{"id":26328,"date":"2022-11-04T16:03:29","date_gmt":"2022-11-04T15:03:29","guid":{"rendered":"https:\/\/carnetpsy.fr\/?p=26328"},"modified":"2023-01-03T09:32:33","modified_gmt":"2023-01-03T08:32:33","slug":"le-podcast-la-fratrie%ef%bf%bc","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/le-podcast-la-fratrie%ef%bf%bc\/","title":{"rendered":"Le podcast : La fratrie"},"content":{"rendered":"\n

Le lien fraternel constitue une r\u00e9alit\u00e9 pour la majorit\u00e9 d\u2019entre nous. Nous grandissons avec nos fr\u00e8res et s\u0153urs, avec tout ce que signifie le mot \u00ab grandir \u00bb.  C.-\u00e0-d. commencer par \u00ab faire de la place \u00bb au dernier arriv\u00e9 dans la famille, qui r\u00e9quisitionnera dor\u00e9navant les bras et l\u2019attention parentale qui nous \u00e9taient autrefois r\u00e9serv\u00e9s\u2009; puis partager nos jouets, nos copains, nos assiettes de frites et nos g\u00e2teaux d\u2019anniversaire\u2009; cohabiter avec lui chaque jour (avec toutes les stimulations visuelles, auditives et olfactives plus ou moins confortables que cela entend)\u2009; et tol\u00e9rer ce t\u00e9moin des petites faiblesses<\/em> et autres incomp\u00e9tences honteuses<\/em> que nous ont renvoy\u00e9es tous ceux qui nous entouraient<\/em> au cours de l\u2019enfance. Car si l\u2019on a \u00e9t\u00e9 la t\u00eate de Turc de notre grand-p\u00e8re, nul en maths, incapable de tenir sur un v\u00e9lo, maladroit avec notre premi\u00e8re amoureuse ou d\u00e9figur\u00e9 par une acn\u00e9 tenace \u00e0 l\u2019adolescence, nos fr\u00e8res et s\u0153urs resteront les seuls individus de notre vie future, \u00e0 r\u00e9sister \u00e0 toute illusion contemporaine nous concernant : ils \u00e9taient l\u00e0 et ils savent, pour toujours, quel bois nous a construit.<\/p>\n\n\n\n

Avec un tel programme, on est d\u2019ailleurs en droit de se demander, comment ce lien peut \u00ab survivre \u00bb<\/em> \u00e0 l\u2019enfance !<\/p>\n\n\n\n

D\u2019ailleurs, les enfants uniques vont bien ! Lorsque certains parents me demandent s\u2019ils doivent culpabiliser de ne pas leur offrir de petit fr\u00e8re ou de petite s\u0153ur, je leur r\u00e9ponds n\u2019avoir quasiment jamais rencontr\u00e9 d\u2019enfant unique ayant souffert de l\u2019\u00eatre. Je crois profond\u00e9ment que les enfants s\u2019ajustent globalement tr\u00e8s bien \u00e0 tout, et que ce qui compte fondamentalement pour tous est d\u2019avoir des parents heureux qui aiment la vie qu\u2019eux se sont construite.<\/p>\n\n\n\n

Mais revenons \u00e0 la fratrie. J\u2019ai \u00e9num\u00e9r\u00e9 toutes ses ingratitudes, mais elle est bien d\u2019autres choses, \u00e9videmment, et je n\u2019en parle pas aujourd\u2019hui pour rien. La fratrie c\u2019est aussi une potentielle grande histoire d\u2019amour, qui nous accompagnera toute notre vie. Une formidable \u00e9cole du lien, de la stimulation, du rire, du partage, du sens du \u00ab commun \u00bb, de l\u2019empathie, du soutien et de l\u2019entraide.<\/p>\n\n\n\n

Je la vois aussi comme un refuge identitaire. Il y a quelque chose d\u2019un peu fascinant \u00e0 avoir le m\u00eame patrimoine g\u00e9n\u00e9tique, les m\u00eames a\u00efeux, les m\u00eames tantes, les m\u00eames cousins, la m\u00eame histoire transg\u00e9n\u00e9rationnelle, d\u2019avoir longtemps eu la m\u00eame adresse postale, et g\u00e9n\u00e9ralement, les m\u00eames souvenirs d\u2019enfance et les m\u00eames figures d\u2019attachement parental.<\/p>\n\n\n\n

Or, cette proximit\u00e9 favorise \u00e9videmment la confiance<\/em>, car trahir son fr\u00e8re ou sa s\u0153ur reviendrait d\u2019une certaine fa\u00e7on \u00e0 se trahir soi, et \u00e0 offenser le pacte de loyaut\u00e9 qui nous unit \u00e0 tous ces souvenirs et \u00e0 tous ces a\u00efeux communs.<\/p>\n\n\n\n

Cette histoire commune donne aussi \u00e0 ce lien fraternel un potentiel assez unique d\u2019\u00ab abandon r\u00e9gressif \u00bb, de \u00ab retour \u00e0 l\u2019authentique \u00bb, de \u00ab baisse des masques, des armes \u00bb<\/em>, de libert\u00e9 de ton<\/em> rafraichissante, parfois franchement r\u00e9g\u00e9n\u00e9rante au milieu de nos vies exigeantes.<\/p>\n\n\n\n

Ce lien trouve enfin tout son sens dans la transmission d\u2019un certain \u00e9tat d\u2019esprit de famille<\/em> pour les g\u00e9n\u00e9rations suivantes\u2026 voir nos enfants aimer leurs cousins et cousines donne un sentiment d\u2019\u00e9ternit\u00e9 \u00e0 nos propres souvenirs d\u2019enfants.<\/p>\n\n\n\n

Mais encore faut-il que l\u2019enfance ait laiss\u00e9 un bon souvenir, ce qui d\u00e9pendra enti\u00e8rement de la fa\u00e7on dont l\u2019environnement adulte a permis \u00e0 ces liens fraternels de se d\u00e9ployer sereinement, ou, au contraire, de se faire le relais de relations ant\u00e9rieures d\u00e9j\u00e0 destructrices dans la famille et\/ou de se laisser gangr\u00e9ner par des exp\u00e9riences traumatiques.<\/p>\n\n\n\n

Le lien fraternel n\u2019a aucune existence propre<\/h2>\n\n\n\n

La premi\u00e8re id\u00e9e forte que j\u2019aimerais vous faire partager dans ce podcast et qui me semble peu reconnue est en effet que ce lien fraternel n\u2019a absolument aucune existence propre. Il n\u2019y a pas de \u00ab fr\u00e8res et s\u0153urs qui ont la chance de bien s\u2019aimer<\/em> \u00bb ou de \u00ab fr\u00e8res et s\u0153urs qui malheureusement ne se sont jamais entendus<\/em> \u00bb. Ce qui justifie ces \u00e9tats de fait puise toujours son origine dans l\u2019histoire et le fonctionnement des adultes autour de ces fratries.<\/p>\n\n\n\n

Prenons pour exemple paradigmatique de cette r\u00e9alit\u00e9, le meurtre d\u2019Abel par son fr\u00e8re Ca\u00efn. Ce fratricide a lieu juste apr\u00e8s que Dieu (le p\u00e8re, donc) ait refus\u00e9 l\u2019offrande de Ca\u00efn et lui ait exprim\u00e9 sa d\u00e9ception. Ca\u00efn n\u2019arrive pas \u00e0 ma\u00eetriser sa jalousie, entra\u00eene son fr\u00e8re dans un champ et le tue.<\/p>\n\n\n\n

J\u2019aimerais aussi convoquer ici le souvenir du petit Adam de 8 ans (dont j\u2019ai d\u00e9j\u00e0 parl\u00e9 dans mon podcast sur le \u00ab TDAH \u00bb). Un enfant tr\u00e8s d\u00e9prim\u00e9 par les relations trop op\u00e9ratoires, s\u00e8ches, offertes par ses parents (bien malgr\u00e9 eux, \u00e9videmment) lorsqu\u2019il \u00e9tait b\u00e9b\u00e9\u2009; ces derniers ayant interpr\u00e9t\u00e9 de fa\u00e7on tout \u00e0 fait projective et malheureuse que derri\u00e8re chacun de ses pleurs se trouvait un \u00ab caprice \u00bb. J\u2019y avais d\u00e9taill\u00e9 une s\u00e9ance au cours de laquelle sa haine vis-\u00e0-vis de son petit fr\u00e8re Axel avait en r\u00e9alit\u00e9 r\u00e9v\u00e9l\u00e9 une jalousie terrible, li\u00e9e \u00e0 son intuition qu\u2019Axel avait \u00e9t\u00e9 aim\u00e9 de fa\u00e7on beaucoup plus g\u00e9n\u00e9reuse et tendre par leurs parents, ce qui le rendait plus l\u00e9ger et plus ind\u00e9pendant\u2026 tandis que lui-m\u00eame se d\u00e9battait chaque jour, dans une immense douleur, avec les cons\u00e9quences de ses anciennes carences affectives. L\u2019ennemi d\u2019Adam n\u2019\u00e9tait donc pas Axel, mais ce qu\u2019il repr\u00e9sentait de sa propre souffrance. \u00c0 chaque fois qu\u2019Axel exposait sa joie, son enthousiasme, il rappelait \u00e0 Adam ce dont lui-m\u00eame avait manqu\u00e9. On voit bien, ici, de quelle fa\u00e7on ce lien fraternel \u00e9tait pris dans le syst\u00e8me familial induit par les adultes.<\/p>\n\n\n\n

J\u2019entends ainsi fr\u00e9quemment les parents s\u2019\u00e9tonner du fait que leurs enfants soient si diff\u00e9rents, alors qu\u2019ils pensent les avoir \u00e9lev\u00e9s \u00ab de la m\u00eame fa\u00e7on \u00bb. Je leur r\u00e9ponds alors syst\u00e9matiquement (avec mon \u0153il de psychologue \u00e9videmment, et non de g\u00e9n\u00e9ticienne) que les parents n\u2019aiment pas forc\u00e9ment tous leurs enfants avec la m\u00eame intensit\u00e9 et de la m\u00eame fa\u00e7on. Ces variations sont g\u00e9n\u00e9ralement aussi quantitatives que qualitatives, et tiennent moins \u00e0 la valeur objective des enfants, qu\u2019\u00e0 des param\u00e8tres tels que :<\/p>\n\n\n\n

  • le moment de leur arriv\u00e9e dans l\u2019histoire d\u2019amour du couple,<\/li>
  • les circonstances de leur conception, de leur naissance,<\/li>
  • leur sant\u00e9 lorsqu\u2019ils \u00e9taient b\u00e9b\u00e9s (un b\u00e9b\u00e9 malade mobilise beaucoup plus les parents qu\u2019un b\u00e9b\u00e9 en bonne sant\u00e9),<\/li>
  • leur sexe ! (car avoir une fille remet en sc\u00e8ne les relations des 2 parents \u00e0 leurs propres m\u00e8res, et avoir un gar\u00e7on remet en sc\u00e8ne les relations des 2 parents \u00e0 leurs propres p\u00e8res, ce qui n\u2019est pas anodin, en fonction de ce que l\u2019on a v\u00e9cu avec chacun),<\/li>
  • mais aussi, parfois, leur ressemblance avec d\u2019autres membres de la famille ! Je me souviens d\u2019une patiente qui d\u00e9testait sa belle-m\u00e8re et s\u2019\u00e9tait trouv\u00e9e mortifi\u00e9e par le fait que sa fille naisse avec son visage, trait pour trait\u2026<\/li><\/ul>\n\n\n\n

    Lorsque je surprends ces projections parentales, j\u2019apaise parents et enfants en leur disant qu\u2019il faut vraiment \u00eatre tranquille avec \u00e7a, et ne pas culpabiliser. Que le tout est d\u2019en prendre conscience et de d\u00e9gager la valeur objective de l\u2019enfant de ce paradigme projectif qui ne lui appartient pas : \u00ab madame, \u00e7a n\u2019est pas votre fille qui vous agace, mais l\u2019\u00e9tat de votre couple lorsqu\u2019elle est arriv\u00e9e, et que son existence m\u00eame vous rappelle \u00bb. \u00ab monsieur, \u00e7a n\u2019est pas votre fils qui vous d\u00e9\u00e7oit, mais la voix de votre p\u00e8re, qui vous renvoyait le fait que vous le d\u00e9ceviez lorsque vous \u00e9tiez enfant \u00bb. Le psychologue met en mots ces remises en sc\u00e8ne, ces d\u00e9placements, pour \u00e9manciper l\u2019enfant des effets de ces projections sur lui. Lorsque ce m\u00e9nage est fait, l\u2019enfant retrouve imm\u00e9diatement sa place.<\/p>\n\n\n\n

    Je vais vous pr\u00e9senter dans ce podcast ce que j\u2019observe \u00eatre les \u00ab pi\u00e8ges fr\u00e9quents \u00bb aux conflits fraternels au cours de l\u2019enfance et \u00e0 l\u2019\u00e2ge adulte, puis je vous aiguillerai sur les moyens de les r\u00e9guler au cours de ces deux p\u00e9riodes.<\/p>\n\n\n\n

    Derri\u00e8re de grands conflits fraternels au cours de l\u2019enfance, je rencontre assez fr\u00e9quemment :<\/h2>\n\n\n\n
    • Des relations terriblement conflictuelles entre les parents<\/em> (avec un calque de cette relation papa\/maman, en miroir, sur celle des enfants entre eux, qui utilisent finalement les m\u00eames \u00ab armes \u00bb pour se blesser<\/em>).<\/li>
    • J\u2019observe aussi fr\u00e9quemment un simple manque de limites \u00e9ducatives ayant laiss\u00e9 les enfants se malmener constamment. Certains parents estiment en effet que les conflits entre enfants<\/em> n\u2019ont pas \u00e0 \u00eatre r\u00e9gul\u00e9s, qu\u2019ils doivent \u00ab vivre leur vie \u00bb et trouver des issues par eux-m\u00eames. Ce qui n\u2019est pas du tout mon point de vue, et je vous expliquerai pourquoi un peu plus tard.<\/li><\/ul>\n\n\n\n

      D\u2019autres parents utilisent une m\u00e9thode r\u00e9pressive infructueuse (comme crier, taper ou insulter\u2026 ce qui a \u00e9videmment pour effet d\u2019exciter encore plus les enfants entre eux).<\/p>\n\n\n\n

      Il est ainsi courant de voir des familles o\u00f9 l\u2019un des enfants (souvent le dernier, d\u2019ailleurs) malm\u00e8ne les autres en toute impunit\u00e9, les obligeant \u00e0 se prot\u00e9ger et \u00e0 \u00ab se faire justice \u00bb eux-m\u00eames.<\/p>\n\n\n\n

      • Parfois aussi, les parents peuvent ajouter des braises<\/em> encore plus franches dans le d\u00e9veloppement de l\u2019agressivit\u00e9 entre les enfants (pour des raisons souvent inconscientes et traumatiques). Je vais vous raconter \u00e0 ce sujet l\u2019histoire tr\u00e8s touchante d\u2019une petite fille que j\u2019ai un jour rencontr\u00e9e dans mon cabinet. Albane a alors 7 ans, elle est extr\u00eamement maigre, son teint est blafard, elle parle peu, tr\u00e8s doucement. Son apparence g\u00e9n\u00e9rale me fait penser \u00e0 la mort, sans que je puisse, \u00e0 ce stade de ma rencontre avec elle, lier cette perception \u00e0 quoi que ce soit de son histoire. Ses parents, qui semblent, eux, en pleine sant\u00e9, sont adorables, tr\u00e8s aimants, et ne font d\u2019ailleurs aucune allusion \u00e0 ces param\u00e8tres cliniques. Ils viennent me voir parce qu\u2019Albane, je cite, \u00ab d\u00e9teste sa petite s\u0153ur \u00bb. J\u2019explore bien entendu les raisons de cette d\u00e9testation et ne trouve rien de bien substantiel \u00e0 reprocher \u00e0 ladite<\/em> \u00ab petite s\u0153ur \u00bb. Les parents me d\u00e9crivent pourtant des r\u00e9actions hargneuses, visc\u00e9rales, surgissant dans tous les contextes possibles et alourdissant quotidiennement l\u2019atmosph\u00e8re familiale. En interrogeant ces parents sur leurs propres sc\u00e8nes infantiles, j\u2019apprends que la maman d\u2019Albane a perdu \u00e0 15 ans son unique s\u0153ur, dont elle \u00e9tait tr\u00e8s proche, dans un accident de voiture. Cette maman peut d\u00e9crire, avec une \u00e9motion intacte, la violence de cet \u00e9v\u00e8nement dans sa vie et aussi le deuil impossible qui lui a succ\u00e9d\u00e9. Quelques s\u00e9ances se passent et un jour, Albane et sa m\u00e8re me d\u00e9crivent une sc\u00e8ne de conflit sororal apocalyptique dans un contexte o\u00f9 j\u2019identifie une intervention maternelle peu claire, un peu provocatrice, ayant favoris\u00e9 la rivalit\u00e9 entre ses filles (elle avait propos\u00e9 \u00e0 l\u2019une d\u2019elles de venir d\u00eener \u00e0 la pizzeria et de laisser l\u2019autre \u00e0 la maison, en expliquant que ce syst\u00e8me d\u2019alternance pourrait s\u2019installer dans le temps). Je l\u2019interroge donc sur cette \u00e9tonnante proposition\u2026 Et en prenant un peu de temps pour l\u2019\u00e9couter associer, je r\u00e9alise que cette maman cherche \u00e0 d\u00e9solidariser ses deux filles pour \u00ab les pr\u00e9parer \u00e0 \u00eatre fortes l\u2019une sans l\u2019autre \u00bb. Il ne m\u2019a pas \u00e9t\u00e9 difficile, bien s\u00fbr, de relier cet incongru fantasme \u00e0 son propre trauma. Ainsi donc avais-je la r\u00e9ponse aux deux sympt\u00f4mes qui m\u2019avaient \u00e9t\u00e9 amen\u00e9s lors de notre rencontre : Albane \u00e9tait imbib\u00e9e par la mort de cette tante qu\u2019elle n\u2019avait pas connue, mais qui planait encore sur le destin relationnel de sa fratrie sous la forme d\u2019une grande et mena\u00e7ante angoisse maternelle. Et cette maman envoyait des braises entre ses filles pour les mettre \u00e0 l\u2019abri de l\u2019immense douleur qu\u2019elle avait \u00e9prouv\u00e9e en perdant sa propre s\u0153ur. Bien \u00e9videmment, apr\u00e8s cette s\u00e9ance bouleversante pour nous tous, Albane s\u2019est imm\u00e9diatement transform\u00e9e physiquement (elle a grossi, son teint a rosi !), et sa maman a identifi\u00e9 ses travers, les mises en rivalit\u00e9 inconscientes entre ses filles, ce qui a eu un effet radical sur leurs relations.<\/li><\/ul>\n\n\n\n

        Passons maintenant aux \u00ab conflits fraternels \u00e0 l\u2019\u00e2ge adulte \u00bb.<\/h2>\n\n\n\n

        De nombreux parents m\u2019ont fait partager leur incapacit\u00e9 \u00e0 investir leurs fr\u00e8res et s\u0153urs en raison d\u2019enfances ou d\u2019adolescences color\u00e9es par des d\u00e9pressions parentales majeures, parfois li\u00e9es \u00e0 des deuils parentaux pathologiques ou encore des maltraitances. Pour ces adultes traumatis\u00e9s par leurs enfances, revoir ces \u00ab fr\u00e8res-ou-s\u0153urs-t\u00e9moins \u00bb<\/em> d\u00e9s\u00e9quilibre instantan\u00e9ment tout ce qu\u2019ils tentent, depuis lors, de reconstruire, pour vivre une vie plus paisible.<\/p>\n\n\n\n

        Je le redis encore ici : la fratrie est un redoutable t\u00e9moignage<\/em> de ce qui a \u00e9t\u00e9 au plus pr\u00e8s de nous\u2009<\/em>; de fa\u00e7on joyeuse ou tragique.<\/p>\n\n\n\n

        Les notaires disent bien que ce qui se joue autour des h\u00e9ritages est tout autre chose qu\u2019une question d\u2019argent : les biens h\u00e9rit\u00e9s constituent toujours des d\u00e9placements de l\u2019affection parentale. Se battre comme un lion pour une bague ou une maison, c\u2019est bien souvent souhaiter r\u00e9cup\u00e9rer un amour que l\u2019on n\u2019a pas re\u00e7u. Car ceux qui sont \u00ab pleins<\/em> \u00bb d\u2019amour re\u00e7u ne se d\u00e9battent pas avec l\u2019angoisse du vide<\/em>.<\/p>\n\n\n\n

        Abordons maintenant les moyens de r\u00e9guler les conflits fraternels au cours de l\u2019enfance :<\/h2>\n\n\n\n

        Lorsqu\u2019un b\u00e9b\u00e9 arrive : pendant la grossesse, pr\u00e9sentez \u00e0 vos enfants ce petit arrivant comme une nouvelle merveilleuse, comme un cadeau que vous leur offrez. Ne fantasmez surtout pas que leur offrir un petit fr\u00e8re ou s\u0153ur est une violence qui vous mettrait en situation de dette. Ce fantasme n\u2019a aucun sens ! Je vous conseille n\u00e9anmoins de rassurer les a\u00een\u00e9s sur le fait que rien ne changera \u00e0 votre actuel lien avec eux. Expliquez-leur (en le mimant, par exemple) que \u00ab le c\u0153ur des parents ne se divise pas, mais grandit \u00bb (c\u2019est une image qui leur parle g\u00e9n\u00e9ralement bien, et qui les rassure).<\/p>\n\n\n\n

        Lorsque b\u00e9b\u00e9 na\u00eetra, laissez-les exprimer leur ambivalence, autrement dit, leur m\u00e9contentement. Ils ont un travail psychique \u00e0 faire, c\u2019est normal : donc n\u2019attendez pas d\u2019eux qu\u2019ils manifestent imm\u00e9diatement leur joie. Les enfants sont des \u00eatres \u00e0 sculpter, ils n\u2019ont pas la maturit\u00e9 pour \u00ab rendre leurs conclusions \u00bb. \u00c9duquer impose de beaucoup \u00ab semer \u00bb sans trop \u00ab \u00e9couter leurs commentaires \u00bb, avant de voir enfin la r\u00e9colte arriver, parfois des ann\u00e9es plus tard ! Distillez donc simplement votre propre ton r\u00e9joui et enthousiaste pour l\u2019avenir ! (en disant par exemple que plus tard, ils joueront beaucoup et riront ensemble, qu\u2019ils pourront toujours compter l\u2019un sur l\u2019autre, et qu\u2019eux auront une grande mission pour lui apprendre comment \u00eatre un \u00ab grand \u00bb, etc.)<\/p>\n\n\n\n

        Par la suite, pour \u00e9viter les conflits entre vos enfants, je vous conseille bien \u00e9videmment de :<\/p>\n\n\n\n

        • Favoriser de bons souvenirs ensemble en leur offrant une bonne ambiance familiale. Veillez de fa\u00e7on g\u00e9n\u00e9rale \u00e0 montrer \u00e0 vos enfants le chemin pour n\u00e9gocier l\u2019agressivit\u00e9 (en distillant par exemple au quotidien des phrases telles que  : \u00ab embrasse ta s\u0153ur et dis-lui ta joie de la voir aussi contente de son cadeau \u00bb, \u00ab f\u00e9licite ton ami pour sa r\u00e9ussite \u00bb, \u00ab demande-lui comment il va et s\u2019il a besoin d\u2019aide \u00bb, \u00ab propose de servir les invit\u00e9s \u00bb, \u00ab trouve une id\u00e9e de cadeau pour maman \u00bb, etc.).<\/li>
        • Ne vous disputez pas quotidiennement devant eux. Les enfants peuvent, doivent sentir que les adultes sont parfois en d\u00e9saccord, dans l\u2019insatisfaction relationnelle, \u00e9prouvent de l\u2019agressivit\u00e9, d\u00e9battent, bref, conflictualisent. Mais lorsque le conflit constitue l\u2019essentiel de la relation, \u00e7a n\u2019est \u00e9videmment pas satisfaisant. Car cela banalise la violence relationnelle, qui se rejouera (notamment) dans la fratrie.<\/li>
        • Et bien s\u00fbr, posez des limites \u00e9ducatives. Expliquez-leur que \u00ab dans votre famille il y a des r\u00e8gles : personne ne se tape, ne s\u2019emb\u00eate  ou ne se fait de la peine. Tout le monde se respecte, et si possible, s\u2019aime et se soutient. Que ces lois ne changeront jamais et ne seront jamais remises en question ! Qu\u2019il (ou elle) sera gentil avec vous, et qu\u2019en \u00e9change, vous veillerez \u00e0 ce que chacun soit gentil avec lui (ou elle) \u00bb. Apr\u00e8s cela, soyez tr\u00e8s interventionnistes lorsqu\u2019ils se causent du chagrin entre eux. Je recommande comme vous le savez depuis mon podcast \u00ab \u00c9tablir les limites \u00e9ducatives \u00bb<\/em>, le syst\u00e8me de \u00ab mise \u00e0 l\u2019\u00e9cart temporaire hors de l\u2019espace commun \u00bb \u00e9galement appel\u00e9 \u00ab time out \u00bb (par exemple : \u00ab Pierre, Paul, on ne s\u2019\u00e9nerve pas pour un ballon, si vous n\u2019arrivez pas \u00e0 jouer tranquillement, allez vous calmer chacun dans vos chambres pendant 10 minutes, je vous dirai quand la punition est termin\u00e9e \u00bb). Ne vous perdez surtout pas dans l\u2019\u00e9coute sans fin de leurs justifications historiques au sujet de \u00ab qui a commenc\u00e9 \u00bb. Il faut \u00eatre juste, \u00e9videmment, mais en punissant de fa\u00e7on collective et imm\u00e9diate, vous leur apprenez \u00e0 se r\u00e9guler tous seuls. Par la suite, ils sentiront ne pas avoir int\u00e9r\u00eat \u00e0 laisser d\u00e9border le conflit, ni en excitant davantage l\u2019autre ni en rench\u00e9rissant eux-m\u00eames.<\/li><\/ul>\n\n\n\n

          Voici un autre conseil : traitez tous vos enfants de la m\u00eame fa\u00e7on, c.-\u00e0-d. exigez les m\u00eames efforts de tous (\u00e9videmment dans le respect de leur \u00e2ge chronologique). Il est tout \u00e0 fait int\u00e9ressant de noter que lorsqu\u2019un enfant se plaint d\u2019un traitement diff\u00e9renci\u00e9 et injuste par rapport \u00e0 son fr\u00e8re ou sa s\u0153ur, il dit tr\u00e8s souvent la v\u00e9rit\u00e9 !<\/p>\n\n\n\n

          J\u2019observe dans ma consultation que les petits derniers sont souvent plus difficiles que les a\u00een\u00e9s. De nombreuses m\u00e8res me disent : \u00ab je ne comprends pas, je les ai tous \u00e9lev\u00e9s de la m\u00eame fa\u00e7on, pourtant le dernier est intenable \u00bb. Mais elles oublient, dans ce panorama, que ce chantier n\u2019\u00e9tait pas le leur, qu\u2019il \u00e9tait surtout celui du second parent, en l\u2019occurrence, le plus souvent, du p\u00e8re. Je demande alors syst\u00e9matiquement \u00e0 ces mamans : \u00ab et son papa, est-ce qu\u2019il a \u00e9t\u00e9 aussi investi et exigeant avec ce petit dernier qu\u2019avec les premiers ? \u00bb et immanquablement, j\u2019entends dire qu\u2019\u00ab il a en effet \u00e9t\u00e9 beaucoup plus absent, ou moins impliqu\u00e9 dans l\u2019\u00e9ducation, ou plus \u201c sous le charme \u201d de son dernier b\u00e9b\u00e9, etc.<\/p>\n\n\n\n

          Il faut aussi avoir \u00e0 l\u2019esprit que les a\u00een\u00e9s sont souvent porteurs des attentes narcissiques parentales (je pense au fantasme que nos enfants r\u00e9ussiront o\u00f9 nous-m\u00eames avons \u00e9chou\u00e9, ce qui les relie \u00e0 une partie de notre propre estime de nous-m\u00eames) tandis que ceux qui suivent sont moins porteurs de ces id\u00e9aux. Ils sont peut-\u00eatre \u00e9galement moins investis par leurs grands-parents (qui s\u2019occupent souvent davantage de leurs premiers petits-enfants), mais eux auront finalement davantage le droit d\u2019\u00eatre eux-m\u00eames. Ind\u00e9pendamment de ces pactes narcissiques transg\u00e9n\u00e9rationnels. Il faut enfin noter que les a\u00een\u00e9s sont exclusivement entour\u00e9s d\u2019adultes, ce qui donne \u00e0 leur sc\u00e8ne infantile une dimension beaucoup plus calme\u2026 tandis que lorsque le second arrive (et les suivants apr\u00e8s lui), d\u2019autres enfants font d\u00e9j\u00e0 partie du paysage quotidien et constituent un vivier d\u2019excitabilit\u00e9 tout \u00e0 fait diff\u00e9rent. D\u00e8s l\u2019arriv\u00e9e du deuxi\u00e8me enfant, les enfants deviennent aussi nombreux que les parents !<\/p>\n\n\n\n

          Je vais vous partager une petite anecdote personnelle \u00e0 ce propos. J\u2019ai eu mes 3 premiers en 5 ans, ce qui a constitu\u00e9 un vivier d\u2019excitabilit\u00e9 certain. Ces petites filles, tout \u00e0 fait normales<\/em> dans leur fonctionnement psychique, ont toujours fait l\u2019admiration de leur entourage, car elles jouaient ensemble calmement, sans jamais se nuire. Lorsque les gens pointaient notre \u201c chance \u201d d\u2019avoir des enfants si sages, je pensais (en riant int\u00e9rieurement de bon c\u0153ur) aux interventions muscl\u00e9es que nous avions mises en place avec leur p\u00e8re de fa\u00e7on syst\u00e9matique lorsqu\u2019elles avaient tent\u00e9, avec une cr\u00e9ativit\u00e9 absolument extraordinaire (\u201c d\u00e9moniaque \u201d, pourrait-on dire), de : se voler leurs jouets, se dire des mots qui blessent, s\u2019exploser les tympans en hurlant le plus pr\u00e8s possible de leurs oreilles, mais aussi, de fa\u00e7on plus originale, faire glisser la petite derni\u00e8re dans l\u2019interstice de sa chaise haute, tent\u00e9 de la faire tomber de la table \u00e0 langer, ou encore se planter mutuellement des fourchettes dans les cuisses sous la table lors du d\u00eener familial\u2026<\/p>\n\n\n\n

          Leur calme n\u2019avait donc absolument rien de naturel et spontan\u00e9. C\u2019\u00e9tait ce m\u00e9lange d\u2019atmosph\u00e8re sereine dans leur foyer (ingr\u00e9dients indispensables pour montrer le chemin de relations apais\u00e9es) et d\u2019interventionnisme r\u00e9pressif syst\u00e9matique (par la m\u00e9thode de la \u201c mise \u00e0 l\u2019\u00e9cart dans leur chambre \u201d) face \u00e0 chacune de leurs transgressions, qui leur avait permis de devenir des petites filles respectueuses et tendres les unes avec les autres. Car lorsqu\u2019on n\u2019a pas le loisir de d\u00e9charger ses pulsions agressives primaires sur l\u2019autre, on cherche alors \u00e0 le rencontrer autrement. Par exemple en chantant des comptines, en faisant des concours de grimaces, en se d\u00e9guisant, en lisant des livres ensemble ou en se faisant des nattes\u2026<\/p>\n\n\n\n

          En grandissant, l\u2019agressivit\u00e9 \u00e9merge sous forme de rivalit\u00e9. Je ne peux que vous encourager, l\u00e0 encore, \u00e0 court-circuiter l\u2019envie, la jalousie, entre vos enfants. Car ce sentiment est de mon point de vue le plus disgracieux, encombrant, inacceptable, \u201c incivilis\u00e9 \u201d, pourrait-on dire, qui soit. Il s\u2019agit d\u2019un terrible d\u00e9faut, qui oblige celui qui est envi\u00e9 \u00e0 avoir honte de ses comp\u00e9tences et \u00e0 les niveler vers le bas.<\/p>\n\n\n\n

          L\u2019\u00e9ducation bienveillante v\u00e9hicul\u00e9e par nos \u201c sp\u00e9cialistes fran\u00e7ais auto-proclam\u00e9s \u201d laisse depuis quelques ann\u00e9es entendre qu\u2019un affect non exprim\u00e9<\/em> donnera lieu \u00e0 un trauma<\/em>. Mais cette id\u00e9e est absolument farfelue, elle constitue un d\u00e9tournement<\/em> du v\u00e9ritable concept de trauma. Je m\u2019explique. Si une petite fille est agress\u00e9e sexuellement et que son parent, \u00e0 qui elle le raconte, lui donne une gifle en la traitant de menteuse, alors oui, l\u2019affect r\u00e9prim\u00e9 (de d\u00e9tresse et de solitude) donnera lieu \u00e0 un trauma. Mais malmener l\u2019ambiance familiale le soir du r\u00e9veillon de No\u00ebl parce que son cadeau \u201c poup\u00e9e \u201d a une robe longue et non courte comme celle de sa s\u0153ur n\u2019offre aucun b\u00e9n\u00e9fice pour une petite fille qui attend au contraire de ses parents qu\u2019ils lui apprennent \u00e0 g\u00e9rer sa frustration. Voici donc ce qu\u2019a \u00e9t\u00e9 mon texte face aux pouss\u00e9es de jalousie sous le sapin de No\u00ebl, lorsque je surprenais des attaques envieuses de jalousie entre mes filles : (j\u2019ouvre les guillemets) \u201c bichette, tu as le droit d\u2019\u00eatre jalouse du cadeau de ta s\u0153ur, mais \u00e7a n\u2019est pas un beau sentiment et on ne souhaite pas le voir dans notre famille, donc si tu ne peux pas t\u2019emp\u00eacher de nous l\u2019imposer, va dans ta chambre. On pr\u00e9f\u00e9rerait que tu ailles voir ta s\u0153ur, que tu l\u2019embrasses et que tu lui dises ta joie de la voir si heureuse de son cadeau ! \u201d. Que les parents soient assur\u00e9s qu\u2019une telle id\u00e9e ne germera jamais spontan\u00e9ment dans l\u2019esprit d\u2019un enfant avant qu\u2019on ne la lui souffle. Mais aussi qu\u2019avoir re\u00e7u cette formation dans l\u2019\u00e9ducation, donc acc\u00e8s \u00e0 cette ressource, constituera pour lui un atout social exceptionnel pour toute sa vie !<\/p>\n\n\n\n

          Voici maintenant un petit message \u00e0 l\u2019attention des fr\u00e8res et s\u0153urs f\u00e2ch\u00e9s \u00e0 l\u2019\u00e2ge adulte.<\/h2>\n\n\n\n

          Si la r\u00e9serve que vous avez vis-\u00e0-vis de votre fratrie n\u2019est pas fond\u00e9e sur des faits objectivement reprochables, mais sur les fameux fant\u00f4mes traumatiques qui planent sur vos liens, et que vous regrettez la distance entre vos familles et vos enfants, servez-vous de vos conjoints pour nouer du lien entre eux, ou mieux encore, faites des \u00e9changes d\u2019enfants pendant les week-ends et les vacances. Encouragez la g\u00e9n\u00e9ration du dessous \u00e0 s\u2019aimer et faire vivre cet esprit de famille \u00e0 travers les cousinades. La fraicheur de l\u2019enfance leur permettra probablement de r\u00e9ussir \u00e0 passer les douanes difficiles pour vous, et les enfants ont vraiment besoin de connaitre les membres de leurs familles, de s\u2019inscrire dans des racines et une histoire.<\/p>\n\n\n\n

          En conclusion, mon v\u0153u n\u2019est pas ici de dresser une apologie aveugle du lien fraternel. Je pense bien entendu qu\u2019aucun lien n\u2019est obligatoire et que la toxicit\u00e9 doit toujours pouvoir \u00eatre rompue. Mais si vous avez le sentiment de \u201c passer \u00e0 c\u00f4t\u00e9 \u201d d\u2019une relation \u00e9panouissante et nourrissante avec un fr\u00e8re ou une s\u0153ur avec lequel vous sentez un vrai potentiel d\u2019amour, je vous encourage \u00e0 r\u00e9fl\u00e9chir \u00e0 la fa\u00e7on dont vos syst\u00e8mes familiaux vous ont permis de montrer la direction d\u2019un lien plus serein, et d\u2019en contenir l\u2019agressivit\u00e9 inh\u00e9rente \u00e0 l\u2019enfance. Je vous conseille aussi d\u2019en parler ensemble et de vous pardonner d\u2019avoir \u00e9t\u00e9 les t\u00e9moins impuissants de ce syst\u00e8me familial dont tous deux (ou trois, ou quatre\u2026) avez \u00e9t\u00e9 les victimes collat\u00e9rales et injustement<\/em> trop peu solidaires. Votre tendresse l\u2019un pour l\u2019autre devrait \u00eatre votre revanche sur ce pass\u00e9 infantile qui vous a fait souffrir. Et si l\u2019intention est l\u00e0, mais que l\u2019\u00e9lectricit\u00e9 (c.-\u00e0-d. l\u2019agressivit\u00e9) perdure, faites-vous aider, allez voir un psychologue qui m\u00e9diatisera votre lien. J\u2019adorerais voir cette nouvelle clinique \u00e9merger de mon vivant, car de bons liens fraternels constituent un r\u00e9confort immense dans la vie et un beau mod\u00e8le \u00e9ducatif pour nos enfants.<\/p>\n

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          Le lien fraternel constitue une r\u00e9alit\u00e9 pour la majorit\u00e9 d\u2019entre nous. Nous grandissons avec nos fr\u00e8res et s\u0153urs, avec tout ce que signifie le mot \u00ab grandir \u00bb.  C.-\u00e0-d. commencer par \u00ab faire de la place \u00bb au dernier arriv\u00e9 dans la famille, qui…<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":25124,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"rubrique":[2581],"thematique":[2021,1204],"auteur":[1870],"dossier":[],"mode":[60],"revue":[],"type_article":[2582],"check":[],"class_list":["post-26328","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","rubrique-les-podcasts-de-caroline-goldman","thematique-famille","thematique-psychanalyse","auteur-caroline-goldman","mode-payant","type_article-podcast"],"acf":[],"_links":{"self":[{"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/26328","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=26328"}],"version-history":[{"count":4,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/26328\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":26339,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/26328\/revisions\/26339"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/media\/25124"}],"wp:attachment":[{"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=26328"}],"wp:term":[{"taxonomy":"rubrique","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/rubrique?post=26328"},{"taxonomy":"thematique","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/thematique?post=26328"},{"taxonomy":"auteur","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/auteur?post=26328"},{"taxonomy":"dossier","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/dossier?post=26328"},{"taxonomy":"mode","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/mode?post=26328"},{"taxonomy":"revue","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/revue?post=26328"},{"taxonomy":"type_article","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/type_article?post=26328"},{"taxonomy":"check","embeddable":true,"href":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/wp-json\/wp\/v2\/check?post=26328"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}