{"id":26031,"date":"2022-10-25T13:03:54","date_gmt":"2022-10-25T11:03:54","guid":{"rendered":"https:\/\/carnetpsy.fr\/?p=26031"},"modified":"2022-11-02T10:32:44","modified_gmt":"2022-11-02T09:32:44","slug":"les-aider-a-sepanouir-a-lecole%ef%bf%bc","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/cp.1642.studio\/gj118060-ovh\/les-aider-a-sepanouir-a-lecole%ef%bf%bc\/","title":{"rendered":"Le Podcast – Les aider \u00e0 s’\u00e9panouir \u00e0 l’\u00e9cole"},"content":{"rendered":"\n

Les parents ont un r\u00f4le d\u00e9terminant \u00e0 jouer dans la relation qu\u2019entretiendra leur enfant avec ses lieux de socialisation<\/em> en g\u00e9n\u00e9ral, et d\u2019apprentissages<\/em> en particulier. Pourquoi ? Parce qu\u2019ils sont les artisans de sa construction psychoaffective, premier ciment de son rapport au monde, mais aussi les artisans des premiers plis<\/em> de ses r\u00e9flexions, du ton<\/em> qui sera, pour toute sa vie, associ\u00e9 au fait m\u00eame de penser<\/em>.<\/p>\n\n\n\n

Dans ce podcast, je vais vous donner, \u00e0 vous, parents, quelques conseils que je trouve fondamentaux pour soutenir au mieux vos enfants dans leurs apprentissages. Il ne s\u2019agira pas de conseils p\u00e9dagogiques,<\/em> puisque je n\u2019ai aucune qualification en la mati\u00e8re, mais de conseils psychologiques<\/em>.<\/p>\n\n\n\n

D\u00e9finissons d\u2019abord ce que j\u2019appelle une \u00ab r\u00e9ussite acad\u00e9mique et professionnelle \u00bb. Pour moi, il n\u2019est pas uniquement question de notes. J\u2019ai parfois rencontr\u00e9 au cours de ma carri\u00e8re des enfants, des adolescents ou des adultes, dot\u00e9s d\u2019intelligences \u00ab encyclop\u00e9diques et st\u00e9riles \u00bb, pour reprendre les termes du Dr Lebovici, c\u00e9l\u00e8bre p\u00e9dopsychiatre. Ces patients \u00e9taient capables d\u2019avaler des sommes pharaoniques d\u2019informations, de raisonner de fa\u00e7on spectaculairement rapide, ils avaient parfois des QI impressionnants\u2026 Mais \u00eatre capable des plus grandes abstractions en \u00e9tant p\u00e9tri d\u2019angoisses et en passant sa vie dans le sous-sol de la maison de ses parents devant un \u00e9cran, sans construire aucune vie affective, par exemple, n\u2019est pas ma d\u00e9finition de la \u00ab r\u00e9ussite \u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Mon objectif, en tant que psychologue, ne peut se d\u00e9-corr\u00e9ler de celui du bonheur. J\u2019aspire \u00e0 favoriser, chez les enfants que je rencontre, de belles intelligences<\/em> compos\u00e9es de liaisons psychiques, d\u2019associations, de gourmandise, de d\u00e9sirs, d\u2019inspirations, de plaisir, d\u2019affects, et si possible, d\u2019humour et de cr\u00e9ativit\u00e9. En somme, une intelligence vivante, incarn\u00e9e et s\u00e9duisante, c.-\u00e0-d. vectrice de liens sociaux, qui eux aussi apporteront \u00e0 leur tour leurs lots de gratifications \u00e0 l\u2019enfant.<\/p>\n\n\n\n

Les attitudes \u00e0 bannir<\/h2>\n\n\n\n

Alors quelles sont, tout d\u2019abord, les attitudes \u00e0 bannir, les erreurs dans lesquelles ne pas glisser ? Vous verrez que toutes parlent de conflit : \u00e0 la maison, avec les professeurs ou avec les camarades.<\/p>\n\n\n\n

D\u2019abord, le pire des sc\u00e9narios, malheureusement tr\u00e8s fr\u00e9quent, est de tomber dans la pression des notes et dans les rapports de force autour des devoirs (les deux \u00e9tant souvent li\u00e9s). La pression \u00e9c\u0153ure les enfants de l\u2019exp\u00e9rience scolaire, parfois de fa\u00e7on d\u00e9finitive, et prend trop souvent l\u2019espace relationnel qui devrait \u00eatre pris par des \u00e9changes plus nourrissants. Aujourd\u2019hui, les \u00ab refus scolaires anxieux \u00bb (anciennes \u00ab phobies scolaires \u00bb) explosent dans les consultations p\u00e9dopsychiatriques, en grande partie pour cette raison. En 2017, le Pr Marie-Rose Moro, p\u00e9dopsychiatre, chef de service de La maison de Solenn, faisait \u00e9tat du chiffre alarmant de 3 \u00e0 5 % de coll\u00e9giens d\u00e9scolaris\u00e9s. Les enfants n\u2019attendent surtout pas de leurs parents qu\u2019ils deviennent leurs pr\u00e9cepteurs.<\/p>\n\n\n\n

Donc ne vous laissez jamais glisser dans la r\u00e9p\u00e9tition quotidienne et oppressante des m\u00eames menaces, cris ou mises en garde. J\u2019ai d\u00e9j\u00e0 eu l\u2019occasion de le dire : les conflits quotidiens<\/em>\u2026 sont le v\u00e9ritable poison de la vie des enfants ! Ne les laissez jamais s\u2019installer dans votre foyer. Lorsque les relations butent tous les jours au m\u00eame endroit, il faut imp\u00e9rativement trouver des issues pour y mettre fin ! Pour cela, n\u2019h\u00e9sitez pas \u00e0 m\u00e9nager les zones de tension :<\/p>\n\n\n\n

1\u2014 Premi\u00e8rement : d\u00e9l\u00e9guez le travail qui vous agace syst\u00e9matiquement avec votre enfant, en privil\u00e9giant les actions p\u00e9dagogiques que VOUS AIMEZ pratiquer. Laissez, par exemple, d\u2019autres personnes de son entourage \u00ab le mettre en route <\/em>\u00bb, ou \u00ab investir les mati\u00e8res qui vous inspirent moins \u00bb (l\u2019autre parent, un grand-parent, un prof particulier, etc.). Il vaut mille fois mieux un exercice un peu b\u00e2cl\u00e9 \u00e0 l\u2019\u00e9tude,<\/em> qu\u2019un conflit blessant entre parent et enfant. Les cons\u00e9quences sur son bonheur en g\u00e9n\u00e9ral, et donc sur sa scolarit\u00e9 par effet rebond seront sans commune mesure. Rappelez-vous que nous, parents, avons pour mission de construire tout son \u00ab patrimoine \u00bb relationnel avec le savoir et la pens\u00e9e, et non simplement une petite<\/em> note ponctuelle et isol\u00e9e en histoire-g\u00e9o demain matin. L\u2019enjeu est immense, et pour cela, toute tension doit \u00eatre chass\u00e9e du panorama quotidien de l\u2019enfant\u2026 on n\u2019\u00ab apprend \u00bb<\/em> pas dans le chagrin.<\/p>\n\n\n\n

2\u2014 ensuite, et \u00e0 moins que votre enfant et vous-m\u00eames y preniez un grand et sinc\u00e8re plaisir, je vous conseille de ne pas surajouter d\u2019exercices \u00e0 ceux qui ont \u00e9t\u00e9 demand\u00e9s par l\u2019enseignant, et d\u2019\u00e9viter les cahiers de vacances\u2026 les psychismes des enfants et des parents ont besoin de pauses, et le monde a mille autres occasions de stimulations \u00e0 offrir\u2026 cela vous permettra \u00e0 tous d\u2019\u00e9viter l\u2019overdose.<\/p>\n\n\n\n

3\u2014 par ailleurs, ne vous laissez pas contaminer par les retours n\u00e9gatifs des professeurs au sujet de ses r\u00e9sultats (Je parle ici de ses notes, et non de son comportement. Je reviendrai sur cette nuance importante). Prenez beaucoup de distance avec les appr\u00e9ciations n\u00e9gatives de son travail et ses notes. Notre premier travail de parents est de les d\u00e9s-inqui\u00e9ter, de les rendre sereins, et de pr\u00e9server leur estime d\u2019eux-m\u00eames. Pour cela, nous devons absolument leur montrer notre sagesse, notre hauteur dans l\u2019accueil des mauvaises nouvelles, et aussi notre optimisme \u00e0 leur propos. Si nous doutons, sur-r\u00e9agissons, exprimons de l\u2019inqui\u00e9tude, nous ne faisons qu\u2019alimenter la leur. Or l\u2019angoisse ne propulse rien de bon, elle paralyse et c\u2019est tout.<\/p>\n\n\n\n

4\u2014 Un autre \u00e9cueil est celui de vous d\u00e9solidariser des enseignants (je parle \u00e9videmment de situations o\u00f9 \u00e7a ne se justifie pas vraiment). Il est pr\u00e9cieux, \u00e0 tous les \u00e2ges de votre enfant, d\u2019afficher une alliance avec eux. Car les enfants cherchent les limites et se faufileront avec malice dans toutes les br\u00e8ches creus\u00e9es par leurs matrices \u00e9ducatives pour d\u00e9savouer l\u2019autorit\u00e9 des uns aupr\u00e8s des autres. Soutenez le corps enseignant au m\u00eame titre que vous vous soutenez entre parents. Si on vous rapporte que votre enfant a \u00e9t\u00e9 agressif, ne glissez surtout pas dans le risque de vous f\u00e2cher contre le prof qui vous transmet l\u2019information. Non. Remerciez le prof et rappelez les r\u00e8gles de biens\u00e9ance \u00e0 votre enfant.<\/p>\n\n\n\n

5\u2014 Le dernier risque dont je souhaite vous parler concerne la tentation d\u2019entrer \u00e0 pieds joints dans les conflits amicaux de votre enfant. Un \u00e9cueil extr\u00eamement fr\u00e9quent des parents d\u2019aujourd\u2019hui consiste \u00e0 \u00ab coller aux r\u00e9cits des enfants \u00e0 propos de rejets ou d\u2019agressivit\u00e9 dont ils auraient fait l\u2019objet de la part de camarades. Or, ces \u00ab conflits rapport\u00e9s \u00bb sont d\u2019abord, dans une certaine mesure \u00ab normaux \u00bb : tout enfant vivra quelques d\u00e9convenues amicales au cours de son enfance. Mais lorsqu\u2019ils deviennent quotidiens, sont confirm\u00e9s par les enseignants et ne passent pas, il est n\u00e9cessaire de tendre un peu l\u2019oreille et de r\u00e9fl\u00e9chir \u00e0 ce que l\u2019enfant transporte avec lui en terme \u00ab d\u2019\u00e9nergie \u00bb sur la sc\u00e8ne sociale. Je m\u2019explique. Il arrive que certains enfants choisissent leurs camarades par encastrement<\/em> avec leurs personnalit\u00e9s (par ex. : certains tr\u00e8s timides sont fascin\u00e9s par la compagnie d\u2019autres, tr\u00e8s d\u00e9sinhib\u00e9s, qui \u00ab osent tout \u00bb ce qu\u2019eux-m\u00eame n\u2019osent pas). Mais la plupart du temps, les enfants choisissent des camarades qui leur ressemblent. Et ils rejouent avec eux les modalit\u00e9s relationnelles qui les ont construits. Or, certains groupes de copains se malm\u00e8nent tout en restant par ailleurs in\u00e9luctablement attir\u00e9s les uns par les autres\u2026 Le ph\u00e9nom\u00e8ne de \u00ab harc\u00e8lement \u00bb jaillit bien souvent de ces dynamiques de groupe. Et je d\u00e9plore d\u2019ailleurs l\u2019id\u00e9e caricaturale que l\u2019on en v\u00e9hicule depuis quelques ann\u00e9es dans les m\u00e9dias, avec toutes les craintes que cela est susceptible de transporter pour les parents, qui redoutent tout autant d\u2019avoir un enfant harceleur, qu\u2019un enfant harcel\u00e9. Personnellement, je ne reconnais pas ma clinique d\u2019enfants harceleurs et harcel\u00e9s dans la m\u00e9diatisation qui en est faite depuis quelques ann\u00e9es (g\u00e9n\u00e9ralement par les m\u00e8res d\u2019enfants qui en ont \u00e9t\u00e9 victimes, parfois de fa\u00e7on tragique \u2014 je pense bien s\u00fbr aux suicides). Je comprends bien que la m\u00e9diatisation de leur discours constitue une fa\u00e7on de tenter de donner du sens \u00e0 ce drame intime dont on ne peut qu\u2019imaginer la violence absolue. Mais leur r\u00e9flexe de pointer la responsabilit\u00e9 enti\u00e8re des enseignants et des \u00e9tablissements scolaires dans l\u2019\u00e9chec de la protection de leur enfant, parfois harcel\u00e9 depuis des ann\u00e9es, me semble tout \u00e0 fait malhonn\u00eate, ou en tous cas bien trop partiel.<\/p>\n\n\n\n

Chez mes petits patients, le fait de se retrouver \u00e0 l\u2019int\u00e9rieur d\u2019un circuit de violences relationnelles, d\u2019un c\u00f4t\u00e9 comme de l\u2019autre, est toujours le r\u00e9v\u00e9lateur de dysfonctionnements dans la gestion de l\u2019agressivit\u00e9 \u00e0 l\u2019int\u00e9rieur de la famille <\/em>: soit l\u2019enfant rejoue un climat de tensions et de violences (subies ou agies), soit il expulse sur la sc\u00e8ne sociale une agressivit\u00e9 (normale) qui n\u2019a pu \u00eatre adress\u00e9e \u00e0 ses parents (absents ou indisponibles, eux-m\u00eames pr\u00e9occup\u00e9s, etc.). Je pense qu\u2019un des autres pi\u00e8ges dans le regard pos\u00e9 sur ce ph\u00e9nom\u00e8ne est donc d\u2019imaginer qu\u2019il y a un \u00ab bourreau tout \u00e0 fait coupable \u00bb et une \u00ab victime tout \u00e0 fait innocente \u00bb. Je parlerais plut\u00f4t d\u2019une \u00ab \u00e9nergie psychique partag\u00e9e \u00bb par les deux parties qui s\u2019excitent l\u2019une l\u2019autre sur un mode circulatoire et dont il faut \u00e9videmment les sortir\u2026 Mais mon travail de psychologue, face \u00e0 ces enfants, consiste moins \u00e0 \u00ab charger les \u00e9tablissements de faire le gendarme \u00bb (ce qui ne pourra qu\u2019avoir un impact superficiel et transitoire) qu\u2019\u00e0 d\u00e9busquer cette dynamique psychique et d\u2019y mettre fin \u00e0 la racine, par la guidance parentale, en pr\u00e9sence de l\u2019enfant, c\u2019est une exploration \u00ab en zoom arri\u00e8re \u00bb passionnante et toujours tr\u00e8s touchante, car on se rend souvent compte que ce qui manquait \u00e0 l\u2019enfant dans cette \u00ab difficult\u00e9 \u00e0 g\u00e9rer le conflit \u00bb, manquait \u00e9galement \u00e0 ses parents\u2026<\/p>\n\n\n\n

Je me souviens d\u2019un jeune patient d\u2019une douzaine d\u2019ann\u00e9es. Il avait toujours connu le harc\u00e8lement, et malgr\u00e9 deux changements d\u2019\u00e9tablissements, les m\u00eames sc\u00e9narios de maltraitances se rejouaient. J\u2019avais r\u00e9ussi \u00e0 identifier sa part inconsciente, mais active, dans le d\u00e9ploiement de la hargne qu\u2019il g\u00e9n\u00e9rait chez ses camarades successifs. Elle passait par des regards m\u00e9prisants d\u2019indiff\u00e9rence face \u00e0 leurs int\u00e9r\u00eats, par lesquels il leur signifiait les trouver immatures et ennuyeux. Ses parents n\u2019avaient jamais \u00e9t\u00e9 interrog\u00e9s par les diff\u00e9rents psychologues que leur fils avait rencontr\u00e9s. Pourtant, ils m\u2019avaient fait part d\u2019un fait troublant de leur r\u00e9alit\u00e9 familiale \u00e9largie. Le grand-p\u00e8re paternel logeait cette famille gracieusement, mais s\u2019octroyait en \u00e9change le droit de les \u00ab harceler \u00bb en les appelant plusieurs fois par jour et en faisant irruption de fa\u00e7on intempestive chez eux, gr\u00e2ce \u00e0 un double de leurs clefs, qu\u2019il estimait avoir le droit d\u2019utiliser, cet appartement \u00e9tant le sien. Cet enfant rejouait depuis des ann\u00e9es l\u2019emprise dans laquelle il voyait ses parents pi\u00e9g\u00e9s. La th\u00e9rapie de ce jeune a consist\u00e9 en un projet de d\u00e9gagement de cette emprise grand-paternelle asphyxiante par une reprise d\u2019autonomie financi\u00e8re des parents sur leur logement. Le jour o\u00f9 il a d\u00e9m\u00e9nag\u00e9, ce jeune patient n\u2019a plus jamais connu le harc\u00e8lement.<\/p>\n\n\n\n

Voici maintenant les attitudes \u00e0 encourager !<\/h2>\n\n\n\n

Mon premier conseil, comme toujours, est celui de les rendre heureux et de bien les structurer\u2026 pour qu\u2019ils n\u2019arrivent pas p\u00e9tris de soucis<\/em> face \u00e0 leurs cahiers de classe et qu\u2019ils soient \u00ab disponibles pour produire des efforts r\u00e9flexifs \u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Tous les profils parentaux et toutes les probl\u00e9matiques infantiles existent\u2026<\/p>\n\n\n\n

Certains enfants sont d\u00e9prim\u00e9s, ont des parents peu pr\u00e9sents, peu affectueux, mais tr\u00e8s exigeants. J\u2019explique alors \u00e0 ces parents que pour revendiquer d\u2019un enfant qu\u2019il leur offre des gratifications de r\u00e9ussite scolaire, il est n\u00e9cessaire de lui avoir donn\u00e9, avant cela, des sources de r\u00e9jouissance quotidiennes. C\u2019est-\u00e0-dire d\u2019avoir insuffl\u00e9 suffisamment de pr\u00e9sence, de tendresse et de plaisirs dans son quotidien, pour qu\u2019\u00e0 son tour, il puisse produire des efforts de rendement. Les enfants attendent de leurs parents qu\u2019ils constituent leurs sources d\u2019affection et de tendresse, car ils en auront besoin pour traverser les contraintes de leurs journ\u00e9es d\u2019apprentissage, comme une voiture a besoin d\u2019essence pour rouler. L\u2019amour favorise le bonheur, et le bonheur est le carburant qui permet \u00e0 l\u2019enfant de partir ensuite explorer le monde et investir la vie intellectuelle, en dehors des liens familiaux.<\/p>\n\n\n\n

Mais l\u2019amour, bien s\u00fbr, ne suffit pas. Trois autres ingr\u00e9dients favoriseront leur r\u00e9ussite : Le plaisir de penser<\/em>\/Les limites \u00e9ducatives<\/em>\/et la confiance en soi.<\/p>\n\n\n\n