage ont \u00e9chou\u00e9\u2026 Alors cette \u00ab issue \u00bb aurait peut-\u00eatre pu \u00eatre permise par plus de tendresse, ou plus de limites \u00e9ducatives, plus de s\u00e9r\u00e9nit\u00e9 avec l\u2019autre parent, ou plus de distance avec lui, etc. Mais je pense que ce sont toujours les parents qui auraient d\u00fb, les premiers, entendre les besoins de leur enfant pour pouvoir les lui offrir.<\/p>\n\n\n\n

Je sais, je ne suis pas tendre, mais je vous fais partager ma conviction, car je pense qu\u2019on ne peut avancer que sur la v\u00e9rit\u00e9.<\/p>\n\n\n\n

Voici maintenant la bonne nouvelle. Votre enfant est forc\u00e9ment aussi malheureux que vous de cette rupture. Il a d\u00fb r\u00e9am\u00e9nager sa vie, sans vous, de sorte \u00e0 moins souffrir. Mais son c\u0153ur d\u2019enfant aspire \u00e0 une r\u00e9conciliation. Seulement, pour l\u00e2cher ses d\u00e9fenses et ne pas craindre de souffrir \u00e0 nouveau, vous allez devoir lui offrir des garanties.<\/p>\n\n\n\n

D\u2019abord celle d\u2019aller mieux et d\u2019\u00eatre capable de le rendre heureux.<\/p>\n\n\n\n

Ensuite, de lui exprimer ceci : \u00ab Paul, j\u2019ai \u00e9chou\u00e9 \u00e0 faire vivre notre relation et \u00e0 te rendre heureux, j\u2019en suis d\u00e9sol\u00e9, c\u2019est ma responsabilit\u00e9. Tu n\u2019\u00e9tais qu\u2019un enfant, tu aurais aim\u00e9 profiter d\u2019un p\u00e8re (ou d\u2019une m\u00e8re) attentif et bien accord\u00e9 \u00e0 tes besoins. Mais je n\u2019ai pas su prendre soin de toi, j\u2019\u00e9tais bless\u00e9.e par mon histoire, ma conjoncture affective. Je m\u2019en excuse. Si c\u2019\u00e9tait \u00e0 refaire, je ferais autrement. J\u2019aimerais vous revoir, toi et tes enfants. Et pour cela, t\u2019offrir des garanties. J\u2019\u00e9couterai attentivement tes v\u0153ux et les respecterai. Et peut-\u00eatre pourrions-nous aller voir un m\u00e9diateur familial ou trouver autour de nous quelqu\u2019un qui saurait nous accueillir pour renouer doucement des liens ? \u00bb<\/p>\n\n\n\n

Voil\u00e0. Je ne comprendrai jamais pourquoi ces mots, qui peuvent \u00eatre prononc\u00e9s en un temps si court, s\u2019entendent si rarement dans les familles. Pourtant, je ne connais pas un seul enfant, quel que soit son \u00e2ge et aussi bless\u00e9 fut-il, qui ne serait  pr\u00eat \u00e0 assouplir ses d\u00e9fenses face \u00e0 ce discours de son p\u00e8re, ou de sa m\u00e8re.<\/p>\n\n\n\n

Je vous conseille donc, \u00e0 vous grands-parents qui m\u2019\u00e9coutez et  \u00eates en situation non d\u00e9sir\u00e9e de rupture avec votre enfant, d\u2019entendre le pouvoir que vous avez encore sur ce lien avec lui, et par cons\u00e9quent, sur votre acc\u00e8s \u00e0 vos petits-enfants.<\/p>\n\n\n\n

Et bien \u00e9videmment, il faudra ensuite \u00eatre digne de cette confiance retrouv\u00e9e et faire tous les efforts n\u00e9cessaires pour mieux vous ajuster \u00e0 leurs besoins affectifs<\/p>\n\n\n\n

Voil\u00e0. Le r\u00f4le de grand-parent est tr\u00e8s important pour tout parent, car la vie d\u2019adulte est exigeante, fatigante, et n\u00e9cessite des ressources et du soutien. Il est \u00e9galement important pour le petit-enfant, car il multiplie ses sources d\u2019affection et ses p\u00f4les d\u2019identification\u2026 ce qui agira massivement sur son destin. La personnalit\u00e9 d\u2019une grand-m\u00e8re ou d\u2019un grand-p\u00e8re que l\u2019on a aim\u00e9 et qui nous a aim\u00e9, vit en nous pour toujours.<\/p>\n\n\n\n

Un r\u00f4le de passeurs<\/p>\n\n\n\n

https:\/\/www.cairn.info\/revue-dialogue-2002-4-page-3.htm?contenu=article<\/a><\/p>\n

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J\u2019ai \u00e9t\u00e9 une enfant, puis une m\u00e8re. Je suis donc assez confiante lorsque je prends la plume (ou le micro) pour vous parler d\u2019enfance ou de parentalit\u00e9. Aujourd\u2019hui, je vais prendre un risque en abordant une exp\u00e9rience que je n\u2019ai…<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"rubrique":[2581],"thematique":[2478,2021],"auteur":[1870],"dossier":[],"mode":[60],"revue":[2652],"type_article":[2582],"check":[],"class_list":["post-28288","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","rubrique-les-podcasts-de-caroline-goldman","thematique-enfant","thematique-famille","auteur-caroline-goldman","mode-payant","revue-le-podcast-de-caroline-goldman","type_article-podcast"],"acf":[],"_links":{"self":[{"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/28288","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=28288"}],"version-history":[{"count":2,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/28288\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":28292,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/28288\/revisions\/28292"}],"wp:attachment":[{"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=28288"}],"wp:term":[{"taxonomy":"rubrique","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/rubrique?post=28288"},{"taxonomy":"thematique","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/thematique?post=28288"},{"taxonomy":"auteur","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/auteur?post=28288"},{"taxonomy":"dossier","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/dossier?post=28288"},{"taxonomy":"mode","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/mode?post=28288"},{"taxonomy":"revue","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/revue?post=28288"},{"taxonomy":"type_article","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/type_article?post=28288"},{"taxonomy":"check","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/check?post=28288"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}