Dans ce podcast, j\u2019aborderai plusieurs points qui correspondent aux diff\u00e9rentes \u00e9tapes de la s\u00e9paration parentale et constituent des zones successives de risques pouvant faire basculer les enfants dans le chagrin.<\/p>\n\n\n\n
Je commencerai par l\u2019annonce de la s\u00e9paration. J\u2019aborderai ensuite la s\u00e9paration effective puis la reconstruction des nouvelles familles avec l\u2019arriv\u00e9e des beaux-parents.<\/p>\n\n\n\n
J\u2019ai abord\u00e9 la question de l\u2019annonce dans mon podcast \u00ab annoncer le pire aux enfants \u00bb. Voici le passage qu\u2019il me semble ici utile de repartager :<\/p>\n\n\n\n
Apr\u00e8s quelques ann\u00e9es de pratique en clinique infantile, j\u2019ai de plus en plus de mal \u00e0 trouver les s\u00e9parations parentales tristes ! Elles ont m\u00eame plut\u00f4t tendance \u00e0 me r\u00e9jouir, car elles sonnent a priori plut\u00f4t comme un hymne \u00e0 la vie, \u00e0 l\u2019espoir et au bonheur. Comme un pied de nez \u00e0 l\u2019oubli de soi, au renoncement. Elles offrent une le\u00e7on \u00e0 l\u2019enfant, qui lui dit ceci : \u00ab lorsque \u00e7a n\u2019ira pas, prends ton courage \u00e0 deux mains et sors-toi de l\u00e0. Crois en ton bonheur \u00e0 venir, garde ton optimisme, et agis dans le sens de ce qui sera bon pour toi. Ne renonce jamais \u00e0 \u00eatre heureux \u00bb. <\/p>\n\n\n\n
Je d\u00e9plore que l\u2019on associe la s\u00e9paration parentale \u00e0 un traumatisme pour les enfants. Soyons clairs : l\u2019enfant se fiche d\u2019avoir des parents qui vivent ensemble ou s\u00e9par\u00e9ment. La seule chose qui compte pour lui est d\u2019avoir des parents heureux. Je n\u2019ai jamais rencontr\u00e9 un seul enfant attrist\u00e9 d\u2019avoir des parents \u00e0 la fois s\u00e9par\u00e9s et \u00e9panouis dans leurs vies respectives. La v\u00e9ritable gangr\u00e8ne, le v\u00e9ritable poison de la vie des enfants, c\u2019est au contraire le \u00ab maintien du mariage \u00e0 tout prix quand celui-ci va mal \u00bb. C\u2019est la m\u00e9sentente usante de ses parents au quotidien. Les conflits agressifs ouverts, mais aussi les tensions, la ranc\u0153ur, les silences, et la peine\u2026<\/p>\n\n\n\n
Je les appelle \u00ab poisons \u00bb pour ce qu\u2019ils sont, c.-\u00e0-d. une source de pr\u00e9occupations quotidiennes pour l\u2019enfant. Mais aussi (surtout) pour l\u2019espace qu\u2019ils prennent sur la sc\u00e8ne relationnelle. Un enfant qui sent ses parents tristes et en tension n\u2019osera en effet plus leur adresser ses propres conflits de d\u00e9veloppement. Les enfants ont besoin de sentir leurs parents disponibles pour accueillir et traiter leurs mouvements psychiques \u00e0 eux. Et ces conflits leur donnent un mod\u00e8le auquel ils risquent fortement de s\u2019identifier, plus tard, dans leurs propres constructions intimes avec leurs conjoints et leurs enfants… Grandir avec des parents qui ne vivent plus rien de chaleureux ensemble n\u2019est pas anodin du tout en termes de mod\u00e8le relationnel, pour l\u2019avenir.<\/p>\n\n\n\n
Parfois, trop souvent, certains parents minimisent l\u2019impact de leur guerre froide conjugale sur leurs enfants. Ils ont perdu de vue ce que devrait \u00eatre une vie de famille dans un couple heureux. Je leur rappelle alors parfois tout ce \u00e0 quoi ils ont renonc\u00e9 : avoir h\u00e2te de rentrer chez soi le soir pour retrouver l\u2019autre et lui raconter tout ce qu\u2019on a \u00e9prouv\u00e9 et pens\u00e9 au cours de sa journ\u00e9e. Se sentir aim\u00e9, d\u00e9sir\u00e9, beau ou belle dans le regard de l\u2019autre. Rire et avoir envie de faire rire. \u00c9laborer des projets qui font plaisir (programmations de pique-niques, de soir\u00e9es cin\u00e9ma, invitations d\u2019amis, WE, vacances, etc.). Ce lien, cette \u00e9nergie, ce plaisir qui circule entre les parents, constitue une entit\u00e9 aussi importante que la personnalit\u00e9 de chaque parent, car elle est le moteur libidinal des interactions et de l\u2019ambiance familiale tout enti\u00e8re.<\/p>\n\n\n\n
Lorsque je dis tout \u00e7a aux parents, je les vois fr\u00e9quemment me regarder, un peu m\u00e9dus\u00e9s, et atterrir dans des repr\u00e9sentations qu\u2019ils avaient, effectivement, perdues de vue, et auxquelles ils avaient, malgr\u00e9 eux, doucement renonc\u00e9\u2026<\/p>\n\n\n\n
Voil\u00e0, j\u2019en ai termin\u00e9 avec mon hymne \u00e0 la s\u00e9paration. Et vous verrez que je ne l\u2019ai pas d\u00e9velopp\u00e9 pour rien ; il a tout \u00e0 voir avec le ton de mon annonce de la s\u00e9paration aux enfants.<\/p>\n\n\n\n
Avant de vous faire partager mon texte, vous devrez me pardonner la mention d\u2019un papa et d\u2019une maman, mari\u00e9s, et de deux enfants ; je choisis juste de garder ce sch\u00e9ma pour son caract\u00e8re encore statistiquement plus repr\u00e9sentatif des familles que je re\u00e7ois. Mais il est bien \u00e9vident que ce texte peut \u00eatre appliqu\u00e9 \u00e0 toute s\u00e9paration parentale, quels que soient le statut et les sexes des adultes-\u00e9ducateurs impliqu\u00e9s. Le voici. Je conseille aux parents d\u2019\u00eatre deux, souriants, et d\u2019afficher un air serein :<\/p>\n\n\n\n
\u00ab\u00a0Les enfants, il faut qu’on vous dise quelque chose. Vous savez comment papa et maman se sont rencontr\u00e9s (vous raconterez ici les circonstances de votre rencontre). On a \u00e9t\u00e9 tr\u00e8s tr\u00e8s amoureux, tellement qu’on se faisait tout le temps des c\u00e2lins de grandes personnes, et des bisous sur la bouche (l\u00e0 vous avez le droit de rire un peu avec eux !) et puis on s\u2019est mari\u00e9s. Vous avez vu les photos ? vous vous souvenez du mariage de papa et maman? Et apr\u00e8s on a eu envie de faire des petits b\u00e9b\u00e9s qui nous ressembleraient \u00e0 tous les deux, et dont on s’occuperait ensemble.<\/p>\n\n\n\n
On a eu Gaston, et puis Lola, et \u00e7a a \u00e9t\u00e9 pour nous le plus grand bonheur qu’on ait connu de toute notre vie (l\u00e0 vous leur offrez un grand sourire).<\/p>\n\n\n\n
Et puis le temps a pass\u00e9, et on a \u00e9t\u00e9 moins amoureux, on s’est parfois f\u00e2ch\u00e9 (vous nous avez sans doute d\u00e9j\u00e0 vus nous disputer), et on s’est rendu compte qu’on \u00e9tait davantage contents quand on n\u2019\u00e9tait pas ensemble que quand on vivait dans la m\u00eame maison. Au d\u00e9but, on a \u00e9t\u00e9 un peu tristes de se rendre compte de \u00e7a, mais maintenant on a h\u00e2te de trouver une solution pour redevenir les plus joyeux possibles, rire \u00e0 nouveau, \u00eatre bien dans nos nouvelles maisons, retomber amoureux, etc. Parce que ce qui compte, c’est que chacun soit vraiment heureux, pour profiter de la vie qui est une grande chance et qui doit absolument \u00eatre merveilleuse tous les jours.<\/p>\n\n\n\n
\u00c7a arrive \u00e0 beaucoup de papas et de mamans (vous pouvez donner des exemples de couples s\u00e9par\u00e9s pour qui \u00e7a se passe bien).<\/p>\n\n\n\n
Papa et maman ont d\u00e9cid\u00e9 de se s\u00e9parer. Mais entre vous et nous, rien ne changera jamais: on sera toujours vos parents (toujours toujours toujours), et on vous adore pour toute la vie, quoi qu’il arrive. On sera tous les deux l\u00e0 pour aller vous chercher \u00e0 l’\u00e9cole, voir vos spectacles, vos rencontres sportives, aller manger au restaurant de temps en temps ensemble, se promener au parc, et puis plus tard, on viendra \u00e0 vos mariages, et quand vous aurez des enfants aussi\u00bb.<\/p>\n\n\n\n
L\u00e0 encore, vous l\u2019aurez compris, TOUT est une question de \u00ab pr\u00e9sentation \u00bb pour les enfants, donc ne pleurez pas, ne tremblotez pas… prenez un anxiolytique, faites du yoga, mais arrivez frais et d\u00e9contract\u00e9s devant eux. Si vous pouvez encha\u00eener ensuite sur un quart d’heure de guilis comme d’habitude, c’est encore mieux (par ex \u00ab on saute sur les lits ! \u00bb ou on annonce que \u00ab ce soir : dvd exceptionnel ! \u00bb\u2026).<\/p>\n\n\n\n
Un petit commentaire aussi sur l\u2019allusion \u00e0 une future autre vie amoureuse. J\u2019imagine qu\u2019annoncer cette perspective, dont on se sent parfois tr\u00e8s \u00e9loign\u00e9 lorsqu\u2019on d\u00e9cide d\u2019une s\u00e9paration, pourra sembler -\u00e0 certains- un peu surr\u00e9aliste, voire ind\u00e9cent. Je pense pourtant que cet espoir de \u00ab retour au bonheur partag\u00e9 \u00bb devrait \u00eatre la \u00ab pierre angulaire \u00bb justifiant une s\u00e9paration.<\/p>\n\n\n\n
Et plus largement qu\u2019aucun parent ne devrait pr\u00e9senter l\u2019amour comme quelque chose de honteux. L\u2019amour est un tr\u00e9sor, une chance, il donne tout son sens \u00e0 la vie, et \u00e7a aussi, \u00e7a \u00ab fera le\u00e7on \u00bb pour vos enfants. Nous savons maintenant combien la culture a su, dans l\u2019histoire, v\u00e9hiculer des id\u00e9es saugrenues. Associer l\u2019amour \u00e0 la honte est selon moi aussi injustifiable qu\u2019associer la pilosit\u00e9 d\u2019une femme \u00e0 sa disgr\u00e2ce, par exemple. Ou les pleurs d\u2019un homme \u00e0 sa faiblesse. Ce sont des constructions culturelles. Or, il y en a \u00e0 garder, et d\u2019autres \u00e0 laisser\u2026 nous avons le droit de d\u00e9cider individuellement de ce que nous estimons bon pour nous ou mauvais. Je pense personnellement qu\u2019esp\u00e9rer l\u2019amour apr\u00e8s une s\u00e9paration est un bon cap pour tout le monde, car, JE NE LE R\u00c9P\u00c8TERAI JAMAIS ASSEZ : ce qui rend les parents heureux\u2026 retentit toujours sur les enfants.<\/p>\n\n\n\n
La s\u00e9paration dont nous parlons ici est une s\u00e9paration conjugale, et non une s\u00e9paration parentale. Il est toujours dramatique que le lien conjugal prenne en otage les enfants et les instrumentalise, faute d\u2019\u00eatre parvenu \u00e0 se d\u00e9passionner. C\u2019est ce que l\u2019on appelle le \u00ab syndrome d\u2019ali\u00e9nation parentale \u00bb. Il consiste, pour un parent, \u00e0 embarquer son enfant dans les reproches qu\u2019il adresse \u00e0 son ex-conjoint. Ce qui est tout \u00e0 fait inappropri\u00e9, car personne n\u2019offre les m\u00eames propositions relationnelles \u00e0 chacun, et l\u2019alignement de ces propositions d\u2019un adulte \u00e0 un enfant est encore plus saugrenu. Cette haine signe toujours, au mieux, une grande immaturit\u00e9 parentale, et au pire, une v\u00e9ritable maladie mentale. L\u2019un des deux parents peut, \u00e0 l\u2019occasion d\u2019une s\u00e9paration, r\u00e9v\u00e9ler une psychose (o\u00f9 l\u2019ex-conjoint.e est v\u00e9cu de fa\u00e7on d\u00e9lirante comme un agent pers\u00e9cutant \u00ab tout mauvais \u00bb, envers et contre toute raison). Elle peut aussi r\u00e9v\u00e9ler une d\u00e9pression (o\u00f9 la rupture fait l\u2019objet d\u2019un deuil pathologique impossible \u00e0 surmonter, v\u00e9cu comme la fin de tout). Il arrive dans ce cas pr\u00e9cis que l\u2019atteinte narcissique d\u2019avoir \u00e9t\u00e9 quitt\u00e9.e prenne des proportions vengeresses redoutables : \u00e9craser l\u2019autre, lui nuire, \u00e9quivalant -de fa\u00e7on \u00e9videmment illusoire- \u00e0 se restaurer un peu dans son estime de soi. Comme si le coup port\u00e9 \u00e0 l\u2019autre\u2026 all\u00e9geait sa propre blessure\u2026<\/p>\n\n\n\n
Le travail du psychologue, face \u00e0 ces situations, est, bien \u00e9videmment, de soutenir le parent victime et de lui \u00e9viter de coller aux projections pathologiques attaquantes de son ex-conjoint. L\u2019autre travail du psychologue est d\u2019aider le parent malade \u00e0 prendre conscience de la fa\u00e7on dont cette s\u00e9paration conjugale a r\u00e9activ\u00e9 des blessures d\u2019enfance n\u2019ayant le plus souvent rien \u00e0 voir avec les caract\u00e9ristiques objective de l\u2019ex-conjoint. Car si chacun de nous r\u00e9agit diff\u00e9remment aux \u00e9v\u00e8nements ; si ce qui appara\u00eet totalement anodin pour l\u2019un prend une dimension aussi dramatique pour l\u2019autre\u2026 c\u2019est bien parce que nos structures psychiques ont \u00e9t\u00e9 sculpt\u00e9es diff\u00e9remment au cours de nos enfances. Tant que les v\u00e9ritables causes de notre fureur ne sont pas identifi\u00e9es, elles nous avalent et menacent de dominer notre vie, et ce, toujours au d\u00e9triment des enfants. Car ce qui nous gouverne ne peut que les gouverner, eux aussi.<\/p>\n\n\n\n
J\u2019ai souvent eu l\u2019occasion de r\u00e9p\u00e9ter dans mes podcasts combien les attaques entre les parents retentissaient sur le narcissisme de l\u2019enfant. L\u2019enfant est toujours profond\u00e9ment bless\u00e9 par la d\u00e9valorisation de l\u2019un de ses parents par l\u2019autre (par exemple : \u00ab ton p\u00e8re est pervers \u00bb ou \u00ab ta m\u00e8re est folle \u00bb), la constitution de son estime de lui-m\u00eame \u00e9tant \u00e9galement tributaire de l\u2019estime qu\u2019il leur porte. Face \u00e0 ces assertions, il entend en r\u00e9alit\u00e9 : \u00ab tu es l\u2019enfant d\u2019un pervers \u00bb ou \u00ab tu es l\u2019enfant d\u2019une folle \u00bb.<\/p>\n\n\n\n
Globalement, ce que demande principalement l\u2019enfant \u00e0 cette \u00e9tape chronologique de la s\u00e9paration, c\u2019est au contraire de sentir ses parents heureux, lib\u00e9r\u00e9s, d\u00e9gag\u00e9s des conflits, mais aussi les plus unis possibles dans leur fonction parentale. Pour \u00eatre rassur\u00e9 sur son avenir avec eux\u2026<\/p>\n\n\n\n
Rappelons ici que le lien entre les parents n\u2019est pas seulement le premier d\u00e9cor sur lequel l\u2019enfant peut s\u2019appuyer : ce lien est aussi \u00ab sa raison d\u2019\u00eatre au monde \u00bb. Eh oui, rien que \u00e7a. L\u2019enfant int\u00e8gre tr\u00e8s t\u00f4t qu\u2019il est n\u00e9 du lien d\u2019intimit\u00e9 entre ses parents, que sa vie a \u00e9t\u00e9 con\u00e7ue dans ce tout petit espace relationnel. Il le renvoie donc constamment \u00e0 sa valeur. Si ses parents se respectent, il se sent respectable. S\u2019ils s\u2019aiment, il se sent aimable. Si ses parents se d\u00e9testent, il risque de penser qu\u2019une partie de lui est d\u00e9testable. Ces croyances n\u2019ont aucune justification dans la r\u00e9alit\u00e9, mais c\u2019est pourtant ainsi que l\u2019enfant s\u2019\u00e9prouve. Il est comme \u00ab pris \u00bb, irr\u00e9m\u00e9diablement, contre toute raison, dans les liens entre ses parents, m\u00eame s\u00e9par\u00e9s.<\/p>\n\n\n\n
C\u2019est la raison pour laquelle je leur recommande de continuer \u00e0 communiquer le plus sereinement autour des besoins de l\u2019enfant, mais aussi de trouver des occasions de rencontres avec lui, possiblement br\u00e8ves, mais r\u00e9guli\u00e8res. Autour de ses spectacles de fin d\u2019ann\u00e9e, de rendez-vous avec ses professeurs, de ses anniversaires, mais aussi, s\u2019il est plus petit, autour du passage d\u2019une maison \u00e0 l\u2019autre. Je leur conseille parfois de s\u2019inviter pour boire un caf\u00e9 au moment de la transition, ou encore d\u2019effectuer un tour du petit parc \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de chez eux en tenant l\u2019enfant chacun par une main et en lui faisant faire des sauts. Ces s\u00e9quences de 5 min pour nous ayant un retentissement symbolique et affectif immense pour eux. Car en se laissant porter par ses deux parents, il \u00e9prouve ce que tous les parents doivent \u00e0 leurs enfants : pr\u00e9sence, paix, soutien, confiance et s\u00e9curit\u00e9.<\/p>\n\n\n\n
J\u2019encourage aussi les parents \u00e0 maintenir le lien avec toute ou partie de leurs ex-belles-familles, en mettant bien s\u00fbr syst\u00e9matiquement l\u2019enfant au courant de ces rencontres t\u00e9l\u00e9phoniques ou r\u00e9elles ; toujours dans l\u2019esprit de consolider le filet d\u2019adultes protecteurs et enveloppants autour de lui.<\/p>\n\n\n\n
Mais cette alliance passe aussi par le discours. Il me semble important qu\u2019en r\u00e9cup\u00e9rant l\u2019enfant, son parent lui demande syst\u00e9matiquement des nouvelles de son autre parent (\u00ab maman va bien ? \u00bb ; \u00ab papa n\u2019a plus mal \u00e0 l\u2019\u00e9paule ? \u00bb). Et qu\u2019il continue \u00e0 en dire du bien ; dans l\u2019actualit\u00e9 ou par le pass\u00e9 (\u00ab ta m\u00e8re \u00e9tait tellement dr\u00f4le quand elle racontait cette histoire \u00bb, \u00ab ton p\u00e8re \u00e9tait tr\u00e8s \u00e9l\u00e9gant et c\u2019est ce qui m\u2019a plu quand je l\u2019ai rencontr\u00e9 \u00bb, etc.).<\/p>\n\n\n\n
Le parent doit inviter l\u2019enfant \u00e0 lui raconter ce qu\u2019il veut, librement, sans obligation et l\u2019\u00e9couter attentivement. Tout en veillant bien \u00e0 ne pas faire enfler ses dol\u00e9ances s\u2019il les sent prises dans des conflits de loyaut\u00e9 (o\u00f9 il sentirait que le grossissement des traits reproch\u00e9s \u00e0 l\u2019autre parent satisferait celui auquel il se confie\u2026)\u2026 ou dans des conflits de d\u00e9veloppement (car les enfants appelant les limites, dans un contexte de s\u00e9paration ou non, ont l\u2019art de demander au second parent ce qu\u2019ils n\u2019ont pas r\u00e9ussi \u00e0 obtenir du premier, mais je reviendrai dans quelques instants \u00e0 l\u2019importance d\u2019unifier la matrice \u00e9ducative dans ce contexte singulier o\u00f9 les parents ne vivent plus ensemble).<\/p>\n\n\n\n
L\u2019organisation du mode de garde d\u00e9pendra bien s\u00fbr de l\u2019\u00e2ge de l\u2019enfant et du lien entre l\u2019enfant et chacun de ses parents avant la s\u00e9paration. Il y a des parents particuli\u00e8rement bien accord\u00e9s \u00e0 leurs enfants face \u00e0 d\u2019autres tout \u00e0 fait maladroits et inexp\u00e9riment\u00e9s\u2026 chacun devrait regarder cette r\u00e9alit\u00e9 avec honn\u00eatet\u00e9 et ne pas infliger \u00e0 l\u2019enfant un mode de garde cruel, car en rupture avec son confort. On ne s\u00e9pare par exemple pas un enfant de 2 ans du quotidien avec sa maman, si leur lien a toujours \u00e9t\u00e9 doux et que le papa a \u00e9t\u00e9 moins pr\u00e9sent. Toutes les \u00e9volutions relationnelles pourront avoir lieu si le second parent le souhaite, mais la priorit\u00e9 est \u00e9videmment de faire les choses progressivement pour le confort de l\u2019enfant. Lui n\u2019a rien demand\u00e9. Ni \u00e0 venir au monde ni \u00e0 ce que ses parents se s\u00e9parent : son bien-\u00eatre, la stabilit\u00e9 de sa vie affective, doivent constituer une absolue priorit\u00e9 dans cette s\u00e9paration.<\/p>\n\n\n\n
Mais je suis globalement particuli\u00e8rement attach\u00e9e \u00e0 la pratique de la garde altern\u00e9e, car je ne vois aucune raison, aujourd\u2019hui, de ne pas laisser les \u00ab nouveaux p\u00e8res \u00bb s\u2019occuper de leurs enfants au quotidien. Parce que les enfants ont besoin de deux parents au minimum. Et parce que je pense n\u00e9cessaire de laisser du temps aux m\u00e8res pour se reposer un peu de la charge quotidienne des enfants et reconstruire leurs vies affectives.<\/p>\n\n\n\n
Beaucoup de p\u00e8res m\u2019ont confi\u00e9 avoir d\u00e9couvert leurs fonctions parentales et leur enfant apr\u00e8s la s\u00e9paration, presque gr\u00e2ce \u00e0 elle. La garde altern\u00e9e les ayant oblig\u00e9s \u00e0 prendre le terrain que la m\u00e8re de leur enfant avait toujours occup\u00e9 par une sorte de contrat latent dans la r\u00e9partition des r\u00f4les. Ou ayant lib\u00e9r\u00e9 un espace relationnel autrefois r\u00e9quisitionn\u00e9 par les conflits conjugaux. Les enfants tirent toujours un b\u00e9n\u00e9fice majeur \u00e0 rencontrer ces comp\u00e9tences paternelles en cours de route\u2026 et les psychologues pour enfants peuvent avoir un vrai r\u00f4le d\u2019encouragement et de narcissisation \u00e0 jouer aupr\u00e8s de ces papas parfois \u00e0 mille lieues d\u2019imaginer leurs comp\u00e9tences et leur pouvoir structurant sur leur enfant.<\/p>\n\n\n\n
Une autre probl\u00e9matique \u00e9merge tr\u00e8s fr\u00e9quemment dans les cabinets de psychologues au sujet de l\u2019apr\u00e8s-s\u00e9paration, c\u2019est celle de l\u2019absence de p\u00e8re face aux qu\u00eates de limites \u00e9ducatives. Tous les enfants appellent les limites \u00e9ducatives en empruntant des conduites transgressives. Or, s\u2019ils se retrouvent seuls face \u00e0 leurs m\u00e8res toute la semaine et ne voient leurs p\u00e8res qu\u2019un WE sur deux, par ex, la matrice \u00e9ducative peut appara\u00eetre trop faible, poreuse, et plonger les duos m\u00e8res \/ enfants dans des situations chaotiques allant jusqu\u2019\u00e0 la violence. Or, cette violence aurait pu \u00eatre endigu\u00e9e par le maintien de la posture paternelle symbolique entre m\u00e8re et enfant. C\u2019est la raison pour laquelle je recommande syst\u00e9matiquement aux p\u00e8res de se sentir pr\u00eats \u00e0 intervenir \u00e0 tout moment, sur appel de leur ex compagne, si le quotidien faisait enfler l\u2019excitation pulsionnelle agressive entre m\u00e8re et enfant. Le fait de savoir ses parents alli\u00e9s dans l\u2019exercice quotidien de l\u2019autorit\u00e9, est extr\u00eamement profitable aux enfants. Certains parents en bons liens se transmettent d\u2019ailleurs des instructions de \u00ab punitions en cours \u00bb d\u2019une maison \u00e0 l\u2019autre, et je trouve cela formidable. Ils font l\u00e0 encore perdurer leur fonction de matrice parentale unie, malgr\u00e9 la s\u00e9paration conjugale.<\/p>\n\n\n\n
Dans mon cabinet, j\u2019entends de fa\u00e7on plus anecdotique, certaines mamans se plaindre et s\u2019inqui\u00e9ter d\u2019une excitation massive de leur enfant au retour du WE chez leur p\u00e8re. Ce qui leur fait penser et dire que \u00ab le WE s\u2019est mal pass\u00e9 \u00bb. or, bien souvent, p\u00e8re et enfant affirment au contraire que tout s\u2019est bien pass\u00e9. En creusant un peu dans l\u2019histoire et la dynamique psychique de ces enfants, je d\u00e9couvre chez certains qu\u2019ils ont au contraire \u00e9t\u00e9 tr\u00e8s sages chez papa et que c\u2019est le fait de retourner chez maman qui a refait flamber leur excitation. Le rem\u00e8de consiste alors \u00e0 d\u00e9sangoisser les m\u00e8res au sujet de ce que vivent les enfants chez leurs p\u00e8res, mais aussi de mobiliser l\u2019autorit\u00e9 du p\u00e8re pour qu\u2019elle continue \u00e0 s\u2019exercer dans le quotidien chez maman.<\/p>\n\n\n\n
Une s\u00e9paration n\u2019a absolument rien d\u2019anodin pour le narcissisme parental. S\u2019\u00eatre vu d\u00e9cliner dans les investissements de son partenaire de vie, avoir suscit\u00e9 l\u2019indiff\u00e9rence ou le rejet, avoir pass\u00e9 des soir\u00e9es \u00e0 se sentir d\u00e9cevant, pas s\u00e9duisant.e, ind\u00e9sirable, seul.e en pr\u00e9sence de l\u2019autre\u2026 est tr\u00e8s difficile \u00e0 vivre, en particulier si la phase de d\u00e9clin de l\u2019histoire a dur\u00e9 longtemps.<\/p>\n\n\n\n
C\u2019est d\u2019ailleurs la raison pour laquelle il ne faut imp\u00e9rativement pas continuer \u00e0 cohabiter sous le m\u00eame toit en \u00e9tant s\u00e9par\u00e9s. C’est toujours un lent assassinat psychique pour les parents, mais \u00e9galement pour les enfants, qui risquent, encore une fois, d\u2019associer cette atmosph\u00e8re quotidienne \u00e0 une norme pour leur future vie amoureuse\u2026<\/p>\n\n\n\n
\u00c0 ces parents, je r\u00e9p\u00e8te inlassablement que cet axe de lecture, qu\u2019ils ont surpris dans les yeux de leur ex-conjoint.e, n\u2019a absolument rien d\u2019objectif, et ne refl\u00e8te en aucun cas leur valeur v\u00e9ritable ! Le d\u00e9samour qu\u2019ils ont sugg\u00e9r\u00e9 parlait bien plus de l\u2019autre et de leur lien singulier, que d\u2019eux-m\u00eames ! Il me semble toujours urgent de vite se relancer dans un processus de s\u00e9duction amoureuse pour ne pas retenir de soi trop longtemps l\u2019image \u00e9corn\u00e9e que cette fin d\u2019histoire nous a laiss\u00e9e de nous\u2026<\/p>\n\n\n\n
Mes patients sont ainsi souvent surpris de m\u2019entendre promouvoir de fa\u00e7on tr\u00e8s \u00e9nergique le recours aux sites de rencontre payants, dont les algorithmes permettent de retrouver rapidement un partenaire amoureux. Je m\u2019entends souvent r\u00e9p\u00e9ter \u00e0 ces parents actifs -qui, \u00e0 leurs \u00e2ges, n\u2019ont g\u00e9n\u00e9ralement plus ni le temps ni le go\u00fbt d\u2019aller \u00e9cumer les bars et les bo\u00eetes de nuit- que la probabilit\u00e9 de tomber sur le futur partenaire de leurs r\u00eaves devant la machine \u00e0 caf\u00e9 du bureau, chez le boucher ou en marchant dans la rue, est assez peu probable. Je leur rappelle aussi qu\u2019une vie sans amour n\u2019est qu\u2019une moiti\u00e9 de vie et qu\u2019il faut aller chercher ce dont on a besoin et envie. Ce discours n\u2019est pas id\u00e9ologique, il m\u2019a \u00e9t\u00e9 gliss\u00e9 par les enfants de ma consultation, au fil des ann\u00e9es. J\u2019ai en effet d\u00e9couvert qu\u2019un enfant de parent c\u00e9libataire prenait irr\u00e9m\u00e9diablement en charge la vigilance protectrice revenant au partenaire absent. Or, prendre cette posture (c\u2019est-\u00e0-dire se soucier de la sant\u00e9, de la solitude, des gratifications et du bien-\u00eatre de son parent), c\u2019est quitter la l\u00e9g\u00e8ret\u00e9, l\u2019insouciance et l\u2019\u00e9go\u00efsme provisoires et n\u00e9cessaires \u00e0 l\u2019enfance.<\/p>\n\n\n\n
Je suis convaincue que ce qui rend heureux les enfants, rend toujours heureux leurs parents. Je suis donc en faveur du retour \u00e0 l\u2019amour, celui qui s\u2019offre \u00e0 vivre, fait \u00e9prouver le partage, c.-\u00e0-d. le plaisir de recevoir et de donner, fait danser le quotidien, irradier le reflet de soi dans le miroir, r\u00e9-\u00e9prouver la s\u00e9duction et la sensualit\u00e9\u2026 et remettre les enfants \u00e0 leurs justes places.<\/p>\n\n\n\n
J\u2019observe \u00e9galement de fa\u00e7on plus surprenante que la hargne entre ex conjoints a tendance \u00e0 s\u2019apaiser avec la reconstruction de nouveaux foyers. Il me semble en effet qu\u2019un ex-conjoint qui s\u2019est sentie abandonn\u00e9, sera plus offensif face \u00e0 un ex menant une vie de c\u00e9libataire, que face \u00e0 un ex remari\u00e9, ou mieux, refaisant des enfants. Comme si la constitution d\u2019un nouveau foyer donnait \u00e0 sa vie une dimension vertueuse qui le rendait intouchable.<\/p>\n\n\n\n
Un jour, donc, papa retrouve une amoureuse, et maman, un amoureux. Cette \u00e9tape de reconstruction a int\u00e9r\u00eat \u00e0 bien s\u2019enclencher, car l\u2019enjeu est de taille\u2026<\/p>\n\n\n\n
La place des beaux-parents est potentiellement merveilleuse. Elle d\u00e9pendra un peu de leur personnalit\u00e9, et beaucoup de la fa\u00e7on dont le parent biologique des enfants m\u00e9diatisera ce lien. Mon premier conseil est de bien choisir le beau-parent (je me permets ici de rappeler quelques principes de bon sens, \u00e0 savoir que pr\u00e9senter \u00e0 ses enfants un nouvel amoureux par mois ou des profils marginaux, violents ou ne d\u00e9passant jamais l\u2019\u00e2ge de 25 ans, par exemple, n\u2019est pas id\u00e9al en termes de panorama). Mon second conseil, si vous estimez que ce partenaire est celui qui vous rendra heureux et que vous souhaitez le pr\u00e9senter \u00e0 vos enfants, est de bien l\u2019introniser aupr\u00e8s d\u2019eux, de fa\u00e7on assum\u00e9e, enthousiaste, en exprimant clairement le fait que vous l\u2019aimez, que vous les aimez aussi, et qu\u2019\u00e0 ce titre, vous seriez le plus heureux des parents en les voyant s\u2019appr\u00e9cier. Qu\u2019ils ont le temps d\u2019apprendre \u00e0 se conna\u00eetre et que vous les aiderez \u00e0 \u00e7a, mais que vous y tenez plus que tout.<\/p>\n\n\n\n
En toute logique, les liens entre beaux-parents et beaux-enfants se verront pris dans une multitude d\u2019interf\u00e9rences, qui parleront essentiellement de qui ils sont, chacun, c.-\u00e0-d. de leurs propres mod\u00e8les de construction\u2026 Mais j\u2019en vois \u00e9galement deux autres, conjoncturelles et tr\u00e8s fr\u00e9quentes, sur lesquelles il me semble possible d\u2019agir :<\/p>\n\n\n\n
– d\u2019abord, l\u2019enfant peut, encore une fois, s\u2019interdire d\u2019appr\u00e9cier son beau-parent, car il est pris dans un conflit de loyaut\u00e9 vis-\u00e0-vis de son autre parent, v\u00e9cu comme l\u00e9s\u00e9. Un exemple que nous rencontrons fr\u00e9quemment consiste \u00e0 s\u2019interdire d\u2019aimer sa belle-m\u00e8re par crainte de d\u00e9savouer la souffrance de sa m\u00e8re d\u2019avoir \u00e9t\u00e9 quitt\u00e9e pour cette femme. Mais je l\u2019ai gliss\u00e9 au d\u00e9but de ce podcast : ces enjeux sont le signe d\u2019une tr\u00e8s grande immaturit\u00e9 parentale. Car la souffrance des parents devrait toujours s\u2019effacer face au risque de souffrance infantile. Or, tout enfant a besoin de lien serein avec son p\u00e8re et son environnement.<\/p>\n\n\n\n
– ensuite, l\u2019enfant pourra investir son beau-parent dans la continuit\u00e9 des conflits de d\u00e9veloppement qu\u2019il traverse naturellement, en fonction de son \u00e2ge. Par exemple s\u2019il est dans une phase d\u2019opposition appelant les limites, il provoquera son beau-parent au m\u00eame titre que les autres adultes \u00e9ducateurs qui l\u2019entourent, \u00ab pour voir si les r\u00e8gles s\u2019appliquent avec lui aussi \u00bb. Le danger est alors que le beau-parent prenne pour une intention personnalis\u00e9e, ce qui ne rel\u00e8ve que des besoins structurels de son bel-enfant. Il en est de m\u00eame pour la travers\u00e9e \u0153dipienne du petit gar\u00e7on avec son beau-p\u00e8re. Les petits gar\u00e7ons \u00e9prouvent un sentiment de rivalit\u00e9 avec leur beau-p\u00e8re pour leur lien privil\u00e9gi\u00e9 avec leur m\u00e8re. L\u00e0 encore, le danger est de laisser ces petites perc\u00e9es agressives prendre l\u2019espace de leur lien tendre.<\/p>\n\n\n\n
Le parent biologique a donc un grand pouvoir pour favoriser et r\u00e9guler le lien entre beaux-parents et enfants. Mais aussi entre les enfants (je pense ici aux fratries recompos\u00e9es). Pour cela, les r\u00e8gles qui r\u00e9gissent la nouvelle fratrie doivent \u00eatre les m\u00eames que dans toute fratrie : coh\u00e9sion entre les parents, mise au point de r\u00e8gles communes explicites et claires (et ce, m\u00eame si les r\u00e8gles sont diff\u00e9rentes dans l\u2019autre foyer), et autorisation pour chaque parent ou beau-parent d\u2019\u00eatre interventionniste sur un mode r\u00e9pressif pr\u00e9alablement \u00e9labor\u00e9. Exactement comme dans les institutions scolaires que nos enfants fr\u00e9quentent depuis l\u2019\u00e2ge de 3 ans : la directrice, les enseignants et les ADCEM sont anim\u00e9s par les m\u00eames principes de vie collective et tous les font appliquer de fa\u00e7on harmonieuse, solidaire, ferme et courageuse. Les enfants n\u2019ont jamais trop d\u2019\u00e9ducateurs harmonieux. Les gronder et les punir lorsqu\u2019ils appellent un rappel aux lois, c\u2019est aussi s\u2019impliquer : ils aiment l\u2019amour, et ne s\u2019y trompent pas. Ils savent que si l\u2019on s\u2019occupe d\u2019eux, c\u2019est parce qu\u2019on les aime.<\/p>\n\n\n\n
Je trouve \u00e0 ce propos tout \u00e0 fait tragique de voir certains beaux-p\u00e8res rester passifs dans l\u2019autorit\u00e9 sous pr\u00e9texte qu\u2019 \u00ab ils ne sont pas les p\u00e8res \u00bb des enfants avec lesquels ils habitent\u2026 laissant leurs m\u00e8res se d\u00e9battre avec un ou plusieurs enfants infernaux appelant de toutes leurs forces la mobilisation des figures parentales en pr\u00e9sence ! L\u2019id\u00e9al est alors de favoriser une alliance entre p\u00e8re et beau-p\u00e8re. Il m\u2019arrive fr\u00e9quemment de convoquer tout ce petit monde dans mon cabinet afin de faire lien entre les sc\u00e8nes parentales et de mettre fin \u00e0 ces postures passives-agressives aux airs de guerres de territoire toujours dommageables pour les enfants.<\/p>\n\n\n\n
Une des seules tristesses que j\u2019associe \u00e0 la s\u00e9paration conjugale avec des enfants jeunes, c\u2019est la disparition du regard de connivence face aux mimiques, petits mots ou acquisitions faisant la fiert\u00e9 du couple parental, qui n\u2019aura donc plus le loisir de s\u2019\u00e9merveiller ensemble, \u00e0 la m\u00eame hauteur, de toutes ces progressions. Mais je pense sinc\u00e8rement que les beaux-parents peuvent \u00eatre le relais de cette perte.<\/p>\n\n\n\n
Trop de beaux-parents s\u2019emp\u00eachent de se jeter dans l\u2019amour pour leurs beaux-enfants. Cela n\u2019a pour moi aucun sens et aucune justification. Pour la simple et bonne raison que les enfants ont besoin d\u2019amour et qu\u2019ils n\u2019en re\u00e7oivent jamais trop (ils peuvent en recevoir de mauvaise qualit\u00e9, mais la quantit\u00e9 n\u2019est jamais un probl\u00e8me. Elle n\u2019est qu\u2019un tremplin propulseur pour l\u2019avenir). Les parents biologiques devraient, eux aussi, ne souhaiter que cela \u00e0 leurs enfants, et le signifier \u00e0 leurs nouveaux partenaires, mais aussi \u00e0 ceux de leurs ex -conjoints (par exemple en les remerciant de s\u2019\u00eatre occup\u00e9s de leurs enfants). L\u2019un des meilleurs moyens pour une m\u00e8re d\u2019encourager le lien d\u2019amour avec une belle-m\u00e8re (et pour un p\u00e8re d\u2019encourager le lien avec un beau-p\u00e8re) est tout simplement, l\u00e0 encore, de demander chaleureusement des nouvelles d\u2019elle (ou de lui) \u00e0 chaque retour \u00e0 la maison. Cela signifiera \u00e0 l\u2019enfant son autorisation de s\u2019en soucier, donc de l\u2019aimer.<\/p>\n\n\n\n
J\u2019ai entendu de magnifiques histoires d\u2019amour et de filiation entre des enfants et leurs beaux-parents. J\u2019ai r\u00e9cemment lu un livre tr\u00e8s touchant relatant une relation bouleversante entre des enfants et leur beau-p\u00e8re : \u00ab les c\u0153urs pleins \u00bb de Laurianne Bordenave, chez Latt\u00e8s. \u00c0 mettre entre toutes les mains des beaux-parents pour une formation express au meilleur \u00e9tat d\u2019esprit possible ! J\u2019ai aussi fondu pour le beau-grand-p\u00e8re de Riad Sattouf dans \u00ab L\u2019arabe du futur \u00bb, qui donne \u00e0 voir la fa\u00e7on dont ces liens d\u2019adoption peuvent impacter les destins non seulement des enfants, mais aussi des petits enfants, et donc, merveilleusement bien vieillir.<\/p>\n