Ce podcast s\u2019adresse aux parents de jeunes enfants. Il a pour objectif de les aider \u00e0 poser les bases de d\u00eeners sereins qui nourriront leurs enfants, de toutes les fa\u00e7ons possibles.<\/p>\n\n\n\n
Les premi\u00e8res transgressions normales de l\u2019enfance \u00e9mergent vers l\u2019\u00e2ge d\u2019un an (g\u00e9n\u00e9ralement entre 10 mois et 14 mois) autour du temps de repas, puisque l\u2019enfant jette au sol, de sa chaise haute, les \u00e9l\u00e9ments qui sont \u00e0 sa port\u00e9e (couverts, biberon d\u2019eau\u2026) et joue avec la nourriture. Le parent s\u2019\u00e9puise \u00e0 lui r\u00e9p\u00e9ter une dizaine de fois par repas \u00ab non, ne jette pas ton petit pot, ne verse pas la pur\u00e9e sur tes genoux, etc. \u00bb, mais le plaisir est trop grand, car l\u2019enfant, jubilant de profiter de ses capacit\u00e9s motrices grandissantes, prend plaisir \u00e0 explorer l\u2019\u00e9tendue de son pouvoir sur les \u00e9l\u00e9ments, mais aussi sur l\u2019adulte qu\u2019il voit ramasser inlassablement l\u2019objet jet\u00e9.<\/p>\n\n\n\n
Le parent doit alors le pr\u00e9venir (calmement, mais en feignant l\u2019expression de col\u00e8re sur son visage) qu\u2019il n\u2019en a \u00ab pas le droit \u00bb (avec une justification qui lui permet d\u2019y donner du sens : \u00ab parce que maman est fatigu\u00e9e de ramasser \u00bb, \u00ab parce que tu vas salir tes cheveux qui sont propres \u00bb, \u00ab parce qu\u2019il ne faut pas g\u00e2cher la nourriture \u00bb, etc.) et que \u00ab s\u2019il continue, il sera puni dans sa chambre \u00bb. Le parent honorera donc, g\u00e9n\u00e9ralement autour de la table, les premiers rendez-vous de son enfant avec les \u00ab limites \u00bb, en l\u2019excluant dans sa chambre (ou toute pi\u00e8ce isol\u00e9e) et s\u00e9curis\u00e9e o\u00f9 il le laissera pleurer derri\u00e8re la porte pendant quelques minutes (le c\u0153ur parfois tr\u00e8s lourd, car il faut beaucoup de courage pour \u00e9duquer !) afin de le convaincre de donner un autre format \u00e0 son appr\u00e9hension du repas. Et il devra s\u2019y tenir \u00e0 chaque fois que l\u2019enfant recommencera.<\/p>\n\n\n\n
Peu \u00e0 peu, ces anciens r\u00e9flexes dispara\u00eetront pour laisser place \u00e0 des conduites mieux adapt\u00e9es et surtout, plus \u00e9labor\u00e9es. L\u2019enfant, forc\u00e9 d\u2019abandonner son plaisir de jeter et de souiller, tirera ainsi un vif profit \u00e0 \u00eatre valoris\u00e9 pour ses progr\u00e8s dans la tenue de sa cuill\u00e8re, puis pour l\u2019amener jusqu\u2019\u00e0 sa bouche, etc. Le fait d\u2019exclure l\u2019enfant permettra de ne pas entrer dans des conflits parents\/enfants (cris, reproches) qui coloreraient ce moment d\u2019une mauvaise atmosph\u00e8re. En g\u00e9n\u00e9ral, environ trois punitions pour chaque d\u00e9sob\u00e9issance (jeter, se badigeonner les joues de pur\u00e9e, parler tr\u00e8s fort \u00e0 table, etc.) suffisent \u00e0 y mettre fin (m\u00eame si quelques petits rappels seront sollicit\u00e9s de temps en temps).<\/p>\n\n\n\n
Par la suite, le d\u00eener du soir restera un rendez-vous \u00e9ducatif phare pour l\u2019enfant. C\u2019est en apprenant au cours du repas \u00e0 rester assis, \u00e0 dire \u00ab bon app\u00e9tit \u00bb, \u00ab s\u2019il te pla\u00eet \u00bb et \u00ab merci \u00bb, \u00e0 ne pas prendre tout l\u2019espace vocal, \u00e0 respecter le temps de parole de l\u2019autre, mais aussi en \u00e9coutant la fa\u00e7on dont ses parents se parlent, que l\u2019enfant apprendra en grande partie \u00e0 s\u2019outiller en termes de biens\u00e9ance pour la vie collective. S\u2019inscrire dans un groupe et r\u00e9ussir \u00e0 communiquer de fa\u00e7on appropri\u00e9e, si l\u2019on y pense, ne va absolument pas de soi. Cela r\u00e9sulte d\u2019un apprentissage complexe dont l\u2019enfant doit avoir eu l\u2019exp\u00e9rience en famille, et ce, de fa\u00e7on quotidienne.<\/p>\n\n\n\n
J\u2019observe que les m\u00e8res ont souvent besoin de constater que leur enfant se nourrit bien. Cet instinct rel\u00e8ve bien moins d\u2019un trait psychologique individuel que d\u2019une programmation biologique renvoyant \u00e0 un enjeu de survie de l\u2019esp\u00e8ce\u2009; il est donc bien difficile d\u2019aller contre cet \u00e9lan !<\/p>\n\n\n\n
Un enfant qui ne mange pas, ou peu, est donc susceptible de rendre sa m\u00e8re extr\u00eamement anxieuse. Une fois la piste p\u00e9diatrique lev\u00e9e (donc si aucune raison m\u00e9tabolique ne justifie ce peu d\u2019app\u00e9tit et que l\u2019enfant va par ailleurs bien), il est imp\u00e9ratif de ne pas focaliser sur ce refus et ne pas mettre de pression sur ce qu\u2019il avale ou non, pour que ce pouvoir qu\u2019a l\u2019enfant de toucher sa m\u00e8re ne devienne pas exploit\u00e9 par lui inconsciemment pour n\u00e9gocier tous ses conflits de d\u00e9veloppement avec elle par cette voie : lorsque les parents mangent tranquillement et laissent leur enfant en faire de m\u00eame sans le regarder, donc en lui signifiant que ce probl\u00e8me ne les pr\u00e9occupe pas, il s\u2019approprie enfin ses repas et\u2026 mange souvent bien mieux.<\/p>\n\n\n\n
L\u2019id\u00e9al est, vous l\u2019aurez compris, d\u2019offrir \u00e0 l\u2019enfant, surtout \u00e0 partir de sa premi\u00e8re ann\u00e9e, un cadre structur\u00e9, chaleureux, avec ses parents tous les soirs autour du d\u00eener, d\u2019afficher le plaisir de manger ensemble, et de lui proposer des mets issus de ceux des adultes, pour lui donner le plaisir de tout go\u00fbter, par identification.<\/p>\n\n\n\n
Lorsque l\u2019enfant ne sait pas encore manger seul, il est souvent extr\u00eamement frustr\u00e9 de ne pas utiliser lui-m\u00eame sa cuill\u00e8re. Une astuce tr\u00e8s simple permet alors de le faire arr\u00eater de pleurer : lui donner une seconde cuill\u00e8re, avec laquelle il exp\u00e9rimente la manipulation motrice, ce qui ne vous emp\u00eache en rien de continuer \u00e0 le nourrir vous-m\u00eame simultan\u00e9ment avec la premi\u00e8re cuill\u00e8re.<\/p>\n\n\n\n
Longtemps, les enfants ont \u00e9t\u00e9 forc\u00e9s de finir leurs assiettes avant de sortir de table, jusqu\u2019\u00e0 y rester parfois des journ\u00e9es enti\u00e8res ou voir revenir l\u2019assiette froide aux repas suivants. Ces rigidit\u00e9s teint\u00e9es de sadisme n\u2019ont aucun caract\u00e8re \u00e9ducatif, elles n\u2019ont pour cons\u00e9quence que de laisser aux enfants un mauvais souvenir des repas, et g\u00e9n\u00e8rent des blocages alimentaires bien inconfortables pour la vie sociale future (or, il est toujours plus agr\u00e9able de tout aimer manger lorsqu\u2019on est invit\u00e9 chez des h\u00f4tes qui nous ont pr\u00e9par\u00e9 un repas).<\/p>\n\n\n\n
Toutefois, un certain cadre doit \u00eatre \u00e9tabli pour que l\u2019enfant apprenne \u00e0 aimer des aliments sains pour sa sant\u00e9 (l\u00e9gumes, poisson, fruits) et moins s\u00e9duisants que certains autres plus doux, plus gras ou plus sucr\u00e9s. La plupart des enfants se passeraient volontiers de l\u2019\u00e9tape des crudit\u00e9s et de la pur\u00e9e, pour se contenter du fromage, du pain et du dessert. Or, \u00e0 partir du moment o\u00f9 le plat sal\u00e9 propos\u00e9 nous semble acceptable pour l\u2019enfant, il est n\u00e9cessaire 1\/de ne pas lui en proposer d\u2019autre, 2\/de ne jamais le forcer \u00e0 manger et 3\/de lui expliquer que s\u2019il ne go\u00fbte pas au moins quelques cuill\u00e8res de son assiette, son repas s\u2019arr\u00eatera l\u00e0 et il n\u2019aura pas droit \u00e0 la suite. Ces r\u00e8gles l\u2019am\u00e8neront tout naturellement \u00e0 s\u2019habituer \u00e0 ces plats moins s\u00e9duisants au d\u00e9part, mais bons pour son \u00e9quilibre alimentaire. C\u2019est lui qui abordera son assiette, men\u00e9 par le d\u00e9sir d\u2019obtenir la suivante. Le plus difficile, en r\u00e9alit\u00e9, sera de le laisser sortir de table deux ou trois fois de suite avec l\u2019impression qu\u2019il n\u2019a pas assez mang\u00e9\u2026 mais il faudra garder en t\u00eate que cette man\u0153uvre, tout comme celle de la mise \u00e0 l\u2019\u00e9cart dans la chambre, a une fonction au long cours\u2026<\/p>\n\n\n\n
La pr\u00e9sence du second parent (ou de tout tiers substitutif) est tr\u00e8s importante le soir au d\u00eener. Pour plusieurs raisons : tenir compagnie au premier parent en lui offrant une conversation stimulante et agr\u00e9able, l\u2019aider sur le plan de l\u2019intendance, et cadrer l(es) enfant(s). Les p\u00e8res qui rentrent par exemple au moment du coucher doivent savoir que cela a un prix pour tout l\u2019\u00e9quilibre familial. Ses diff\u00e9rentes fonctions dans la construction de l\u2019enfant sont fondamentales (j\u2019ai consacr\u00e9 un podcast \u00e0 \u00ab l\u2019importance du p\u00e8re \u00bb) et son absence n\u2019a rien d\u2019anodin. Il semble qu\u2019en mettant au monde un enfant, chacun de ses parents lui doit au moins 1,30 h d\u2019amour (de compagnie non r\u00e9mun\u00e9r\u00e9e \u00e0 cette fin) par jour, c\u2019est-\u00e0-dire par tranche de 24 h. C\u2019est au fond tr\u00e8s peu et ce temps constituera celui par lequel ses conflits psychiques s\u2019\u00e9laboreront (l\u2019attachement, la recherche de limites, la construction de l\u2019estime de soi, le complexe d\u2019\u0152dipe, etc.). Le moment du repas me semble donc incarner de fa\u00e7on privil\u00e9gi\u00e9e ce rendez-vous quotidien, quitte \u00e0 ce que les parents retournent \u00e0 leurs t\u00e2ches professionnelles apr\u00e8s le coucher des enfants, m\u00eame si c\u2019est moins confortable pour eux\u2026 le chantier de l\u2019enfance ne se remplace pas et n\u00e9cessite quelques sacrifices de la part des adultes qui le b\u00e2tissent.<\/p>\n\n\n\n
J\u2019ajouterai ici avoir \u00e9t\u00e9 souvent frapp\u00e9e par la lin\u00e9arit\u00e9 entre la place autrefois assign\u00e9e \u00e0 chaque enfant autour de la table familiale, et celle qu\u2019il a ensuite prise, en grandissant, au milieu des autres. Ce lien n\u2019est \u00e9videmment pas fatal et de nombreux contre-exemples existent, mais je vous invite \u00e0 r\u00e9fl\u00e9chir \u00e0 cela : y \u00e9tiez-vous, vous-m\u00eame, le principal interlocuteur de l\u2019un de vos parents, suscitant la jalousie de vos fr\u00e8res et s\u0153urs ? Le m\u00e9diateur qui essayait toujours de tout arranger au milieu des conflits ? Le sensible silencieux qui n\u2019avait aucun poids sur le climat des \u00e9changes ? Celui \u00e0 qui l\u2019on renvoyait qu\u2019il n\u2019avait rien d\u2019int\u00e9ressant \u00e0 dire ? Qui aga\u00e7ait tout le monde ? Ou qui \u00e9tait au contraire id\u00e9alis\u00e9 ? Et est-ce que ces assignations ont ensuite eu un impact sur le d\u00e9ploiement de vos traits et la construction de vos vies ? Si vous faites le m\u00eame constat que moi, veillez \u00e0 bien sortir vos enfants de toute posture relationnelle possiblement blessante pour lui autour de cette table du d\u00eener familial, haut lieu de cristallisation du rapport \u00e0 la nourriture, \u00e0 l\u2019oralit\u00e9 et au partage. Mais aussi des conflits conjugaux et de r\u00e9surgences d\u2019ambiances autrefois v\u00e9cues par les parents autour de la table avec leurs propres parents et leurs propres fratries\u2026 autant d\u2019invit\u00e9s hostiles potentiellement susceptibles d\u2019interf\u00e9rer sur ce temps de retrouvailles familiales qui devrait toujours \u00eatre bon, nourrissant nutritionnellement et affectivement. Il ne faut jamais h\u00e9siter \u00e0 consulter un psychologue pour am\u00e9liorer ce moment de la journ\u00e9e s\u2019il commence \u00e0 glisser de fa\u00e7on durable dans le d\u00e9plaisir.<\/p>\n