Ce podcast s\u2019adresse aux psychologues et aux p\u00e9dopsychiatres \u2014 en formation ou en activit\u00e9 \u2014, confront\u00e9s chaque jour aux souffrances infantiles et adolescentes. J\u2019ai partag\u00e9 dans un pr\u00e9c\u00e9dent podcast intitul\u00e9 \u00ab la psychopathologie psychanalytique \u00bb les cinq grands registres de souffrances psychiques humaines (pour rappel, il s\u2019agit des troubles identitaires, d\u00e9pressifs, narcissiques, limites, ou n\u00e9vrotiques-\u0153dipiens). J\u2019y ai expliqu\u00e9 de quelle fa\u00e7on la psychanalyse envisageait l\u2019origine de ces souffrances : par le principe de fixation au cours du d\u00e9veloppement psychoaffectif des enfants, entre 0 et 7 ans.<\/p>\n\n\n\n
Je vous invite \u00e0 aller l\u2019\u00e9couter avant d\u2019entrer dans celui-ci, qui portera sur l\u2019apr\u00e8s-diagnostic, c\u2019est-\u00e0-dire sur la question du soin. J\u2019y ajouterai, pour \u00eatre au plus pr\u00e8s de nos r\u00e9alit\u00e9s de terrain, deux probl\u00e9matiques suppl\u00e9mentaires : la perversion et le trauma. Puis vous je ferai partager ma propre fa\u00e7on de soigner ces enfants et adolescents par la guidance parentale.<\/p>\n\n\n\n
J\u2019esp\u00e8re que cette m\u00e9thode, dont je constate la grande efficacit\u00e9 depuis 20 ans, convaincra mes coll\u00e8gues de son utilit\u00e9 et participera \u00e0 moderniser la pratique en psychanalyse de l\u2019enfant.<\/p>\n\n\n\n
Ce d\u2019autant qu\u2019elle me semble se dessiner \u00e0 la lueur de l\u2019\u00e9volution globale de la recherche en mati\u00e8re de psychopathologie clinique. Si l\u2019approche syst\u00e9mique a depuis longtemps int\u00e9gr\u00e9 l\u2019id\u00e9e que l\u2019enfant n\u2019existait pas sans son environnement, il semblerait que l\u2019approche neuroscientifique en arrive, elle aussi, progressivement au m\u00eame constat : la derni\u00e8re conf\u00e9rence de consensus internationale sur le TDAH, par exemple, faisait \u00e9tat d\u2019un meilleur impact th\u00e9rapeutique des ateliers d\u2019habilet\u00e9s parentales (type Barkley) que des rem\u00e9diations cognitives individuelles. L\u2019implication des parents dans le soin psychique me semble donc en voie d\u2019\u00eatre objectiv\u00e9e par toutes les orientations th\u00e9oriques\u2026<\/p>\n\n\n\n
J\u2019aimerais avant cela ajouter que la m\u00e9thode que je m\u2019appr\u00eate \u00e0 vous pr\u00e9senter exige une longue exp\u00e9rience clinique pour se former. Elle demande aussi des capacit\u00e9s d\u2019accueil favorisant l\u2019\u00e9tablissement d\u2019un fort lien de confiance (je pense \u00e0 la qualit\u00e9 du cadre, au temps d\u00e9volu, \u00e0 une attitude chaleureuse du psy, etc.). Mais aussi du courage. Car d\u00e9livrer un diagnostic et le mettre en lien avec l\u2019histoire affective de l\u2019enfant implique forc\u00e9ment une critique des propositions relationnelles offertes par ses parents avant notre rencontre, elles-m\u00eames li\u00e9es \u00e0 leurs propres histoires affectives. Or, ces mises en lien sont remuantes : elles les \u00e9meuvent (les font pleurer, les mettent parfois en col\u00e8re) et les font aussi parfois culpabiliser. Ce maniement n\u2019est donc pas toujours confortable. D\u2019ailleurs, on peut dire que l\u2019orientation contemporaine des soins s\u2019est enti\u00e8rement restructur\u00e9e autour de l\u2019\u00e9vitement de ce moment pr\u00e9cis de la cure (et aussi probablement de profits financiers li\u00e9s aux solutions pharmacologiques, mais ne nous \u00e9garons pas). Pourtant, personnellement, c\u2019est vraiment ce temps de partage didactique, de diagnostic et de conseils de guidance parentale, que je pr\u00e9f\u00e8re. Car il me donne le sentiment d\u2019entrer avec les familles dans une communion intime, irrempla\u00e7able et profond\u00e9ment utile.<\/p>\n\n\n\n
Et en toute honn\u00eatet\u00e9, je trouverais laborieux de tenter de faire grandir mes patients sans faire \u00e9voluer leurs parents vers un meilleur accordage relationnel \u00e0 leurs besoins. En 20 ans, j\u2019ai vu de nombreux coll\u00e8gues \u0153uvrer \u00e0 soigner des enfants au gr\u00e9 de leurs s\u00e9ances individuelles de psychoth\u00e9rapie avec eux, mais en laissant leurs parents dans l\u2019ignorance de leurs besoins. Avec le risque de les maintenir dans la r\u00e9p\u00e9tition de mauvaises propositions relationnelles et de creuser, encore et encore, le conflit psychique derri\u00e8re leurs sympt\u00f4mes. Je me souviens ainsi d\u2019enfants d\u2019h\u00f4pitaux de jour qui effectuaient des progr\u00e8s spectaculaires lors de s\u00e9jours th\u00e9rapeutiques d\u2019une semaine (certains se mettaient \u00e0 parler, d\u2019autres \u00e0 manger, alors qu\u2019ils n\u2019en avaient jamais \u00e9t\u00e9 capables auparavant). Et tous ces progr\u00e8s disparaissaient d\u00e8s le lendemain de leur retour chez eux, car ils remettaient en place les am\u00e9nagements d\u00e9fensifs qui leur \u00e9taient n\u00e9cessaires pour tol\u00e9rer ces d\u00e9saccordages relationnels \u00e0 la maison\u2026<\/p>\n\n\n\n
Entrons maintenant dans le vif du sujet qui nous r\u00e9unit ici : une fois le diagnostic pos\u00e9, donc la fixation rep\u00e9r\u00e9e, comment faire des parents de nos petits patients nos principaux alli\u00e9s th\u00e9rapeutiques ? Voici pour chaque probl\u00e9matique psychopathologique, mes conseils tr\u00e8s pragmatiques, que certains qualifieront de \u00ab comportementaux \u00bb, ce que j\u2019assume pleinement. J\u2019ai toujours pens\u00e9 que les approches th\u00e9rapeutiques pouvaient s\u2019enrichir mutuellement, je suppose que cela m\u2019autorise \u00e0 me dire \u00ab int\u00e9grative \u00bb. Si j\u2019ai tendance \u00e0 trouver l\u2019approche comportementale tr\u00e8s l\u00e9g\u00e8re sur le plan th\u00e9orique, j\u2019ai par ailleurs toujours regrett\u00e9 le manque de pr\u00e9cision d\u2019application de la psychanalyse de l\u2019enfant. Donc associer le si riche sch\u00e9ma de compr\u00e9hension psychanalytique de l\u2019appareil psychique \u00e0 une guidance parentale m\u2019apparait comme un m\u00e9lange id\u00e9al, \u00e0 la fois profond, cibl\u00e9 et \u00e9tayant, donc potentiellement puissamment curatif.<\/p>\n\n\n\n
Pour chaque probl\u00e9matique, je vous ferai partager les d\u00e9sordres relationnels fr\u00e9quents observables \u00e0 l\u2019origine de chaque fixation dans le lien parents\/enfants, et j\u2019y ferai succ\u00e9der mes conseils de guidance pour les parents, exactement tels que j\u2019ai l\u2019habitude de les leur pr\u00e9senter.<\/p>\n\n\n\n
Commen\u00e7ons par la premi\u00e8re marche de l\u2019escalier : lorsque la probl\u00e9matique est identitaire, que l\u2019enfant est rest\u00e9 fix\u00e9 \u00e0 certaines caract\u00e9ristiques de sa vie psychique entre 0 et 1 an<\/p>\n\n\n\n
Derri\u00e8re un environnement affectif qui n\u2019a pu permettre \u00e0 l\u2019enfant d\u2019\u00e9riger son socle identitaire, on retrouve des propositions relationnelles parentales pathologiques, d\u00e9saccord\u00e9es aux besoins du b\u00e9b\u00e9 puis du jeune enfant, n\u2019ayant pu octroyer un espace propice au d\u00e9ploiement de sa subjectivit\u00e9. Ces exp\u00e9riences relationnelles pr\u00e9coces inappropri\u00e9es peuvent avoir eu lieu sur un mode symbiotique (je pense \u00e0 une fusion m\u00e8re\/enfant), mais elles ont plus g\u00e9n\u00e9ralement \u00e9t\u00e9 color\u00e9es de frustration, ont engendr\u00e9 chez le b\u00e9b\u00e9 de la souffrance (avec ou sans pleurs, car il peut aussi avoir renonc\u00e9 \u00e0 signifier \u00e0 l\u2019autre sa d\u00e9tresse en construisant un faux-self), un \u00e9prouv\u00e9 de grande solitude, de la haine pour l\u2019objet primaire incapable de le secourir, un d\u00e9sinvestissement du monde et un repli sur lui-m\u00eame pour ne plus souffrir des attentes d\u00e9\u00e7ues adress\u00e9es \u00e0 l\u2019autre, jusqu\u2019au refuge hallucinatoire dans une n\u00e9o-r\u00e9alit\u00e9 qui prendra plus tard la forme du d\u00e9lire. Le d\u00e9lire constitue par cons\u00e9quent une d\u00e9fense contre une r\u00e9alit\u00e9 relationnelle primaire trop frustrante, il d\u00e9fend le sujet, par le d\u00e9crochage de la r\u00e9alit\u00e9 et les angoisses laiss\u00e9es par ces vestiges relationnels traumatiques.<\/p>\n\n\n\n
Tous les psychologues pour enfants le savent bien : les d\u00e9saccordages relationnels massifs entre parents et enfants impliqu\u00e9s derri\u00e8re une psychose infantile trouvent toujours leur source dans de grandes souffrances infantiles des parents eux-m\u00eames, auxquelles se sont bien souvent surajout\u00e9s des \u00e9v\u00e9nements traumatiques conjoncturels (comme des exils subis, ou des deuils in\u00e9labor\u00e9s, par exemple). Je me souviens ici d\u2019une fillette psychotique de 8 ans que ses parents avaient tard\u00e9 \u00e0 concevoir en raison du d\u00e9c\u00e8s de la ni\u00e8ce de madame le jour de leur mariage, au cours des festivit\u00e9s, et qui n\u2019avait effectivement pu s\u2019extraire des traces morbides que ce drame avait laiss\u00e9es en eux. Ou encore \u00e0 cette maman antillaise qui avait quitt\u00e9 son \u00eele seule \u00e0 18 ans pour entreprendre des \u00e9tudes et qui, d\u00e9j\u00e0 fortement impact\u00e9e par la s\u00e9paration de ses parents lorsqu\u2019elle \u00e9tait enfant, avait mis au monde deux b\u00e9b\u00e9s coup sur coup en arrivant en France (avec un homme bien trop jeune pour avoir eu le temps de les d\u00e9sirer). En aspirant \u00e0 fusionner avec chacun d\u2019eux dans une vis\u00e9e r\u00e9paratrice bien personnelle, elle avait sans le vouloir emp\u00each\u00e9 leur subjectivit\u00e9 de se d\u00e9ployer (ses enfants avaient respectivement re\u00e7u les diagnostics d\u2019autisme et de troubles envahissants du d\u00e9veloppement).<\/p>\n\n\n\n
Mais parfois, la faille parentale se r\u00e9v\u00e8le bien plus insidieuse et difficile \u00e0 percer. Je pense \u00e0 ce petit gar\u00e7on psychotique de 3 ans qui ne cessait, au cours des s\u00e9ances, de faire physiquement violence \u00e0 sa m\u00e8re (jusqu\u2019\u00e0 se mettre en danger lui-m\u00eame). Cette maman, tr\u00e8s douce, et elle-m\u00eame soignante, avait subi des violences dans son histoire infantile, mais sugg\u00e9rait une r\u00e9silience rassurante, \u00e0 travers le caract\u00e8re tr\u00e8s \u00e9labor\u00e9 de son discours et sa grande tendresse affich\u00e9e \u00e0 l\u2019\u00e9gard de son gar\u00e7on. \u00c7a n\u2019est qu\u2019au fil des s\u00e9ances et par les voies du transfert (qui s\u2019est progressivement mu en haine irrationnelle \u00e0 mon \u00e9gard) que toute sa destructivit\u00e9 a pu se r\u00e9v\u00e9ler\u2009; en \u00e9cho avec ce qu\u2019elle avait certainement adress\u00e9 au pr\u00e9alable \u00e0 cet enfant, derri\u00e8re cette premi\u00e8re apparence paisible et ma\u00eetris\u00e9e.<\/p>\n\n\n\n
Hisser l\u2019enfant hors d\u2019une psychose infantile est un vaste chantier impliquant \u00e0 la fois l\u2019enfant et ses parents. Il est rare qu\u2019un psychologue entreprenne, seul, de mener la reconstruction d\u2019un socle identitaire tr\u00e8s ab\u00eem\u00e9, qui n\u00e9cessitera alors une prise en charge pluridisciplinaire impliquant plusieurs intervenants (prise en charge institutionnelle de type CMP, h\u00f4pital de jour, IME, etc.). Le psychologue en charge de guider les parents vers un meilleur d\u00e9veloppement de leur enfant se verra pris dans des modalit\u00e9s d\u2019investissements tour \u00e0 tour saines et destructrices et\/ou fusionnelles\u2009; dans la continuit\u00e9 de la toxicit\u00e9 du lien qui lui est (ou lui a \u00e9t\u00e9 autrefois) offert. La premi\u00e8re difficult\u00e9 sera donc de faire survivre le lien th\u00e9rapeutique \u00e0 ces attaques. Si la confiance parvient \u00e0 s\u2019\u00e9tablir, tout le travail de guidance consistera dans un second temps \u00e0 accueillir et \u00e9tayer avec une tr\u00e8s grande empathie l\u2019enfant bless\u00e9 derri\u00e8re les adultes devenus parents, en sch\u00e9matisant \u00e0 haute voix, avec eux, quelles souffrances profondes dans leurs propres liens \u00e0 leur(s) parent(s), ont pu occasionner une si mauvaise compr\u00e9hension de ce dont avait besoin leur propre b\u00e9b\u00e9 au cours de sa premi\u00e8re ann\u00e9e de vie, ou encore aujourd\u2019hui (\u00ab comment auriez-vous pu comprendre ce qu\u2019il ressentait, alors que votre m\u00e8re n\u2019a jamais compris cela avec vous ? \u00bb). Le troisi\u00e8me travail est de r\u00e9accorder les demandes de l\u2019enfant et l\u2019accueil qu\u2019en font les parents. Je pense ici \u00e0 un enfant de 3 ans \u00e0 l\u2019apparence extr\u00eamement r\u00e9gress\u00e9e (tr\u00e8s petit et tr\u00e8s maigre) dont les confusions psychiques \u00e9taient prises par sa m\u00e8re comme l\u2019expression de \u00ab son imaginaire d\u00e9bordant \u00bb, et ses crises agonistiques depuis toujours, comme \u00ab des caprices \u00bb. Il a \u00e9t\u00e9 n\u00e9cessaire d\u2019expliquer \u00e0 cette maman, patiemment, s\u00e9ance apr\u00e8s s\u00e9ance, \u00e0 quel point sa lecture \u00e9tait erron\u00e9e, ce qui lui a permis de bien mieux s\u2019accorder aux peines de son enfant par la suite.<\/p>\n\n\n\n
Il arrive que des enfants, \u00e9voluant dans une probl\u00e9matique de limites \u00e9ducatives mal pos\u00e9es par les parents, irritent massivement ces derniers, et se sentent d\u00e9sinvestis. Lorsque parents et enfants sont en conflit permanent, il n\u2019y a plus de place ni pour le plaisir partag\u00e9 ni pour la tendresse. Ce qui n\u2019\u00e9tait \u00e0 l\u2019origine qu\u2019un probl\u00e8me de limites \u00e9ducatives se mue par cons\u00e9quent dans un second temps en d\u00e9pression associ\u00e9e. J\u2019\u00e9voquerai par cons\u00e9quent ici une probl\u00e9matique v\u00e9ritablement d\u00e9pressive, ind\u00e9pendante de toute fixation \u00e0 une autre probl\u00e9matique.<\/p>\n\n\n\n
Il arrive aussi, de fa\u00e7on sans doute encore plus d\u00e9solante encore, que l\u2019hyperactivit\u00e9 d\u2019un enfant (qui ne constitue g\u00e9n\u00e9ralement qu\u2019un moyen d\u00e9fensif de lutter contre une menace d\u2019effondrement d\u00e9pressif), soit comprise par ses parents comme l\u2019expression d\u2019un manque de limites \u00e9ducatives, et que ces derniers le carencent encore davantage en offrant \u00e0 ces manifestations des r\u00e9ponses de plus en plus r\u00e9pressives\u2009; creusant alors sans le savoir encore davantage dans la source de sa d\u00e9pression\u2026 j\u2019ai d\u00e9j\u00e0 \u00e9voqu\u00e9 le cas du petit Adam dans deux pr\u00e9c\u00e9dents podcasts (celui du TDAH et de la fratrie).<\/p>\n\n\n\n
L\u2019\u00e9tiologie des d\u00e9pressions infantiles repose g\u00e9n\u00e9ralement sur les facteurs suivants : la carence affective, la d\u00e9pression parentale, ou un d\u00e9faut d\u2019implication du second parent.<\/p>\n\n\n\n
\u2014 La carence affective peut avoir pris la forme d\u2019un abandon, d\u2019un placement, d\u2019une absence parentale, de r\u00e9ponses relationnelles op\u00e9ratoires, ou encore de grandes exigences narcissiques de rendement scolaire\u2026 Je pense notamment ici \u00e0 certains parents rencontr\u00e9s en lib\u00e9ral, tr\u00e8s actifs sur le plan professionnel, tr\u00e8s critiques et exigeants \u00e0 l\u2019\u00e9gard de leurs enfants, mais ne leur offrant en retour aucun temps de partage relationnel. Ces profils parentaux semblant avoir occult\u00e9 que pour recevoir (des gratifications), il fallait donner \u00e0 l\u2019enfant un peu plus que la gestion de dimensions strictement organisationnelles de son quotidien\u2026<\/p>\n\n\n\n
\u2014 La d\u00e9pression parentale infiltre elle aussi assez irr\u00e9m\u00e9diablement l\u2019enfant en construction, en particulier si elle touche le parent dont il est le plus proche au quotidien (g\u00e9n\u00e9ralement la m\u00e8re, mais la d\u00e9pression paternelle rev\u00eat un impact central pour le gar\u00e7on grandissant \u00e9galement, en raison de ses fortes identifications dans sa direction). Lorsqu\u2019il s\u2019agit d\u2019une d\u00e9pression maternelle post-partum, elle t\u00e9moigne souvent de la reviviscence d\u2019un v\u00e9cu infantile douloureux, mais met aussi \u00e0 l\u2019\u00e9preuve l\u2019\u00e9tayage relationnel re\u00e7u par la m\u00e8re dans sa vie en g\u00e9n\u00e9ral, et autour de sa maternit\u00e9 en particulier : entente et modalit\u00e9s relationnelles entre les parents, atmosph\u00e8re \u00e0 la maison, pr\u00e9sence ou non des grands-parents, aide mat\u00e9rielle, relais quelques heures par jour aupr\u00e8s du b\u00e9b\u00e9, capacit\u00e9 de l\u2019environnement \u00e0 reconna\u00eetre et accueillir l\u2019ambivalence maternelle\u2026 seront autant de facteurs qui faciliteront ou alourdiront son bien-\u00eatre, donc la relation m\u00e8re-enfant. Je pense ici \u00e0 un enfant de 8 ans d\u00e9crit comme \u00ab id\u00e9al \u00bb (bon \u00e9l\u00e8ve, a\u00een\u00e9 tr\u00e8s responsable de ses jeunes s\u0153urs) qui ne pouvait s\u2019emp\u00eacher de se blesser, et en particulier de se planter des compas dans les avant-bras. Le bilan psychologique avait r\u00e9v\u00e9l\u00e9 de quelle fa\u00e7on il avait retourn\u00e9 toute sa pulsionnalit\u00e9 agressive contre lui, \u00e0 d\u00e9faut d\u2019avoir pu l\u2019adresser \u00e0 son p\u00e8re (toujours au travail) et \u00e0 une m\u00e8re d\u00e9bord\u00e9e. Il se sentait charg\u00e9 d\u2019\u00e9tayer sa m\u00e8re en rempla\u00e7ant son p\u00e8re absent. Aucune figure parentale n\u2019avait pu constituer le r\u00e9ceptacle de ses conflits de d\u00e9veloppement\u2009; sa pulsionnalit\u00e9 n\u2019avait pu s\u2019adresser qu\u2019\u00e0 lui-m\u00eame.<\/p>\n\n\n\n
\u2014 Un d\u00e9faut d\u2019implication du p\u00e8re (ou du second parent) est lui aussi susceptible d\u2019engendrer angoisses de s\u00e9paration et difficult\u00e9s d\u2019int\u00e9gration. Le p\u00e8re, tout en soutenant la m\u00e8re et l\u2019enfant, constitue en effet le s\u00e9parateur de la dyade et devient en cela m\u00e9diateur du social (D. Winnicott, 1957). Il doit se poser en tiers, symbolise ce qui fonctionnera comme limite \u00e0 la jouissance de l\u2019enfant, s\u2019inscrivant directement dans les n\u00e9cessit\u00e9s de l\u2019int\u00e9gration sociale qui impose de prendre en compte les contraintes de r\u00e9alit\u00e9 (l\u2019autre, ses besoins, ses r\u00e8gles, ses d\u00e9sirs, ses exigences). Je pense ici aux sc\u00e8nes d\u00e9chirantes qui peuvent parfois perdurer pendant des mois lors de l\u2019entr\u00e9e \u00e0 l\u2019\u00e9cole maternelle. Et aussi \u00e0 la fa\u00e7on dont le corps enseignant prodigue avec une intuition que n\u2019aurait pas d\u00e9mentie Winnicott, de laisser le p\u00e8re se charger de ces navettes matinales entre la maison et l\u2019\u00e9cole\u2026<\/p>\n\n\n\n
Il est tout d\u2019abord n\u00e9cessaire, dans un contexte de d\u00e9pression infantile, de faire cesser les reproches et les tensions relationnelles sur la sc\u00e8ne familiale (parfois, par la mise en place de prises en charge th\u00e9rapeutiques lat\u00e9rales : couple, p\u00e8re, m\u00e8re, fr\u00e8re, etc.).<\/p>\n\n\n\n
Nous devons \u00e9galement sensibiliser les parents dont l\u2019enfant est d\u00e9prim\u00e9, \u00e0 son besoin \u00e0 la fois qualitatif et quantitatif d\u2019eux. Je les encourage personnellement \u00e0 l\u2019entourer de toute leur affection, de douceur, d\u2019\u00e9gards, \u00e0 lui parler et l\u2019\u00e9couter parler, lui offrir des d\u00e9monstrations physiques de tendresse (nombreux sourires, c\u00e2lins au coucher, baisers, caresses sur la t\u00eate pendant la journ\u00e9e, etc.), partager des activit\u00e9s qui lui plaisent, distiller davantage de moments de plaisir dans leur quotidien, privil\u00e9gier les temps d\u2019intimit\u00e9 familiale (certaines familles sont toujours entour\u00e9es, visit\u00e9es par d\u2019autres), les rencontres privil\u00e9gi\u00e9es et l\u2019\u00e9tayage individuel de la part de ses deux parents. Mais aussi \u00e0 se rendre davantage pr\u00e9sents au quotidien (rentrer plus t\u00f4t le soir impliquant de trouver des am\u00e9nagements de temps de travail, ou de s\u2019autoriser parfois simplement \u00e0 r\u00e9sister aux pressions latentes de leur entreprise), en arguant qu\u2019\u00ab il est difficile de demander \u00e0 un enfant de recevoir moins de deux heures d\u2019amour par tranche de vingt-quatre heures ! \u00bb Il n\u2019est en effet pas inutile de rappeler \u00e0 certains parents actifs qu\u2019il est demand\u00e9 beaucoup d\u2019efforts \u00e0 leur enfant durant toute sa journ\u00e9e d\u2019\u00e9cole (cognitifs et de biens\u00e9ance), et que passer ensuite sa soir\u00e9e avec un baby-sitter r\u00e9mun\u00e9r\u00e9 pour cela, n\u2019a absolument pas la m\u00eame saveur qu\u2019\u00eatre avec ses parents qui l\u2019aiment et qu\u2019il aime. L\u2019enfant a lui aussi besoin de plages d\u2019abandon, de r\u00e9gression et d\u2019intimit\u00e9. Il m\u2019apparait toujours dommageable de ne lui en proposer aucune jusqu\u2019au week-end (les grands-parents peuvent \u00e0 cet \u00e9gard constituer un relais int\u00e9ressant au quotidien, si la relation \u00e0 eux est de bonne qualit\u00e9). Il est parfois n\u00e9cessaire de signifier \u00e0 certains parents de moins penser \u00e0 ce qu\u2019il leur offre (rendement scolaire, gratifications), et davantage \u00e0 ce qu\u2019eux lui offrent (temps, affection, plaisirs) !<\/p>\n\n\n\n
Il est \u00e9galement important d\u2019amener les relations familiales \u00e0 l\u2019acc\u00e8s au conflit, c\u2019est-\u00e0-dire \u00e0 la capacit\u00e9 pour chacun d\u2019exprimer son m\u00e9contentement, sans que cette d\u00e9marche entra\u00eene, chez l\u2019enfant, des angoisses massives de perte, de dilution des liens. Pour cela, je raconte volontiers aux parents (et \u00e0 l\u2019enfant, qui s\u2019en empare bien entendu avec attention) ce sch\u00e9ma \u00e9volutif un peu grossier de l\u2019agressivit\u00e9, depuis ses formes dans l\u2019enfance jusqu\u2019\u00e0 son format finalis\u00e9 \u00e0 l\u2019\u00e2ge adulte : au d\u00e9but, le b\u00e9b\u00e9 f\u00e2ch\u00e9 mordille et crie (stade oral), ensuite, il peut avoir envie de tout salir, souiller pour emb\u00eater les grands (stades anal et phallique), puis il rencontre la tentation de la rivalit\u00e9, de donner \u00e0 l\u2019autre le sentiment qu\u2019il est moins fort que lui (stade \u0153dipien). Mais il y a un moment o\u00f9 tout \u00e7a doit s\u2019arr\u00eater pour donner un format plus mature, sage et constructif \u00e0 nos pulsions agressives. On doit alors les mettre au service d\u2019une am\u00e9lioration des situations qui nous sont inconfortables. L\u2019acc\u00e8s au conflit consiste \u00e0 exprimer \u00e0 l\u2019autre ce qui ne nous convient pas, pour lui permettre de s\u2019y ajuster et de faire grandir ensemble la relation, un peu comme une \u00ab mise \u00e0 jour \u00bb n\u00e9cessaire pour que chacun continue \u00e0 s\u2019y sentir bien (par ex : \u00ab tu m\u2019as fait de la peine en disant \u00e7a devant tout le monde \u00bb \u00ab je comprends, mais je pense que j\u2019\u00e9tais f\u00e2ch\u00e9 contre toi parce que tu avais oubli\u00e9 mon anniversaire \u00bb \u00ab alors on passe un march\u00e9 : je n\u2019oublie plus jamais ton anniversaire, et toi tu ne me blesses plus devant les autres \u00bb). Les adultes eux-m\u00eames n\u2019y arrivent pas toujours, mais c\u2019est ce \u00e0 quoi nous devons tous tendre en vieillissant : mettre notre agressivit\u00e9 au service de l\u2019am\u00e9lioration des situations, donc\u2026 de la paix.<\/p>\n\n\n\n
Lorsque l\u2019enfant lutte contre la d\u00e9pression par une hyperactivit\u00e9, je sensibilise ses parents \u00e0 la n\u00e9cessit\u00e9 de soigner cette d\u00e9pression sous-jacente, et non d\u2019agir directement sur ses sympt\u00f4mes d\u2019agitation, sauf en offrant imm\u00e9diatement \u00e0 l\u2019enfant une proposition relationnelle enveloppante (par exemple : \u00ab viens me faire un c\u00e2lin \u00bb, \u00ab qu\u2019est-ce qu\u2019on pourrait faire tous les deux ce week-end ? \u00bb, etc.). Il est parfois utile d\u2019\u00e9noncer aux parents perplexes d\u2019entendre pour la premi\u00e8re fois parler de d\u00e9pression derri\u00e8re l\u2019hyperactivit\u00e9 de leur enfant que la Ritaline\u00ae est un psychostimulant apparent\u00e9 aux amph\u00e9tamines, ce qui d\u00e9montre bien la nature de la probl\u00e9matique qu\u2019elle traite.<\/p>\n\n\n\n
En cas de d\u00e9pression parentale, j\u2019explique \u00e0 l\u2019enfant que sa peine n\u2019est pas vraiment la sienne, mais celle de son parent, qu\u2019il en est triste parce qu\u2019il l\u2019aime. J\u2019incite le parent \u00e0 se rendre heureux : en prenant en charge sa d\u00e9pression (chez un psychologue pour adulte proche de chez lui dont je donne les coordonn\u00e9es), mais aussi en l\u2019encourageant \u00e0 travailler moins, \u00e0 partir en week-end, \u00e0 faire garder son enfant, \u00e0 rompre avec un travail qui l\u2019\u00e9puise, \u00e0 d\u00e9m\u00e9nager, \u00e0 privil\u00e9gier les loisirs et les sorties entre amis, etc. Il est saisissant, \u00e0 ce sujet, de constater combien certaines m\u00e8res se sacrifient pour leur vie de famille en s\u2019oubliant, donc au prix de leur bien-\u00eatre. Ce dernier est pourtant un agent central du bonheur de leur enfant, et il n\u2019est pas inutile de le leur rappeler (\u00e0 elles, et \u00e0 leurs maris, qui se mobiliseront ainsi parfois davantage au quotidien pour les aider).<\/p>\n\n\n\n
Face \u00e0 certaines difficult\u00e9s de s\u00e9paration, j\u2019encourage le lien au p\u00e8re en tant que tiers s\u00e9parateur, en mobilisant ce dernier autour de temps hebdomadaires privil\u00e9gi\u00e9s avec l\u2019enfant (petit d\u00e9jeuner du dimanche au caf\u00e9 en t\u00eate-\u00e0-t\u00eate, march\u00e9, sport, balades en v\u00e9lo, pr\u00e9paration du dessert dominical pour toute la famille, accompagnement \u00e0 l\u2019\u00e9cole, etc.). Le fait que ce rituel soit institu\u00e9 lui donne un caract\u00e8re doublement structurant, car l\u2019enfant s\u2019y attend, il a une existence dans son psychisme entre deux rendez-vous (ce qui n\u2019est plus le cas lors d\u2019\u00e9v\u00e9nements \u00ab surprise \u00bb). En attendant que cette implication fasse effet, je peux proposer un objet transitionnel (porte-clefs en peluche, foulard parfum\u00e9 ou autre) ou envisager l\u2019achat d\u2019un t\u00e9l\u00e9phone qui facilitera l\u2019acceptation de la distance avec les parents pendant la journ\u00e9e.<\/p>\n\n\n\n
Certains enfants affichent dans leurs protocoles projectifs et leur discours, un d\u00e9faut de mises en lien entre affects et repr\u00e9sentations. Je conseille alors \u00e0 leurs parents d\u2019encourager chacun (parents et enfants) \u00e0 exprimer chaque soir au cours du d\u00eener, premi\u00e8rement ce qu\u2019il a pr\u00e9f\u00e9r\u00e9 aujourd\u2019hui et deuxi\u00e8mement, ce qui l\u2019a le plus contrari\u00e9, lui a fait le plus de peine. Troisi\u00e8mement, ils sont invit\u00e9s \u00e0 formuler au moins une fois par jour un affect au minimum, inspir\u00e9 par leur propre v\u00e9cu, celui de leur enfant, de quelqu\u2019un de l\u2019entourage ou d\u2019un support culturel. Par exemple : \u00ab je suis d\u00e9\u00e7u de ne pas avoir trouv\u00e9 ce livre aujourd\u2019hui, je voulais en profiter ce week-end \u00bb, \u00ab je suis content de te voir sourire \u00bb, \u00ab ton cousin doit \u00eatre jaloux de son fr\u00e8re pour faire \u00e7a \u00bb, etc.<\/p>\n\n\n\n
Je conseille aussi certains livres pour enfants en fonction de leurs \u00e2ges, sollicitant cet acc\u00e8s aux affects (en attendant que mes futurs livres de \u00ab Psychologie expliqu\u00e9e aux enfants \u00bb actuellement en confection sortent dans le commerce, il en existe quelques-uns. Par exemple pour les plus jeunes : \u00ab Parfois, je me sens\u2026 \u00bb [A. Browne, 2011]\u2009; \u00ab Aujourd\u2019hui je suis\u2026 \u00bb [J. Duteil, 2011]\u2009; \u00ab Le temps des \u00e9motions \u00bb [J. Belaval, 2013]\u2009; \u00ab \u00c0 l\u2019int\u00e9rieur de moi \u00bb [A. Gaud, 2012], etc. \u00c0 partir de 6 ans, je conseille aux parents que je sens un peu op\u00e9ratoires et coup\u00e9s de leurs propres affects de lire avec leur enfant chaque soir une histoire de la s\u00e9rie \u00ab 20 histoires pour s\u2019endormir, aidez votre enfant \u00e0 d\u00e9velopper sa confiance en lui et sa cr\u00e9ativit\u00e9 \u00bb [A. Civardi & co, 2007]. Ces histoires courtes stimulent l\u2019imaginaire, la cr\u00e9ativit\u00e9 et l\u2019acc\u00e8s aux \u00e9motions tout en apportant une port\u00e9e morale que j\u2019appr\u00e9cie. Ou encore les \u00ab Contes pour grandir de l\u2019int\u00e9rieur \u00bb de Jacques Salom\u00e9.<\/p>\n\n\n\n
Il arrive l\u00e0 encore que des enfants \u00e9voluant dans une probl\u00e9matique limite mal contenue par les parents re\u00e7oivent de leur part des attaques narcissiques secondaires, cons\u00e9cutives \u00e0 leurs transgressions [\u00ab tu es invivable, on ne te supporte plus \u00bb\u2026]. Le travail \u00e9ducatif insuffisamment men\u00e9 par les parents est alors reproch\u00e9 \u00e0 l\u2019enfant, ce qui constitue bien entendu une terrible injustice. Ce qui n\u2019\u00e9tait \u00e0 l\u2019origine qu\u2019un probl\u00e8me de limites \u00e9ducatives se mue par cons\u00e9quent dans un second temps en probl\u00e9matique narcissique associ\u00e9e.<\/p>\n\n\n\n
En dehors de ce sch\u00e9ma particulier, l\u2019\u00e9tiologie de cette probl\u00e9matique renvoyant \u00e0 un manque d\u2019estime de soi s\u2019origine dans trois autres facteurs courants :<\/p>\n\n\n\n
\u2014 d\u2019abord, dans la carence narcissique parentale [l\u2019enfant ne per\u00e7oit rien de gratifiant \u00e0 son sujet ni dans le regard ni dans le discours des adultes qui s\u2019occupent de lui] ou la maltraitance narcissique parentale. Ces propositions relationnelles plus actives surgissent assez syst\u00e9matiquement de familles o\u00f9 scruter les d\u00e9fauts de l\u2019autre et l\u2019attaquer narcissiquement semble constituer la norme locale. Or, il ne faut pas perdre de vue que les parents sont constamment \u00ab sur haut-parleur \u00bb : tout ce qu\u2019ils renvoient \u00e0 l\u2019enfant de lui-m\u00eame impactera de fa\u00e7on structurelle son estime de lui. Il est pris dans leurs propres investissements narcissiques, au m\u00eame titre que l\u2019un de leurs objets internes : s\u2019ils s\u2019estiment, ils l\u2019estimeront, et inversement. Winnicott [1957] disait bien que le regard maternel [que l\u2019on peut \u00e9videmment \u00e9largir au regard parental en g\u00e9n\u00e9ral] constituait \u00ab le premier miroir de soi \u00bb. Les critiques peuvent \u00eatre directement adress\u00e9es \u00e0 l\u2019enfant [\u00ab tu es un incapable \u00bb], mais aussi se contenter de qualifier l\u2019autre parent, par exemple dans un contexte de s\u00e9paration [\u00ab ton p\u00e8re est pervers \u00bb, \u00ab ta m\u00e8re est folle \u00bb]. L\u2019enfant est toujours profond\u00e9ment bless\u00e9 par les attaques prof\u00e9r\u00e9es \u00e0 l\u2019encontre de l\u2019un de ses parents, la constitution de son narcissisme \u00e9tant \u00e9galement tributaire de l\u2019estime qu\u2019il leur porte [cette r\u00e9alit\u00e9 s\u2019illustre d\u2019ailleurs bien \u00e0 travers la susceptibilit\u00e9 des adultes que nous devenons, lorsque l\u2019un de nos parents \u2014 ou notre figure politique favorite, qui en constitue un d\u00e9placement identificatoire \u2014 est critiqu\u00e9(e) devant nous]. <\/p>\n\n\n\n
\u2014 L\u2019absence parentale peut \u00e9galement blesser profond\u00e9ment le narcissisme de l\u2019enfant. L\u2019enfant cach\u00e9 [ill\u00e9gitime, non reconnu], abandonn\u00e9, dont le p\u00e8re est parti, ou m\u00eame dont les parents se sont s\u00e9par\u00e9s lorsqu\u2019il \u00e9tait tr\u00e8s jeune, est susceptible d\u2019imaginer que sa valeur est responsable de ce d\u00e9part, qu\u2019il n\u2019a pas su retenir le(s) parent(s) aupr\u00e8s de lui. Je pense \u00e0 la situation d\u2019un gar\u00e7on de 10 ans qui venait consulter pour isolement social et tendance au m\u00e9pris [il se moquait avec cruaut\u00e9 des autres, faisait rater les anniversaires surprises de ses camarades en les leur annon\u00e7ant, etc.]. Il \u00e9tait le fruit d\u2019une union adult\u00e9rine et son p\u00e8re refusait de le pr\u00e9senter, malgr\u00e9 son r\u00e9cent veuvage, \u00e0 ses autres grands enfants ainsi qu\u2019\u00e0 tout le reste de sa famille. L\u2019enfant \u00e9tait civilement reconnu, ses parents constituaient un couple, mais son p\u00e8re avait son propre appartement, et recevait sa famille officielle par ailleurs, dans un d\u00e9ni de leur existence terriblement blessant pour l\u2019enfant.<\/p>\n\n\n\n
\u2014 L\u2019id\u00e9alisation parentale peut, paradoxalement, elle aussi, g\u00e9n\u00e9rer des fixations narcissiques douloureuses. Le sch\u00e9ma que j\u2019ai surpris cheminant ainsi : l\u2019enfant surinvesti par ses parents [parfois cons\u00e9cutivement \u00e0 une st\u00e9rilit\u00e9 lui conf\u00e9rant un statut d\u2019enfant \u00ab miracle \u00bb] \u00e9prouve un d\u00e9calage blessant entre le regard familial pos\u00e9 sur lui et la relative indiff\u00e9rence qu\u2019il suscite au milieu de ses autres camarades sur la sc\u00e8ne sociale [g\u00e9n\u00e9ralement lors de son entr\u00e9e en maternelle]. Il pressent alors l\u2019imposture du regard parental et s\u2019en d\u00e9tourne, grandissant finalement sans r\u00e9el agent constructeur fiable de son narcissisme. J\u2019aimerais convoquer ici ce magnifique extrait de La Promesse de l\u2019aube, r\u00e9cit autobiographique de Romain Gary [1960], qui me semble exprimer au plus juste ce doute infantile conf\u00e9rant au sentiment d\u2019imposture : \u00ab Ma m\u00e8re [\u2026] me regarda avec gratitude. Ce fut soudain comme si j\u2019eusse accompli quelque chose d\u2019\u00e9norme pour elle. Elle s\u2019approcha de moi, prit mon visage entre ses mains, fixant chaque trait avec une attention \u00e9tonnante et les larmes se mirent \u00e0 briller dans ses yeux. Un sentiment \u00e9trange de g\u00eane s\u2019empara de moi : j\u2019eus soudain la sensation d\u2019\u00eatre quelqu\u2019un d\u2019autre \u00bb.<\/p>\n\n\n\n
Dans les situations de carence ou de maltraitance narcissique parentale, je conseille aux parents d\u2019\u00eatre plus tendres, de faire dispara\u00eetre tous les mots autrefois susceptibles de blesser l\u2019enfant [et qui jaillissent un peu trop facilement dans certaines familles, par r\u00e9p\u00e9tition d\u2019une g\u00e9n\u00e9ration sur l\u2019autre, comme s\u2019il \u00e9tait g\u00eanant, impudique ou ridicule d\u2019\u00e9changer sur un mode plus tendre]. Je sollicite par exemple les occasions de gratification [hebdomadaires, symboliques] p\u00e8re\/fils autour d\u2019une activit\u00e9, ou encourage la maman \u00e0 cesser de projeter \u00e0 haute voix les d\u00e9fauts de sa propre m\u00e8re sur sa fille, etc., en fonction de la source traumatique que j\u2019aurai mise en relief.<\/p>\n\n\n\n
Face \u00e0 l\u2019id\u00e9alisation parentale, l\u2019invitation \u00e0 une plus grande mesure voire \u00e0 plus d\u2019aust\u00e9rit\u00e9 dans l\u2019expression de ces voies de satisfaction parentales sera conseill\u00e9e.<\/p>\n\n\n\n
Dans les situations d\u2019absence parentale blessante, il est bien s\u00fbr id\u00e9al de pouvoir lever l\u2019atteinte narcissique \u00e0 sa source [en orchestrant une reconnaissance par le p\u00e8re, ou une reprise de contact avec le parent disparu, etc.]. Si \u00e7a n\u2019est pas possible, il est de toute fa\u00e7on important d\u2019expliquer \u00e0 l\u2019enfant que l\u2019\u00e9v\u00e9nement blessant [donc le d\u00e9part parental, l\u2019abandon] n\u2019a rien \u00e0 voir avec sa valeur. Voici un exemple de discours pour la situation d\u2019adoption, transposable pour tout type d\u2019abandon familial : \u00ab je vais te dire quelque chose d\u2019important\u2026 j\u2019ai remarqu\u00e9 que les enfants qui avaient \u00e9t\u00e9 un jour plac\u00e9s dans un foyer, donc abandonn\u00e9s par leurs parents biologiques, avaient tous en t\u00eate une id\u00e9e tr\u00e8s logique, mais compl\u00e8tement fausse : celle d\u2019avoir \u00e9t\u00e9 un b\u00e9b\u00e9 d\u00e9cevant, pas assez mignon pour que ses premiers parents aient envie de le garder\u2026 je vais maintenant t\u2019expliquer pourquoi cette id\u00e9e est compl\u00e8tement fausse. Parce que le fait qu\u2019on se sente pr\u00eat \u00e0 accueillir un b\u00e9b\u00e9 n\u2019a rien \u00e0 voir avec la qualit\u00e9 du b\u00e9b\u00e9 lui-m\u00eame [fille\/gar\u00e7on, brun\/blond, etc.]. Lorsqu\u2019un b\u00e9b\u00e9 arrive dans la vie d\u2019une femme et d\u2019un homme, il faut que tout aille bien autour d\u2019eux pour qu\u2019ils puissent s\u2019en occuper et l\u2019aimer : ils doivent venir de familles qui sont d\u2019accord pour faire alliance, ils doivent avoir le bon \u00e2ge [parce que s\u2019ils sont trop jeunes, ils seront incapables de s\u2019en occuper], ils doivent avoir assez d\u2019argent pour le nourrir, et ils doivent avoir eu envie de faire un b\u00e9b\u00e9 \u00e0 ce moment-l\u00e0 de leur vie, avec cette autre personne. Tu vois, \u00e7a fait beaucoup de facteurs ! Lorsqu\u2019il en manque un ou plusieurs, certaines femmes d\u00e9cident de confier courageusement leur b\u00e9b\u00e9 \u00e0 un organisme qui saura lui offrir de v\u00e9ritables parents pr\u00eats \u00e0 l\u2019accueillir et un bel avenir, digne de lui. Et je peux te promettre une chose, c\u2019est que la femme qui t\u2019a mise au monde pense tous les jours \u00e0 toi, et te souhaite heureux, entour\u00e9 par une famille qui t\u2019aime. Tu es un enfant formidable et n\u2019importe quel parent aimerait t\u2019avoir comme fils\/fille \u00bb).<\/p>\n\n\n\n
Le jeune patient affichant un fonctionnement ou des traits pervers est rest\u00e9 maintenu dans des pr\u00e9occupations limites, d\u00e9pressives et narcissiques et n\u2019a pu se confronter ni \u00e0 l\u2019angoisse de castration (dont il s\u2019est d\u00e9tourn\u00e9) ni \u00e0 l\u2019\u00e9laboration de son complexe d\u2019\u0152dipe. Dans le remarquable ouvrage de Claude de Tychey (\u00ab Cliniques de la perversion \u00bb, 2012), les auteurs d\u00e9crivent un enfant enseveli sous de r\u00e9elles atteintes incestuelles maternelles lui laissant une sensation de souillure, le sentiment criminel d\u2019\u00e9prouver \u00e0 son tour du d\u00e9sir dans sa direction (ce qu\u2019une travers\u00e9e \u0153dipienne classique aurait d\u00fb le lui permettre), car il pense \u00eatre lui-m\u00eame \u00e0 l\u2019origine de ces sc\u00e8nes de s\u00e9duction incestuelle. Il se disqualifie, a honte (le sujet pervers \u00e9volue dans une atteinte narcissique majeure). Il se punira apr\u00e8s l\u2019acc\u00e8s \u00e0 la g\u00e9nitalit\u00e9 en colorant de destructivit\u00e9 ses d\u00e9sirs, notamment sexuels. Le pervers, dans son aspiration \u00e0 d\u00e9truire le d\u00e9sir de l\u2019autre, illustre la fa\u00e7on dont il a souhait\u00e9, autrefois, an\u00e9antir le d\u00e9sir incestueux de sa m\u00e8re \u00e0 son \u00e9gard. Je pense ici \u00e0 un enfant de 11 ans rond et tr\u00e8s doux (tr\u00e8s passif), qui se plaignait d\u2019\u00eatre isol\u00e9 sur le plan relationnel (\u00ab je n\u2019ai jamais eu d\u2019ami \u00bb), tr\u00e8s susceptible (\u00ab je suis nul \u00bb) et en grandes difficult\u00e9s scolaires depuis le CP. Sa m\u00e8re, au cours de l\u2019entretien pr\u00e9liminaire (et en pr\u00e9sence du p\u00e8re) lui adressait constamment et de fa\u00e7on assez surr\u00e9aliste, de tendres \u0153illades et autres baisers volants pour accompagner nos \u00e9changes. Le bilan avait r\u00e9v\u00e9l\u00e9 un cheminement identificatoire masculin impossible, une mise en passivit\u00e9 tr\u00e8s violente du masculin par les figures f\u00e9minines-maternelles, et des fantasmes sadiques extr\u00eamement crus. Les propositions incestuelles de sa m\u00e8re avaient pris un espace qui aurait d\u00fb \u00eatre pris par son p\u00e8re et l\u2019ont ainsi emp\u00each\u00e9 de se confronter \u00e0 son impuissance (\u00e0 sa castration) et de se d\u00e9gager du lien constamment excitant \u00e0 elle, pour orienter son d\u00e9sir dans d\u2019autres directions et sans emprise.<\/p>\n\n\n\n
Les axes th\u00e9rapeutiques chez ces enfants consistent \u00e0 lever la source d\u2019excitation incestueuse de la relation m\u00e8re\/fils (j\u2019aborderai le d\u00e9tail un peu plus tard, au sujet de l\u2019hyst\u00e9rie), de r\u00e9-attribuer la source du d\u00e9sir incestuel \u00e0 la m\u00e8re pour d\u00e9gager le patient de sa honte (par exemple : \u00ab maman n\u2019aurait jamais d\u00fb te laisser entendre son intimit\u00e9 sexuelle avec ses amants, tu as d\u00fb te sentir fautif, malsain, alors que c\u2019\u00e9tait la situation qui l\u2019\u00e9tait \u00bb)\u2009; r\u00e9introduire activement le tiers paternel dans sa r\u00e9alit\u00e9 quotidienne (par le temps de pr\u00e9sence et la qualit\u00e9 du lien avec le p\u00e8re pour favoriser les identifications, et possiblement la sollicitation d\u2019un consultant masculin qui supervise, prot\u00e8ge, triangule la th\u00e9rapie). Travailler avec ces enfants impliquera \u00e9galement de savoir accueillir leur destructivit\u00e9 dans le transfert\u2026<\/p>\n\n\n\n
La psychopathologie est influenc\u00e9e par la culture, et la psychanalyse s\u2019est depuis longtemps pench\u00e9e sur le d\u00e9placement des probl\u00e9matiques n\u00e9vrotiques vers les pr\u00e9occupations limites. Notre \u00e8re, loin d\u2019encourager le refoulement, pl\u00e9biscite au contraire le d\u00e9ploiement de toutes les qualit\u00e9s individuelles et la performance. De nombreux psychologues ont pris la plume au cours des dix derni\u00e8res ann\u00e9es pour \u00e9voquer l\u2019opposition tr\u00e8s pertinente entre s\u00e9duction et \u00e9ducation : la premi\u00e8re \u00e9voquant un principe de plaisir o\u00f9 l\u2019adulte ferait l\u2019effort de s\u2019ajuster \u00e0 l\u2019enfant, et la seconde, sugg\u00e9rant au contraire que l\u2019enfant s\u2019ajuste aux contraintes de r\u00e9alit\u00e9 \u00e9tablies par les adultes.<\/p>\n\n\n\n
Je pense sinc\u00e8rement qu\u2019une immense majorit\u00e9 des parents dont l\u2019enfant consulte pour une probl\u00e9matique de cet ordre (en particulier dans un cadre lib\u00e9ral) ignore tout simplement de quelle fa\u00e7on contenir la pulsionnalit\u00e9 de son enfant au quotidien, avant de rencontrer le psychologue. Le dysfonctionnement de la matrice \u00e9ducative se voyant ainsi moins fond\u00e9 par une pathologie parentale que par un simple d\u00e9faut d\u2019information (ayant toutefois certainement fait \u00e9cho \u00e0 une certaine b\u00e9ance de leur histoire, par exemple lorsqu\u2019un p\u00e8re peine \u00e0 poser des interdits, car lui-m\u00eame n\u2019a \u00e9t\u00e9 \u00e9lev\u00e9 que par sa m\u00e8re\u2026).<\/p>\n\n\n\n
Mais il arrive bien entendu que les raisons de cette fixation engagent de fa\u00e7on plus profonde le fonctionnement familial. L\u2019\u00e9tiologie des fixations limites peut alors trouver sa source dans toutes sortes de r\u00e9p\u00e9titions ou de d\u00e9marches r\u00e9paratrices plus ou moins conscientes :<\/p>\n\n\n\n
\u2014 Les parents sont parfois eux-m\u00eames mal limit\u00e9s et leurs propres d\u00e9bordements pulsionnels sont constants dans la relation qu\u2019ils entretiennent entre eux (conflits conjugaux inextricables) ou offrent \u00e0 leur enfant (susceptibilit\u00e9, collage \u00e0 leurs mots, cris, etc.). Ils n\u2019ont bien souvent jamais \u00e9t\u00e9 eux-m\u00eames intimid\u00e9s par un ordre parental et les interactions intrafamiliales \u00e9voquent au clinicien une \u00e9tonnante mar\u00e9e pulsionnelle sans distinction g\u00e9n\u00e9rationnelle, sans p\u00f4le mature de sagesse du c\u00f4t\u00e9 des adultes.<\/p>\n\n\n\n
\u2014 Il peut aussi arriver que l\u2019un des parents, brim\u00e9 dans l\u2019enfance, ait eu un parent tyrannique et, associant simple autorit\u00e9 et abus de pouvoir, refuse d\u2019intervenir sur un mode r\u00e9pressif, faisant ainsi tomber son enfant dans un \u00e9cueil inverse de toute-puissance infantile. Il arrive ainsi que certains parents, hant\u00e9s par le spectre de ces rapports de force traumatiques sur leur propre sc\u00e8ne infantile, ne puissent jamais devenir r\u00e9pressifs avec leur enfant (malgr\u00e9 la conviction intellectuelle de devoir le faire), mais aussi qu\u2019ils interdisent \u00e0 l\u2019autre parent de prendre cette posture. Je pense ici \u00e0 la m\u00e8re d\u2019un adolescent de 20 ans dont les sympt\u00f4mes transgressifs et irr\u00e9v\u00e9rencieux avaient eu le loisir d\u2019enfler depuis son plus jeune \u00e2ge. Cette m\u00e8re semblait englu\u00e9e de fa\u00e7on passionnelle dans la symptomatologie de son fils qui l\u2019insultait quotidiennement et qu\u2019elle grondait et mena\u00e7ait en retour. Lorsque j\u2019avais interrog\u00e9 la perspective d\u2019interventions paternelles pour court-circuiter ces affronts, la m\u00e8re avait bondi en expliquant qu\u2019elle les avait tr\u00e8s t\u00f4t emp\u00each\u00e9es, car elle les avait trouv\u00e9es \u00ab d\u00e9mesur\u00e9es, trop intenses et trop froides \u00bb. Pourtant, s\u2019il avait effectivement \u00e9t\u00e9 ferme, ce p\u00e8re n\u2019avait jamais \u00e9t\u00e9 ni violent, ni insultant, ni mena\u00e7ant, contrairement \u00e0 elle, depuis 18 ans. Le rem\u00e8de avait donc toujours \u00e9t\u00e9 l\u00e0, sous leur toit, pr\u00eat \u00e0 agir, mais cette option n\u2019avait jamais \u00e9t\u00e9 envisag\u00e9e par elle, en raison de son propre pass\u00e9 traumatique aupr\u00e8s d\u2019un p\u00e8re maltraitant dont les traits semblaient resurgir de fa\u00e7on irrationnelle et mena\u00e7ante derri\u00e8re la fermet\u00e9 \u00e9ducative normative propos\u00e9e par son mari.<\/p>\n\n\n\n
\u2014 L\u2019instrumentalisation, par la m\u00e8re, du droit d\u2019autorit\u00e9 de son mari sur leur enfant. J\u2019ai souvent rencontr\u00e9 un jeu souterrain de pouvoir tout \u00e0 fait singulier dans lequel les m\u00e8res emp\u00eachaient l\u00e0 encore leurs maris d\u2019intervenir (sous des pr\u00e9textes divers : pr\u00e9ceptes \u00e9ducatifs, critiques de leur ton, de leur l\u00e9gitimit\u00e9, etc.) pour, en r\u00e9alit\u00e9, n\u00e9gocier leurs propres conflits pulsionnels avec eux. Je pense ici \u00e0 une m\u00e8re tr\u00e8s en difficult\u00e9 avec les troubles du comportement envahissants de son fils de 7 ans, mais qui s\u2019interposait immanquablement lorsque son mari s\u2019appr\u00eatait \u00e0 le gronder en rentrant du travail. Ses arguments, au fil de la prise en charge, \u00e9taient progressivement pass\u00e9s de \u00ab tu es ridicule quand tu le grondes (critiques du ton, de la direction de son regard, etc.) \u00bb \u00e0 \u00ab tu ne peux pas le gronder alors que tu rentres si tard et ne partages rien d\u2019autre avec lui \u00bb, jusqu\u2019\u00e0 r\u00e9v\u00e9ler ce qui, sans doute, constituait le fond de sa r\u00e9sistance : \u00ab tu me domines en m\u2019imposant tes retours tardifs (et ta fa\u00e7on de vivre), je ne te laisserai pas le dominer, lui \u00bb.<\/p>\n\n\n\n
Lorsque j\u2019estime \u00e0 l\u2019issue du bilan que l\u2019enfant \u00e9volue dans une probl\u00e9matique limite, je propose \u00e0 ses parents de d\u00e9couvrir ma \u00ab feuille de route \u00bb et je la lis \u00e0 haute voix avec eux. Cette feuille de route a fait l\u2019objet d\u2019un pr\u00e9c\u00e9dent podcast intitul\u00e9 \u00ab \u00e9tablir les limites \u00e9ducatives \u00bb.<\/p>\n\n\n\n
Pr\u00e9cisons ici qu\u2019il est fondamental de nous assurer que la probl\u00e9matique de l\u2019enfant est bien limite, et non d\u00e9pressive ou primaire. Il arrive en effet que certains enfants expriment \u00e0 travers leurs passages \u00e0 l\u2019acte un appel carenc\u00e9 \u00e0 l\u2019\u00e9tayage (d\u00e9pression, ou fixation sur la deuxi\u00e8me marche de l\u2019escalier), que des exclusions dans leur chambre n\u2019arrangeraient aucunement. Un enfant d\u00e9sorganis\u00e9 sur le plan identitaire (fix\u00e9 sur la premi\u00e8re marche) pourrait \u00e9galement vivre cette exclusion sur un mode pers\u00e9cutif inappropri\u00e9 \u00e0 son stade de d\u00e9veloppement encore trop r\u00e9gressif pour s\u2019emparer de fa\u00e7on fructueuse de ce nouvel am\u00e9nagement relationnel.<\/p>\n\n\n\n
Lorsque la probl\u00e9matique est traumatique<\/p>\n\n\n\n
Le trauma survient lorsqu\u2019un choc a \u00e9t\u00e9 v\u00e9cu par l\u2019enfant, mais n\u2019a pas \u00e9t\u00e9 r\u00e9cup\u00e9r\u00e9 par son environnement, c\u2019est-\u00e0-dire ni soutenu affectivement ni \u00e9labor\u00e9\/repr\u00e9sent\u00e9, mentalement. Imaginons par exemple une fillette qui aurait \u00e9t\u00e9 agress\u00e9e sexuellement dans les parties communes de son immeuble et viendrait s\u2019en plaindre \u00e0 sa m\u00e8re qui l\u2019accueillerait en la grondant et en la traitant de menteuse.<\/p>\n\n\n\n
Face \u00e0 un enfant en \u00e9tat de choc traumatique, je m\u00e8ne quatre op\u00e9rations successives :<\/p>\n\n\n\n
1\u2014 l\u2019accueil total, c\u2019est-\u00e0-dire sans aucune inhibition d\u2019\u00e9coute, du partage des sc\u00e8nes choquantes.<\/p>\n\n\n\n
2\u2014 l\u2019expression physique et verbale de mon empathie, et la mise en mots des affects que son r\u00e9cit me sugg\u00e8re (par exemple : \u00ab tu as d\u00fb avoir terriblement peur, te sentir tr\u00e8s seule, honteuse et triste \u00bb). L\u2019objectif \u00e9tant de permettre \u00e0 l\u2019enfant de se r\u00e9approprier ces faits psychiques en cr\u00e9ant des liaisons entre affects et repr\u00e9sentations.<\/p>\n\n\n\n
3\u2014 je prends ensuite la place qu\u2019auraient d\u00fb prendre des adultes protecteurs \u00e0 l\u2019\u00e9poque, en lui racontant la r\u00e9action qui aurait d\u00fb \u00eatre la leur (\u00ab si j\u2019avais \u00e9t\u00e9 dans cet escalier, j\u2019aurais pouss\u00e9 tr\u00e8s fort ton agresseur en criant pour appeler les voisins, je t\u2019aurais prise dans les bras et je t\u2019aurais emmen\u00e9e dans mon appartement, o\u00f9 j\u2019aurais imm\u00e9diatement appel\u00e9 la police pour le d\u00e9noncer et qu\u2019il aille en prison parce ce qu\u2019il n\u2019avait pas le droit de te faire \u00e7a \u00bb).<\/p>\n\n\n\n
4\u2014 enfin, j\u2019explique la souffrance psychique de celui ou ceux qui ont bless\u00e9 l\u2019enfant. Principalement s\u2019il s\u2019agit de membres de sa famille investis, bien entendu. Il m\u2019arrive ainsi fr\u00e9quemment de convoquer l\u2019image de \u00ab grandes personnes qui ont l\u2019air d\u2019\u00eatre des grandes personnes, mais qui, en r\u00e9alit\u00e9, n\u2019ont pas compl\u00e8tement grandi \u00e0 l\u2019int\u00e9rieur et ne peuvent donc pas vraiment s\u2019occuper des enfants \u00bb.<\/p>\n\n\n\n
Cette remise en ordre des faits et des r\u00e9actions donnera du sens \u00e0 la travers\u00e9e des \u00e9v\u00e9nements traumatiques et \u00e9vitera \u00e0 l\u2019enfant de rejouer \u00e0 son tour des passages \u00e0 l\u2019acte non symbolis\u00e9s au cours de sa vie.<\/p>\n\n\n\n
Il arrive que des enfants \u00e9voluant dans une probl\u00e9matique limite traversent les fantasmes \u0153dipiens avec une trop grande crudit\u00e9. Il ne s\u2019agit alors pas d\u2019une n\u00e9vrose au sens organisationnel du terme, mais bien d\u2019une probl\u00e9matique limite, \u00e0 laquelle des sympt\u00f4mes comportementaux sont d\u2019ailleurs toujours associ\u00e9s. J\u2019\u00e9voquerai par cons\u00e9quent ici une probl\u00e9matique v\u00e9ritablement n\u00e9vrotique, globalement d\u00e9gag\u00e9e des stades de d\u00e9veloppement pr\u00e9c\u00e9dents.<\/p>\n\n\n\n
L\u2019\u00e9tiologie des n\u00e9vroses (fixations \u0153dipiennes) repose g\u00e9n\u00e9ralement sur un climat familial incestuel (aspect menant de fa\u00e7on privil\u00e9gi\u00e9e \u00e0 l\u2019hyst\u00e9rie, qui rec\u00e8le une lutte contre l\u2019\u00e9rotisation des liens) et\/ou de rivalit\u00e9 (menant de fa\u00e7on privil\u00e9gi\u00e9e \u00e0 la n\u00e9vrose obsessionnelle, qui rec\u00e8le une lutte contre l\u2019agressivit\u00e9 dans son format \u0153dipien \u2014 parricide ou matricide) :<\/p>\n\n\n\n
\u2014 Le parent de l\u2019autre sexe est trop excitant (impudeur, s\u00e9duction). Certains p\u00e8res, sous couvert d\u2019humour, entretiennent l\u2019ambigu\u00eft\u00e9 incestueuse en d\u00e9clarant \u00e0 leur fillette \u00ab tu es ma petite femme \u00bb, \u00ab tu te marieras avec papa plus tard \u00bb, \u00ab ta m\u00e8re est fatigante \u00bb, ou offrent simplement des plages de liens privil\u00e9gi\u00e9s inad\u00e9quats dont sont exclues les m\u00e8res. Je pense ici \u00e0 une famille dont la maman \u00e9tait d\u00e9j\u00e0 endormie lorsque le p\u00e8re rentrait du travail, accueilli par sa fillette de 10 ans qui avait alors le loisir de s\u2019\u00e9pancher, de son lit (o\u00f9 il la c\u00e2linait), sur tous ses tracas de la journ\u00e9e\u2026 cette confusion des postures m\u00e8re\/fille avait projet\u00e9e l\u2019enfant dans une symptomatologie hyst\u00e9rique pr\u00e9gnante. Je pense bien s\u00fbr aussi aux m\u00e8res qui continuent \u00e0 laver leurs fils sous la douche apr\u00e8s la latence, \u00e0 leur faire des chatouilles sur le dos le soir pour les endormir alors qu\u2019ils deviennent pub\u00e8res ou se prom\u00e8nent nues devant eux sans r\u00e9aliser la charge \u00e9rotique que ces sc\u00e8nes transportent.<\/p>\n\n\n\n
\u2014 Le parent du m\u00eame sexe peut aussi entretenir une rivalit\u00e9 manquant de \u00ab courant tendre \u00bb. Il peut bien s\u00fbr arriver qu\u2019un parent soit agressif avec son enfant du m\u00eame sexe que lui, dans un triste jeu de r\u00e9p\u00e9tition de modalit\u00e9s d\u2019investissement transg\u00e9n\u00e9rationnel : le conflit de la m\u00e8re avec sa propre m\u00e8re est rejou\u00e9 avec sa fille\u2009; et le conflit du p\u00e8re avec son propre p\u00e8re est rejou\u00e9 avec son fils. Je pense ici \u00e0 un p\u00e8re psychiatre qui exprimait aupr\u00e8s de son \u00e9pouse sa conviction que leur fils allait devenir schizophr\u00e8ne alors que le bilan psychologique affirmait qu\u2019il \u00e9voluait dans des pr\u00e9occupations n\u00e9vrotiques pr\u00e9valentes. Cette projection paternelle, tr\u00e8s violente pour l\u2019enfant s\u2019inscrivait dans un manque de \u00ab courant tendre \u00bb entre p\u00e8re et fils\u2009; et se voyait tout autant corrobor\u00e9e par sa symptomatologie que par les mouvements pr\u00e9gnants d\u2019agressivit\u00e9 parricide dans ses sc\u00e9narios de TAT.<\/p>\n\n\n\n
Mais dans un contexte o\u00f9 l\u2019autre parent est s\u00e9ducteur avec l\u2019enfant (donc insuffisamment limitant par ailleurs), il est \u00e9galement tr\u00e8s fr\u00e9quent que le parent du m\u00eame sexe sente le caract\u00e8re inappropri\u00e9 de sa dynamique familiale et tente de suppl\u00e9er \u00e0 ces propositions parentales s\u00e9ductrices en devenant \u00e0 l\u2019inverse, plus froid et rev\u00eache qu\u2019il n\u2019aurait souhait\u00e9 l\u2019\u00eatre, \u00e0 priori, avec l\u2019enfant. Certains parents abandonnent tout simplement l\u2019enfant \u00e0 son autre parent, se sentant exclus du duo p\u00e8re\/fille ou m\u00e8re\/fils. Je pense ici \u00e0 une maman qui exprimait clairement avoir le sentiment de g\u00eaner son mari et sa fille, qui marchaient toujours devant elle dans la rue, bras dessus bras dessous. Il faut bien s\u00fbr avoir en t\u00eate que ces sc\u00e8nes triangulaires sont largement inspir\u00e9es par l\u2019histoire affective de chacun des parents. Elles rejouent bien souvent un pass\u00e9 infantile (du c\u00f4t\u00e9 de la s\u00e9duction ou d\u2019un v\u00e9cu d\u2019exclusion, parfois pr\u00e9-oedipien). Ainsi, dans l\u2019exemple pr\u00e9c\u00e9demment cit\u00e9, la maman s\u2019\u00e9tait toujours sentie en marge de sa famille, puis de toute vie sociale. Le p\u00e8re n\u2019\u00e9tait pas vraiment incestuel au d\u00e9part\u2009; il avait pris aupr\u00e8s de sa fille la place que son \u00e9pouse n\u2019avait pas \u00e9t\u00e9 capable de prendre, en raison de ces traits d\u2019immaturit\u00e9.<\/p>\n\n\n\n
\u2014 Parfois encore, un \u00e9v\u00e9nement conjoncturel vient perturber l\u2019\u00e9laboration de la probl\u00e9matique \u0153dipienne : un divorce ou des conflits majeurs entre les parents \u00e0 ces \u00e2ges (5-6 ans) peuvent g\u00e9n\u00e9rer une ouverture fantasmatique possible vers la r\u00e9alisation du v\u0153u incestueux. Si l\u2019un des parents d\u00e9c\u00e8de, l\u2019\u00e9v\u00e9nement peut \u00e9galement avoir pour l\u2019enfant un go\u00fbt de punition surmo\u00efque. Je pense ici \u00e0 s\u0153ur Emmanuelle (2008), religieuse aussi brillante que pulsionnelle (enseignante en philosophie, elle disait de sa jeunesse : \u00ab j\u2019oscillais comme un pendule entre le Seigneur et le plaisir \u00bb). \u00c0 6 ans, elle vit son p\u00e8re ador\u00e9 se noyer sous ses yeux. Elle-m\u00eame a toujours li\u00e9 cet \u00e9v\u00e9nement \u00e0 son rapprochement avec Dieu. N\u2019a-t-elle pas expi\u00e9, par l\u2019interm\u00e9diaire de son v\u0153u de chastet\u00e9 et de son impressionnant destin sacrificiel (aupr\u00e8s des l\u00e9preux des bidonvilles du Caire), le traumatisme d\u2019avoir vu se r\u00e9aliser la sanction (sinon divine, au moins surmo\u00efque) de ses v\u0153ux \u0153dipiens coupables ? Ce destin illustrant aussi combien les n\u00e9gociations d\u00e9fensives, lorsqu\u2019elles se trouvent accol\u00e9es \u00e0 ce niveau \u00e9labor\u00e9 de conflictualisation n\u00e9vrotique, peuvent g\u00e9n\u00e9rer de belles et grandes r\u00e9alisations, fortes de toutes les pulsions de vie, et de tous les acquis structurels des stades pr\u00e9c\u00e9dents (r\u00e9unissant l\u2019ancrage dans la r\u00e9alit\u00e9, l\u2019estime de soi, la capacit\u00e9 \u00e0 se s\u00e9parer, la bonne internalisation des limites, et les ressorts cognitifs et de s\u00e9duction\u2026).<\/p>\n\n\n\n
Lorsque la probl\u00e9matique incestueuse est dominante (donnant lieu \u00e0 la labilit\u00e9 hyst\u00e9rique), il convient d\u2019encourager les parents \u00e0 apaiser les sources potentielles d\u2019excitation \u00e0 la maison. En ne tenant plus de discours ambigu de s\u00e9duction \u00e0 l\u2019enfant (\u00ab mon doudou ch\u00e9ri \u00bb, \u00ab tu es plus belle que ta m\u00e8re \u00bb, etc.), en ne le rendant jamais ni t\u00e9moin de d\u00e9monstrations de tendresse conjugale trop appuy\u00e9es, ni de suggestions sexuelles, ni de conflits conjugaux (tout particuli\u00e8rement en cas de divorce), ni de confidences trop intimes. En cloisonnant bien les espaces de nudit\u00e9 parentale de ceux des enfants (fermeture des portes de chambres et de la salle de bain, lavage seul, fin du partage des bains avec la fratrie \u00e0 partir de 5 ans), en \u00e9vitant les rapproch\u00e9s corporels avec le parent de l\u2019autre sexe \u2014 notamment le soir au moment du coucher (ex. : caresses dans le dos), mais aussi les sc\u00e9narios cautionnant la diffusion agressive vers le parent du m\u00eame sexe (ex. : bagarres)\u2026 Il pourra \u00e9galement \u00eatre n\u00e9cessaire au petit gar\u00e7on, en cas d\u2019absence du p\u00e8re (abandon, maladie, d\u00e9c\u00e8s\u2026) de r\u00e9installer un tiers paternel symbolique par la mobilisation active d\u2019un oncle, grand-p\u00e8re, beau-p\u00e8re ou psychologue\/psychiatre homme.<\/p>\n\n\n\n
Lorsque la probl\u00e9matique agressive (color\u00e9e de rivalit\u00e9 parricide ou matricide, et non plus r\u00e9gressive de type orale, anale ou phallique) est dominante (donnant lieu \u00e0 la rigidit\u00e9 obsessionnelle), il est conseill\u00e9 d\u2019encourager les parents \u00e0 apaiser la culpabilit\u00e9 \u0153dipienne de l\u2019enfant en contribuant \u00e0 bien distinguer les p\u00f4les g\u00e9n\u00e9rationnels. Le p\u00e8re pourra jouer avec ses enfants, mais uniquement si sa participation a une vis\u00e9e p\u00e9dagogique : p\u00e8re et fils ne doivent ainsi pas pouvoir se \u00ab battre \u00bb l\u2019un contre l\u2019autre (ni physiquement ni dans des jeux de r\u00f4le) pour ne pas exciter la rivalit\u00e9 \u0153dipienne. Il faut \u00e9galement que soit encourag\u00e9 le lien privil\u00e9gi\u00e9 p\u00e8re\/fils ou m\u00e8re\/fille, en passant du temps \u00ab entre hommes \u00bb ou \u00ab entre femmes \u00bb (tennis, shopping, sortie avec les oncles\/parrains ou les tantes\/marraines, etc.) : c\u2019est par la vigueur du lien tendre entre l\u2019enfant et son parent du m\u00eame sexe, que la sortie de l\u2019\u0152dipe s\u2019effectuera sereinement.<\/p>\n\n\n\n
Et lorsque des proc\u00e9d\u00e9s obsessionnels tyranniques viennent n\u00e9gocier un manque de limites, j\u2019encourage la mise en place des limites par les parents via la feuille de route.<\/p>\n\n\n\n
J\u2019ai synth\u00e9tis\u00e9 tout mon protocole d\u2019investigation diagnostic et th\u00e9rapeutique dans un article intitul\u00e9 \u00ab Doit-on tout dire aux parents ?<\/em> \u00bb r\u00e9\u00e9dit\u00e9 en novembre 2022 par la revue Carnet psy, mais aussi dans un livre du m\u00eame nom, paru aux \u00e9ditions Creaxion. J\u2019y rappelle \u00e9galement la mission du psychologue pour enfants, la n\u00e9cessit\u00e9 de mobiliser les deux parents autour du suivi, la trame de l\u2019entretien pr\u00e9liminaire complet, et y promeus l\u2019appui des tests projectifs \u00e0 vis\u00e9e diagnostic.<\/p>\n\n\n\n \u00c0 propos des probl\u00e9matiques limites : pour les psychologues, j\u2019ai justifi\u00e9 de la r\u00e9organisation du groupe des \u00e9tats limites de l\u2019enfance en trois sous-probl\u00e9matiques (limite, narcissique, d\u00e9pressive) dans un article paru en 2022 dans Carnet Psy<\/em> : \u00ab Faut-il repenser les \u00e9tats limites de l\u2019enfance ? \u00bb.<\/p>\n